散夥的那天，我結了工錢，付給小徐48塊的房租水電費。我收好行李，心裡想著，這輩子我再也不會跟你有半分錢的關係。出門也才20多天。又遇到好多我想不通的事情。
我自認為還是有一點聰明，比如電焊就是我自己自學的，也沒有師傅教過。但是情商這方麵感覺很差，可能是受上一輩的影響吧。
比如你說小徐，徐老板也從來沒跟我說過住宿費水電費什麼的，我還以為他這是包住宿。我也不是舍不得那幾十塊錢。隻是這種事情你起碼可以問我，我如果不給再說我是人品有問題。
現在想想，可能這都不是事。就是因為我不跟他們出去玩，當不了冤大頭，所以他才找這件事來為難我的吧。
在宿舍裡小徐是很霸道的，他買了一個手機，他把音量開到最大一個晚上在放音樂，我們誰也不敢說他。他的那幾個小弟，隨時都出去買水買煙，對他好像很恭敬的樣子。平常他對幾個小夥也是呼來喝去，我很看不慣，但是也不敢說。
本來想想現在工資也不高，一個月就兩千多塊錢。想想我欠的那些錢差不多要乾一年多才夠還。所以平時我比較節省，我不抽煙也不喝酒，所以跟彆人相處的時候，總是感覺有些彆扭。但是有的人就是你不讓他占點便宜，哪怕是一包煙一頓酒，就找你的麻煩。
突然我想回家了，憑什麼來看你們的臉色。我們隊的小胖，其實是我們村的，但是這雜種對彆人都是很客氣的，但一對我就動不動動手動腳的。我不是怕他，隻是出來掙點錢，為什麼非要鬨這麼多不愉快？
或許是我的心胸不夠寬廣吧，沒有容人之量。不知道為什麼，我的自尊心非常強。就算我很貧困暫時混得不如意。可我心中的那份尊嚴，讓我無法低下頭去對他們逢場作戲。有時候其實不知道為什麼，我一再的被彆人觸及底線，我也一再忍了下來。我一直都沒有發現就是這一次次的忍讓，讓我的心理到了崩潰的邊緣。
很多次我都想快意恩仇，我想把一切說不出來的委屈，用實際行動報複給讓我顏麵掃地的人。我心中的魔鬼，一次一次的在彆人的汙辱後越長越大。直到有一天，我再也無法控製它出來興風作浪。
也許你會說我是一個心胸極其狹隘的不知道感恩的人。但是我會告訴你，我在8歲的時候，因為一個小女孩給了我兩片橘子，到現在我都還記在心裡。也會因為初戀給我的兩顆香香糖，那兩顆是紙包的，她肯定裝了很久很久，我對她一直都念念不忘。
我的性格這樣敏感和自卑，其實在我年輕的時候一直也沒有發現，隻是感覺自己非常的憋屈。直到多年以後我才知道，原生家庭給我的性格造成了非常巨大的影響。
每次我想出門打工，我想如果不是因為我爸在的話，我這輩子都不會回來了。就因為村裡的老婦女們的指指點點。或許有的時候她們說的並不是我，每次她們跟我打招呼的時候我也低著頭不理她們。
記得聽我爸說，我媽在我三歲多的時候就離開了我，所以我也沒有兄弟姐妹。但是他也沒說是什麼原因。關於我媽的事情，我都是聽彆人偶爾說幾句，具體也不清楚。
可能是單親家庭的原因，哪怕我就是在外麵看見一家人在一起歡樂的場麵，我都會心生怨恨。
所以在村裡麵的時候，我幾乎都不怎麼出門，我有幾個朋友平時關係也不怎麼好。到一幾年的時候，城裡不是時興ktv嗎？好多時候幫朋友喊我去，我也很少去。去喝酒，我也不像他們一樣拎著酒瓶使勁灌。所以說我跟他們的感情也慢慢的越來越疏遠。
這一次回家以後，也不知道還會不會出來，或許會在家裡麵待很久吧。
我非常懷念以前放羊的日子。把羊趕到滿是灌木叢的山上，然後我就找一個陰涼的地方，往那一躺，看著天上飄過的白雲，彆提有多舒服了。這一刻，仿佛我的心就跟那天空一樣寬廣，我的心情就像那白雲一樣輕柔，絲毫也找不到一絲煩惱。
我恨透了這個世界的虛情假意，勾心鬥角和阿諛奉承。
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