今天也是平常的一天。
早上的時候心情有些不好。今天早上在外麵吃早餐，吃拌粉都沒什麼食欲了。吃了一半，剩下一半讓我弟吃了。然後又想著到時候會餓，又拿了杯八寶粥。可是八寶粥也是喝了一半，又不想喝了。就給我弟了。所以胃真的能感知到情緒呢。
走路的時候我在想。為什麼我不哭呢？明明我感覺自己很悲傷的。是一種沒有由來的悲傷。我這麼悲傷，為什麼不流眼淚呢？反而是在很多明明不想哭的時候流眼淚。今天我流眼淚了，但卻是因為一些再小不過的事。而並非讓我感覺到傷心的事。
早上早讀一下課。我就把作業都交給了各科組長。然後自己再去收作業。但是物理課的時候。dtt卻把物理小練發下來了。是上課的時候。他根本就沒交上去。我不知道他在乾什麼。為什麼沒有交我們這組的物理小練？並且當時。就隻有兩本給了我，然後一本是ltf的，一本是我的。然後我拿過了我的。我不想哭的。因為真的沒有什麼好哭的。不過是作業沒有交上去。但是我隻要一想到這個，我就想哭，我想流眼淚。我一開始還沒有想這個。我想著我的作業啊，沒有交上去，是故意的嗎？然後我就感覺我的情緒有點不對了，我就在心裡想不要想這個，不要想這個。但還是不可避免的，去想這件事情。為什麼沒有把作業交上去啊？我明明一大早就交給他了。其他人也不會像是不交作業的人。他就是故意的，他不交作業。我辛辛苦苦寫的作業，結果連被老師改都不能改了。我越想越氣。越想眼淚就不由自主的流下來。本來隻是在眼眶裡的。但是dsy也注意到我的情緒了。就和我說。下次不要dtt當組長了。你和dtt說。你來說物理作業好了。我當時很想說話，但是我感覺我一張口就要哭出來了。並且還會一直吸氣。所以我隻是木訥的點了點頭，或者是搖了搖頭，我不太記得了。然後我還是很想控製我的情緒。但是就是控製不住的去想那件事。越想越生氣，越想越委屈。我明明一大早就把作業交給他了，為什麼沒有把我的作業交上去？他有病吧！我的眼淚還是流下來了。我連忙伸手去擦。又怕被彆人看到，於是低下頭去。低下頭去，我又感覺我的嘴巴在不受控製的變成一個哭臉的形狀︿。於是我又抬起頭來。直愣愣的看著黑板，雖然我也不太清楚我到底在看什麼。總之，那節物理課上我一點都沒有聽進去。我很想讓我不去想那件事。但是我控製不了自己思緒，總是不受控製的飄向這件事。其實現在回想，不就是作業沒交上去，沒給老師改嗎？這有什麼好哭的呢？還是因為很氣憤吧，我明明那麼早就把作業交上去了。然後他還說什麼忘了。真的是腦子有病吧。然後我還想了很多很多解決方法。第一。報複法下次數學作業我就故意漏掉他的，說忘記交上去了。但是這又被我pass掉了。因為這個報複法一點都沒有用。他現在都是不學的人了，他哪會在意這個，隻有我才會在意。第二。告狀法。告訴老師，他沒有交我們這組的作業。要求老師把他的物理組長撤掉。但本來物理組長就不是老師，一個一個點名安排的。就是第一排什麼組長，第二排什麼組長，第三排什麼組長，用處大嗎？用處一點也不大。並且像我這麼內向的人，我真的有勇氣告訴老師嗎？在平板上告訴老師還差不多。起碼當時上課的時候我真的是這麼想的，但下課之後緩好情緒之後我堅決pass掉這個方案，因為太麻煩了。
有時候我真的不太理解我自己的眼淚。敘述出來，現在我都要哭。我的話語已經變得有些哽咽了。然後現在也有一些淚珠在眼眶裡打轉。鼻子也有些呼吸不上來了。我真的是一點也不理解。想哭的時候哭不出來，不想哭的時候眼淚又要調皮的出來。上課的時候我也想過這個問題。我想是不是因為上輩子我是一個很優秀的演員，控製眼淚控製的特彆好，所以這輩子老天爺就不讓我有這麼厲害的能力了。並且還賜給我一點都控製不了的眼淚。也有可能是我大腦裡的哪根線連接錯了。連接淚腺的神經元弄錯了吧？還好還好。我很理性，所以我分析過來，所以我控製住了，我已經比以前好了太多了。我已經越來越好了，不是嗎？也許未來的我肯定不會再像這個樣子了。也許未來的我會更厲害，也許未來的我真的能夠做到控製自己的眼淚呢。
下課了，物理課代表去搬物理小練就發下來了。他們的果然都已經改了，就是我的沒改。其實這樣的事也不是第一次了，隻是我不太明白為什麼這次我會哭。準確來說，應該是第二次。之前xhl坐在我後麵的時候。他也漏交了我的複印物理練習。還是在發下來的時候才發現的。隻不過那個時候老師沒改。並且馬上開始講這個。不行，我又開始哽咽了。。。。那個時候隻是一笑帶過，並沒有哭泣。我不太理解，為什麼我今天會哭？也許隻是因為xhl這是真的失誤。而dtt帶了一絲故意的惡趣味吧。整組的都沒交。卻反而比我一個人沒交上去更難受。按理來說，不該是這樣的。隻能怪我太有責任感了。當然，這跟我有責任感，應該沒什麼大關係的。但是但是我就是說不清楚。難道是因為我已經在很短的時間上真正喜歡上dtt了，然後又因為他今天的所作所為又不喜歡他了，失戀了。所以才會哭。那也不應該呀。我之前喜歡dczsc的時候，我可都沒有哭過，因為他們。其實我覺得最大的因素還是因為我的作業沒有改，而這是我辛辛苦苦寫的作業，卻沒有被改。一個是大家都沒有改，一個是隻有我們這組沒改。而恰好我又是這組成績裡最好的一個。所以我才會哭的吧。但其實改不改都無所謂啊。其實情緒發泄挺好的。我在上課的時候也想過，哭的挺好的。但是不能在教室裡哭啊。在家裡哭也行，現在是在家裡，可以哭。而且還是最具安全感的被窩裡。哈哈。我真是看不懂我自己啊。明明是這麼小的一件事。然後情緒緩和好之後，下課的時候。我就和dsy說，我想打dtt兩巴掌。明明那麼早就交給他了。但最後我還是什麼都沒做。隻是窩囊的在他的物理小練上寫了個sb。下周我自己來收物理作業。感覺這樣有點霸權了。總之，我物理小練絕對是不會再交給狗屎dtt了。我會和他們溝通的。或者說我直接自己去交給jjx好了。我不信他了。有一次就會有兩次。我接受不了。偏偏要在物理課的時候給我。物理老師在講題。我更接受不了了。我的物理作業都沒交。我的哭泣反應更激烈了。也許真正的原因是出現在這裡。可能是因為有種愧疚感吧。具體哪裡的愧疚感我不知道。為什麼偏偏要在物理課的時候給我？我得緩一會兒了。
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