2024/11/13，星期三。
在那個彌漫著晨霧的昨天早上，廚房裡氤氳著米粥的香氣。我站在爐灶前，手握著勺子，輕輕攪動著鍋裡濃稠的粥。鍋裡的粥翻滾著，像是我那雜亂而又迷茫的心。我盛出一碗，端到他的麵前，看著他睡眼惺忪的樣子，心中湧起一絲溫柔。那碗粥是我對他愛的點滴，簡單卻滿含深情。
他接過碗，低聲說了句“謝謝”，便開始吃起來。我轉身回到廚房，默默地吃著鍋裡剩下的粥。可不知為何，今天的粥似乎特彆不經吃，沒幾口就感覺肚子還是空落落的，沒吃飽。但我也沒在意，放下碗筷後，便窩在沙發裡玩起了手機。手機裡的世界五彩斑斕，似乎能暫時讓我忘卻生活中的那些煩惱和憂愁。
中午，饑餓感再次襲來，我不想再折騰做飯，便泡了一桶泡麵。泡麵那刺鼻的香味在房間裡彌漫開來，我邊吃邊看著無聊的電視節目，心裡想著，這樣的日子似乎有些平淡，卻也還算安穩。
晚上，他突然說要帶我出去逛商場。我有些意外，但還是跟著他去了。商場裡人來人往，熱鬨非凡，各種商品琳琅滿目。我們在商場裡漫無目的地走著，他偶爾會指著一些東西問我怎麼樣，我隻是敷衍地回答著。當走到羽絨服專櫃時，我看中了一件款式普通但看起來很暖和的羽絨服。我滿心歡喜地試穿，他卻在旁邊皺起了眉頭，說這件羽絨服買了不劃算，價格貴而且款式也不好看。可我不在乎，我覺得隻要暖和就行，在這個寒冷的世界裡，溫暖比什麼都重要。
逛了一圈後，我們沒有買什麼東西，就直接回家了。一路上，我都沒有說話，心裡有一種說不出的感覺。回到家後，我躺在床上，望著天花板，心裡想著今天發生的一切，覺得這一切都無所謂了。
這些日子，我總是想吃各種各樣的東西，一會兒想吃甜食，一會兒又想吃辣的。我知道他可能有些受不了我這樣的反複無常，可我控製不住自己的欲望。就在今晚，他再次提出讓我走，他的眼神裡沒有了往日的溫柔，隻有一種決絕。這次，我感覺他好像是來真的了。
我躺在床上，淚水忍不住地流了下來。我開始反思自己的生活，我真的就這麼失敗嗎？我是真的沒有本事讓自己擁有一個溫暖的家，擁有一份穩定的感情。一直以來，我以為隻要兩個人相愛，就可以克服一切困難，可現實卻給了我重重的一擊。
我覺得自己很可悲，身邊似乎已經沒有一個可以信任的人了。我曾經把自己的事情和身邊的朋友、親人都說過，可他們也隻是聽聽而已，沒有人能真正幫我過日子。我深知自己有很多缺點，我沒有能力經營好一段婚姻，我不討人喜歡。我總覺得自己很傻，因為我太老實了，不像彆人那樣有智慧、有魄力、有高情商。在很多時候，我確實沒有主見，麵對選擇總是猶豫不決。我也知道自己有時候很自私，隻考慮自己的感受。可這一切，又能怪誰呢？大家似乎都有這樣那樣的問題，我連自己的行為都控製不住，又怎麼能要求彆人一直包容我呢？
我想起了我們曾經的點點滴滴，他曾經對我是那麼好。在我生病的時候，他會日夜守在我的身邊，為我煮粥、喂藥；在我遇到困難的時候，他會毫不猶豫地伸出援手，幫我解決問題。那些美好的回憶就像一把刀，刺痛著我的心。我不想讓他痛苦，不想成為他的負擔。如果他真的想分開，那我就放手吧，就像那首歌裡唱的“有一種愛叫做放手”。
可我的心好痛，無儘的難過、遺憾和不舍湧上心頭。為什麼我就留不住男人呢？為什麼我總是遇不到一個負責任的男人呢？是我運氣不好，還是我真的不值得被愛呢？我在黑暗中默默地哭泣，感覺自己仿佛陷入了無儘的深淵。
第二天早上，陽光透過窗簾的縫隙灑在我的臉上，我睜開紅腫的眼睛，看著空蕩蕩的房間。他已經不在了，隻留下我一個人。我起身，機械地洗漱，看著鏡子裡憔悴的自己，我知道，一切都回不去了。
我開始收拾自己的東西，每一件物品都像是一個回憶的碎片，刺痛著我的心。當我拿起我們曾經一起看過的一本書時，眼淚又止不住地流了下來。我把東西一件一件地裝進箱子裡，感覺自己就像是在收拾一段破碎的人生。
離開那個曾經充滿溫馨的家時，我最後看了一眼，然後輕輕地關上了門。我不知道自己要去哪裡，隻是盲目地走著。街上的人們都行色匆匆，沒有人注意到我這個傷心的人。我走進一家咖啡店，坐在角落裡，點了一杯拿鐵。咖啡的香氣在空氣中彌漫，可我卻沒有心情去享受。我看著窗外的街景，思緒又飄回到了過去。
我想起我們剛在一起的時候，那時候的我們是那麼快樂。我們一起去看日出，在山頂上，他緊緊地抱著我，我們一起等待著太陽升起的那一刻。當那一輪紅日從地平線上升起，陽光灑在我們身上，我覺得那一刻我們就是世界上最幸福的人。還有我們一起在海邊漫步，聽著海浪的聲音，我們會一起撿貝殼，他會把最漂亮的貝殼送給我，說那是他對我的愛。可現在，這一切都已經成為了過去，那些美好的回憶就像泡沫一樣，在陽光下破碎。
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