審核把“遺書”改成了“話”，很普通，仿佛規定是看起來消極的要改成溫和的，是的，大家都是按部就班存在的人，正常的工作與活著，不需要知道自己為什麼這麼做，硬要深究什麼的話就是：感覺這是正道，又或是自問到難道這不對麼？你對這點有異議安的什麼心？內心認定對這有異議的人不是好人了，看到這些後又保留了疑問，靜看這個人說什麼內心開始有罪推定了。又或是你是誰，誰關心你做什麼，我正常工作，之類的各種演化情況，也就到此為止了，這都很自然。
我並不擔心的一點是，我是不會死的，無論是我的軀體還是靈魂，現階段看，百分之9999的可能性，無論經過什麼，我都不會去主動尋死的。我曾無數次想要自殺，記錄過各種情況，像是如果在這一刻我自殺了，多久之後能有人發現我。但我就是不會死，因為我掌握了對抗這種情況的方法。我會寫下列幾種情況，來助你搶救下你自己的生命。
事先聲明的是，如果你不去表達，就沒人會關注你，像是我自己心如死灰，想自殺的話，但是我平時表麵卻很平靜，正常吃飯，上學之類的，若是我要突然自殺，周圍沒人會理解你為什麼要這麼做。而且你要清晰的知道，這個世界很有原理邏輯，沒有誰在關鍵時刻能像電影一般的出現拯救你，我假定試驗記錄過太多次，如果我當是死了，多少天沒人報警都是可能。就更彆提他人會在我危機關頭的情況，去救我這條命了。
第一種情況：你想通了
這種情況我覺得幸運且少見，而且我隻出現過1次，小學六年級的時候，因為學習的事情，在家裡被打了，然後想死。我想從高樓跳下解放自己。我的想象力很豐富，畫麵感極其強烈，甚至我跳下去的耳邊的風，還是我還沒意識到就迅速靠近的地麵，突然一聲悶響，我意識最後是知道我應該死了，周圍人在害怕，這些都太真實了曆曆在目一般，然後我有想象到我死後的棺材裡，我看著我的父母爬在棺材上哭著後悔著，我覺得很難受，所以決定不死了，這是我第一次想自殺，我父母對我很好，我也有回報的心，所以我立誓絕不主動自殺，一定不能讓父母白發人送黑發人。不過，後麵我活的久了才知道，這種誓言，對於那種一心求死的感覺來說，顯得太無力了。
第二種情況：方法對抗
1創建人格法
初中的時候，我開始精神分裂，剛開始我還以為隻是正常的多種猜想，但漸漸變嚴重了。我的每一種思考模式都有各自的形象與聲音在我腦海裡回蕩，每當我想一件事的時候，腦子裡他們的聲音各種不斷，這讓我十分頭疼。當我沉浸一種人格時，突然想回憶起我以前的經曆，但大腦仿佛受阻礙一般，腦後勺的位置像是一片凝固起來了，硬是回憶不起來我曾經發生了什麼，我立馬打了自己一下，深呼吸幾口氣，讓自己清醒起來，以前的記憶才慢慢清晰起來。
晚上睡覺時，經常大腦中間裂開一般的疼，有時是從頸椎內部像是樹狀的範圍疼，靠近頸椎是全部疼，往外像是樹枝一樣細小的枝狀刺疼。為了不影響我周圍的人，不讓父母擔心，我儘力去維持我著平穩的生活。
那時候經常會感覺很累，想解脫，想通過死亡來逃脫，思想也隻往負麵方向走，不過後麵我想象出了一種人格，謹慎且些許憎恨著腦海裡的其他形象，正因為是他們的存在，才給我帶了這麼多痛苦，沒有一天是能睡好的，還容易被人當成瘋子，他們破壞了我平穩的生活，我記著這一切，抱有這樣的想法我漸漸能抵抗了。所以每當他們勸我去死的的時候，我都充滿憎恨的看著他們，你們想害死我，我就偏偏就不去死。整個世界都想殺我，我就得硬是得長久的，健康的活給他看！
通過這樣的方法我緩解了很久，這樣的方法其實有風險，就是你控製不了的人格和想法會反過來侵蝕你的意識，雖然都是你，但沉浸其中的時候你是分不清的，而且很容易被影響到你的思想和行為。具體對抗精神類疾病的方法我之後會總結一章。我覺得初中時候的我能戰勝自己雜念的，還有一點就是我有目標，我想達到我的理想，我天天想跨過這些困難遇痛苦後，我能達到更強的水平，到那時我想實現的願望就都能實現，對於那樣美好的未來來說，我必須要戰勝現在這份痛苦。
2學會遺忘
學會避開壓力很重要，首先我是先逃避，每當腦子裡出現勸我死的話時，我就腦海裡裝傻，我不聽，我不看，不懂，就是腦海裡的你任憑你咋說，我就是當你不存在。然後我就開始回憶過去的自己，在沒出現這種情況前，那時的我在乾什麼，我就是正常吃飯，睡覺，寫作業，不犯法，該怎麼樣維持穩定就一直這樣維持下去，其他多餘的變化，我就都當他不存在，刻意的去忘記它，然後模仿過去那個還健康的自己。
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