初中的時候，我看著周圍的一切，不斷的循環反複，每天日複一日的背書，上課，寫作業。然後我又觀察我自己，不斷的吃飯，睡覺，醒來，想象著將來畢業，工作，結婚，生子，老去，又或是各個時間點的各種可能性，不過最後都是要死了，仿佛一切都沒意義。
我問自己，為什麼我要上學，為什麼在這個階段不能學些真正實用的東西，來提高自己？為什麼要日複一日的學習著，那些成年人口中，到了大學就會永遠忘記的知識。這樣的話我現在還有什麼意義？像是如果50億年後太陽都爆炸了，如果這個世界終要毀滅，人類也終將滅亡，那麼我們現在所做的一切有什麼意義？都是塵歸塵，土歸土的話，隻需自保不就成了，剩下你拚的再厲害，到頭來不還是死？想到這裡，我立馬反駁了我自己，腦海裡出現了，那些建國時期革命者的形象，我覺得為人民奉獻最有意義，不可否認，實現自我價值不正是能讓人生變得有意義麼？這樣說的很高，離我這個初中生仿佛很遠，但我想著隻要做力所能及的事就應該也還行。
於是，我開始注意各方麵都開始勤儉節約。那時，我算題都在腦子裡算，因為草稿紙是由木頭做的，吃飯每次都乾乾淨淨，哪怕有人歧視的說，你吃完跟舔的一樣，我都並不在意，因為我有目標，我想為地球的環保儘一份力。直到有天做作業，我的父母生氣了，他們不敢撕我作業，於是把我放在旁邊省下來很久，很久，還沒使用的草稿紙都撕了。那一刻，我是深切的意識到，僅憑我一人努力是沒用的，多長時間的節約，可能還抵不上一次的惡意破壞。一定得改變，隻有大家都團結，才能真的拯救些什麼。
於是我不斷思考，我想把總結出能避免最壞情況的做法，思考出來，告訴大家，這樣就都能避免環境破壞，全球變暖，災難橫行的那天出現。
為此，我每天竭儘全力去努力，從睜眼那刻起，我就開始考慮自己怎麼變的更有能力。同齡人還在天天胡玩，感受他們最美好的青春時，我都在儘全力的提高自己，防備一切可能遇到的困難。我想隻要我努力思考，想出一切的道理以及規律，告訴大家都往這個方麵走，就絕對能避免一切災難。
不過後麵我才發現，這樣做並沒有什麼用，人想通過嘴來勸他人的時候，幾乎沒人會聽，像是我的同代們，他們還是走向了我所設想的最慘的結局。
記得有天，聊一個女同學的男朋友，那天我勸她再考慮考慮，判斷一下，基本上你認為愛你的對象並不是真的，花言巧語那能信呢麼？我心裡也想著這些，因為我自身也見了不少，有些人隻是在貪圖身體。
但無論你咋說，都沒什麼用，她們眼裡像是有光一樣，你能很明顯的看出眼前的這個女的，眼裡像是蘊含希望一般，沉浸在她自己的腦海裡，然後敷衍的聽著我說話。可能她也不知道，你在講些什麼東西，然後繼續接著說，到時候要和他怎麼出去玩呢。
又或者是，我看見他們去打架，硬是要叫人，拿甩棍什麼的。我謹慎的提醒了句：“如果你做這樣的事，可能未來的走向有點危險。”這樣的說話方式，絲毫沒有說服力，但當時的我可能也就是單純想阻止他們，沒多想，而且那時的我在約束自己，謹慎言行，反正無論如何，就也都這樣了。
10幾年了，我隻能看著他們走向各種痛苦的結局，雖然人生離終點還遠，但我卻感覺自己已經死了無數次了。我真覺得自己比她們的父母，都更有話語權，因為我每天上學就在他們旁邊，我是親眼看著，他們是怎樣，一步步走向毀滅的，雖然從年齡上他們還小，但他們未來的場景我是無論如何也很難想出他們更美好的可能性。他們的父母都還可能困惑著呢，想著自己的孩子怎麼變成了這樣。
後來我仔細想想，我這純屬多慮，因為我自己都活不好呢，雖然我是主觀的去找痛苦，但的確過的比他們差的多。
諸如此類的事情很多，漂流瓶裡舉報了幾百次的東西，依舊逍遙法外，無人管理，後麵終於是全部封了。
又或者說，那些值得宣傳的正能量事跡，還不如一個也不知道哪來的人，一口氣能做個20個俯臥撐更值得人們關注。不知道的以為破世界紀錄了呢，還是說我們中國人太垃圾了，做個20個俯臥撐就驚訝的不行了？我抱著疑惑點進去一看，這個人也不是我所猜想的天生癱瘓，或者植物人複蘇，先天肌無力之類的。但凡是一個正常人，鍛煉一陣，能做到這樣的事，不是很輕鬆麼，這值得一提麼？哦，原來是個流量明星，不太怪他，資本在運作。
總之那時的我也想明白了，人要想改變他人，除非是他自己收到巨大痛苦後，周圍人提一句，能幡然醒悟。不然就得出名，哪怕是虛名，也能影響他人很多，不然你說再多也是沒任何作用。
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