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天氣終於晴了，豔陽高照，雖然還有微微的風，但跟之前的天氣比起來真的是好很多，我已經有一周沒見到太陽了，今天見了，覺得是格外親切。人們等不及似的，乘著這晴好的天氣辦喜事。今天表妹訂婚，姑子姐的外甥女結婚。
現在的我挺怕參加這樣的場麵，因為一看到這樣的場麵我就想起自己失敗的人生和痛苦的婚姻，我就感覺非常的後悔，心裡想著此時我要是二十歲或者十八歲多好呢我的人生要是能再重來一遍多好呢
年輕的時候我不懂事，總活在彆人的眼光裡。總覺得彆人認為怎麼樣我就要怎麼樣。比如說彆人18歲就出嫁了，可是我19歲還沒出嫁，聽到彆人議論我有淪為剩女的危險，我的心裡就很著急，因為我不想被人笑話，於是就想著趕快有個人來娶我呀，不管是什麼樣的，隻要自己嫁掉就行了。
我沒想過我嫁的人我喜不喜歡，隻想著嫁了就不被彆人議論了。等到我嫁了才知道，嫁不好也是要被人議論的，老公不帥，沒錢更要被人議論的。但是嫁了不能再像沒嫁的時候那樣容易的解決問題了。
過不好要被人非議，離婚了更是要被人非議，於是為了所謂的非議，或者說為了讓非議少一點，就假裝自己過的很好。等實在過不下去的時候就離婚了。離婚之後感覺自己陷入了一個更大的漩渦，不但自己被非議，父母也跟著被彆人非議。
為了結束這種局麵，很快的又嫁了。還是不好，但是已經生下了孩子，自己沒本事，隻能不斷的妥協，不斷的失去自我。感覺自己是低到不能再低了。現在到了這高大上的地方上班，感覺這裡的男人也挺高大上的。
工作有保障，收入有保障，長的順眼還對人和藹和親，我想要是嫁給這裡的某一個男人，我一定會很幸福的。可是我已經沒有機會了。我人老了，色衰了，心也死了。活過半生，我總體的感覺就是失敗。現在我倒是知道我該選擇怎樣的生活，嫁怎樣的男人了。可是我的人生已經被困在一個局裡了。
我不能讓父母被人議論，不能讓女兒被彆人恥笑，為了所謂的責任，我死死的扛著。在新的單位，我很怕彆人問我你老公在乾什麼，也怕彆人問我們家住在那個小區，更怕老黑送我去上班被彆人看到。因為跟她們比起來我實在是差的太遠。
我每天都是默默的來，默默的走，沉默的像塊石頭。有時候我問自己，你是傻子嗎彆人嫁老公都圖一頭，你圖什麼，你是圖嫁嗎嫁了也就不說了，還常常受氣，不能出氣。所以我不想看到彆人結婚樣子，婚禮上彆人笑的越燦爛，我的心裡越酸。
我想我是不是有病了呢我是真心希望每個結婚的人都幸福，每個結婚的人遇到的是真愛，我無論怎麼難過都是過去式了，希望我的女兒以後能找到真愛，過的幸福。，，
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