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早晨七點的時候，姑子姐給我發了一個化學資料的文件，我給老黑說“你姐這麼早給我發文件，估計是發錯了，”老黑說“是不是要讓你複印”我想“不會吧，複印一個文件也沒幾塊錢呀”
後來的語音證明老黑的猜測沒錯，我心裡挺不舒服的，後來又想也不過十幾塊錢，何苦為了這點錢不愉快呢平常印廢的不也有好多嗎能幫助彆人不也是一件很光榮的事情。雖然如此安慰自己，心裡還是想著以後這樣的事情可不要太多呀我也是小本生意。
最近的生意一直不溫不火，沒有了以前的狂熱，我時常無聊的坐在那裡東張西望，心裡茫茫然的，不知乾什麼好。投了好幾篇稿都是石沉大海，弄的我非常的心灰意冷，感覺是非常的渺茫。
也許我的夢想是真的太遙遠，就像天上的星星永遠摘不下來。可是想到我愛了它這麼多年，實在是不忍心放棄。或許我該換個夢想或者換個方向，可是不喜歡的事情是做也不想做的。
雖然夢想沒有結果，但我依然愛它。有時對自己說我要遠離這無意義的事情，可是好久不看書，好久不碼字，我的心會更加的茫然。好像失去媽媽的孩子茫然無措。我其實也沒多大的要求，我隻想著我的夢想能養活我自己就好了。
可要是指望夢想生活，我可能早都餓死了。我要先吃飽了，才能有力氣愛它，我要先顧及生活，顧及孩子，顧及很多很多的事情之後，才能愛它。或許是我給它的時間太少了，它很委屈，才不會給我驚喜。
我時常抽空碼上那麼幾個字，抽空修改文章。抽空給雜誌投稿，夢想著有一天文章發表了。那將是我人生最快樂的時刻。現在的工作雖然寂寞但也很自由，忙的時候掙錢，閒的時候碼字看書，走早了沒人說，來遲了也沒人說，這樣的自由恐怕全單位也沒幾個人享受。
以前我總覺得自己可憐，可憐到沒有一個人可以交談，現在我卻開始享受這寂寞。單位的人有什麼可談的，談多了都是閒話。像我這樣說話不設防的人，難免不會說錯話。單位裡的情況非常複雜，與其說錯話留小辮子，還不如不說。
再說了我這樣一個低學曆的人，跟公務員站在一起難免自卑，一自卑說話就不由得卑微，與其那樣還不如我安靜的待著，不給彆人小看我的機會。
其實我也沒什麼好自卑的，那些輔警，那些實習的，工資不都是兩千多嗎我跟他們的工資不相上下，他們都不自卑，我有什麼好自卑的。
雖然他們以後的工資會漲，但我要是文章發表了，工資也會漲呀我也不傷春悲秋了，有這功夫還不如去碼字呢無論怎樣，我還是要堅持下去，因為我聽彆人說堅持才會產生奇跡的。
我這浮躁的心哦，什麼時候才能平靜呢有時覺得混就混了，有時候又覺得不能這樣，夢想還是要有，因為實現的時候很開心呀，，
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