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最近一周都在嫂子所裡吃飯，我的胃病竟然不治而愈了，我的心裡非常感謝嫂子，覺得嫂子怎麼就這麼好呢好像比我的母親都關心我。隻是天天在所裡吃飯感覺很不好意思，吃完了飯，我搶著洗碗，有時嫂子讓我洗，有時嫂子自己就洗了。
現在這冷漠的社會，真心關心自己的又有幾人呢遇上這樣的嫂子真是我的幸運，天氣如此之熱，每天中午的回家對我來說真是一項艱巨的任務，以前的夏天我們這裡的氣溫都是5度，可是今年的氣溫卻達到了38度，這樣的高溫真的不是人所能承受的，在路上走一會頭就會昏昏沉沉。
因為身體不好，每天又必須上班，還要照顧孩子，我時常覺得力不從心。因我的無心煮飯和無心吃飯，孩子的身體也很瘦。於是我想難道在家庭和工作之間我隻能選其一嗎
那些班上的很好，孩子也是胖嘟嘟的女人我是真的很佩服。佩服她們如此能乾，我也很羨慕那些下班了能去父母家裡吃飯或者家有保姆的人家。我好像什麼依靠都沒有，什麼都隻能靠自己，而自己又是這樣弱不禁風。
上次跟老黑的姊妹喝早茶，聽他哥哥說工業園區那邊的工人每天都要上12小時班，我覺得有些不可思議，8個小時我都有些體力不支，12個小時怎麼能熬的住他的哥哥還說我要不是照顧孩子也可以去那邊上班。
我心裡想我又不是18歲或者20歲的壯漢，你真是太高看我了。像我這樣沒有學曆又無一技之長的人除了下車間是沒有彆的出路的。我想車間又哪裡有我這裡好呢這裡好是好，隻是不穩定，時時有下崗的危機。
總感覺背後有很多人在虎視眈眈的瞪著，時刻準備著取代我。有時心裡覺得很焦慮，有時又想管它呢走到哪步說哪步的話吧雖然不才，混口飯吃總還可以辦的到。
最近常常想到我的18歲，想到那個千萬富翁的提親，我想當初怎麼就那麼傻，放著有錢人不嫁，嫁給有錢人即使被拋棄了，也會得到一筆不菲的分手費，一生之中唯一一次可以成為有錢人的機會就這樣浪費掉了。磕磕絆絆半生已過，時常感歎錢是如此難掙，如果有錢又哪裡有這麼多的煩惱。
現在是人老珠黃，想嫁也是沒機會了。這樣小心翼翼的生活，真是沒勁。去外麵吃個飯要思謀良久，買個衣服也有思謀良久，孩子要個東西也是推了再推，埋怨孩子不懂事，看看彆人的孩子好像什麼都有。
我能去怨誰呢怨自己沒本事，還是怨自己嫁的男人沒本事，誰都該怨好像又誰都不能怨。每天就這樣熬著，不知何時是個儘頭。
每天回家的時候，從公交車的窗口裡，看著餐廳裡的那些人吃菜或者喝茶，心裡是非常的羨慕，我想此時要是我坐在哪裡一定會很開心吧，可是我還要回去流幾身汗煮飯。回到家的時候感覺是又熱又暈，很想立馬躺下休息。
可是肚子卻咕咕的叫著，於是忍著身體的不適開始煮飯，心裡真的是怨氣衝天。
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