父親曾經在這個房子，淩晨三點多，站在樓梯上跟我說：“我已經不知道怎麼做你父親了。”
母親則是在這個房子，幾乎是每周，站在客廳內跟我說：“閉嘴。”
我曾經患上“那種病”，我也是後來才覺察的。畢竟那個時候的我，並不知道什麼是“那種病”，也從未想到那個時候患上的“那種病”，會讓自己痛苦這麼久
高考的失敗，沒能考上一本，距離一本分數線差距一點點，或許那是導火索，或許是那次崩潰的起因，具體的起因我不得而知，時間太過久遠，回憶太過痛苦，我隻能任由它隱藏在過去之中。誌願接連碰壁，時間不斷消逝，我開始變得不像平時的我，那個“我”，讓我很害怕。現在回想，那次，便是第一次。
第二次或許是考駕照時的崩潰，突如其來。科目二的失敗之後，我無論如何也不能再一次考它了，那個時候我甚至對於考駕照本身都產生了極大的厭惡，細想，我從未想過考駕照，父母的“想要”，父母的“覺得”，好像讓我順理成章地去接受了這件事，而內心深處的“我”從未答應。那個時候，我曾經拒絕過他們，他們聽不懂。
第三次和第四次是我還在上大學的時候，我曾經兩次從家中逃離，其中一次甚至已經步行到了數十公裡外的火車站，或許是那個時候，我才清楚地意識到了，自己內心深處對於家的渴望，以及過於渴望卻無法得到的絕望。那個時候，我曾經試著和父親溝通，他聽不清。
第五次和第六次是我上周或是上上周拒絕父母的請求，拒絕他們希望我去幫助他們的請求。通宵達旦，我在精神上和肉體上已經無法再承受“工作”，我將緣由說出口，明確地拒絕了我的母親，拒絕了我的父親，他們聽不見。
第七次，是我某次搭乘父親的車，父親不斷地在車上跟我訴說種種他的近況，如往常一樣吐露心聲，將苦水一如既往地向我這裡倒，一如既往不在乎我的感受，也從未征求過我的同意。那個時候的我身心俱疲，不過期望一點點的安靜，將我的要求，我的願望，告訴父親，他聽不見。而當我說：“母親和他說的話都是‘屁話’！”，他卻可以聽見了，甚至因為“屁話”這兩個字感到憤怒，衝我發火，訓斥我我那個時候真想笑啊為什麼為什麼我的父親的耳朵可以自己擅自決定什麼是想要聽見的詞彙，什麼是不想要聽見的詞彙
第八次，是我上周四下午和母親的溝通，她口若懸河，一如既往地告訴我生活不易，社會不易我的母親從來都是這樣的自以為是，總覺得自己什麼都懂，自己什麼都是對的。不論自己做事多麼的糟糕，總會以自己是“好心”“善意”來偽裝自己，或者她真的以為自己是“好心”“善意”，那就隻會更可悲，更可憐。
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