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00年深秋，我上高中一年級，第一次聽的名字。
就叫他吧，起名字是很累的。暗戀故事中的男主角本來就不應該有名字。
無法大聲講出來的名字，叫就夠了。
高一第一次期中考試前，我後桌的女孩忽然看上了一個體育特長生，忍不住拉著我們幾個去體育場看他跑圈。體育特長生發現居然有女生觀摩，立刻像打了雞血一樣，百米衝刺跑出了吃奶的勁兒。
後桌忽然冷了臉，大失所望的樣子。
回班後，她就宣布自己不喜歡這個體育特長生了。
我問她為什麽，她：“你沒看到嗎？他衝刺的時候，迎風跑，臉抖得醜死了！他！臉！抖！”
對後桌來，“喜歡”不過就是一種寄托，青春期的少女幻想長著翅膀在空中盤旋，時刻尋找著真實的軀體作為落腳之處。隻可惜體育特長生這個宿主不夠完美，對不起她的期望。
放學後坐在公交車靠窗的座位上，從遠在郊區的學校一路顛簸回到市中心。我看著外麵灰頭土臉的街景，腦海中還在無限循環“他臉抖他臉抖他臉抖……”，一邊笑著，一邊也有些躍躍欲試。
好想找個人用來喜歡。
但也隻是想想。這個念頭瞬間就被肩膀上的重量壓了下去。書包裏沉甸甸的滿是練習冊，新同學中那麽多競賽生，每個看起來都好厲害的樣子，我自己初中時成績也不賴，如果在新班級第一次考試就排名倒數，豈不是丟死人了……
少女的心思化成一聲歎息，和街景一樣灰頭土臉。
期中考試結束後，我在班主任辦公室幫忙整理學年分數段統計表，這張表格將在放學後的家長會上發給所有的人。我正準備拿著打印好的一張原始稿去複印，忽然被班主任叫住了。她指著題頭的那片空白，：“你在這兒寫上，班，，數學150，物理98，化學……”
我一筆一畫，因為是聽寫，所以把的名字寫錯了。班主任本能地感到不對勁，拿著那張紙朝另一個老師揮舞，問的名字到底該怎麽寫。
那位老師堅決不同意我們班主任用來做典型範例。那位老師教語文，而的語文成績……嗬嗬。門門成績都漂亮，隻有語文丟臉，如果我是他們的語文老師，也不會樂意樹這種典型。
看完了熱鬧之後，我重新打印了一份表格，複印了許多份，而那張寫著名字的，本來想團了扔掉，不知怎麽就折好留起來了。
這次的第一名其實是另一個女生，但備受矚目的是隔壁班的。在我們這所以理科見長的高中，更受關注的永遠是數理化，而這位，在這三門科目上幾乎沒扣分。
我剛回到班級，就聽見後桌女生在念叨著的名字，聽初中的時候就如何如何，他平時更是如何如何，他……
那起，徹底取代了體育特長生，成了一眾少女幻想的宿主。
我當時轉過頭問後桌，萬一這個長得像大猩猩該怎麽辦？
後桌不屑地哼了一聲：“才不，我去他們班門口圍觀過了。”
我那時可是個渾然成的裝逼少女，淡淡地一笑，就轉回頭去做題了。
女生們對這個的好奇與崇拜，更加襯托出我遺世獨立的卓然風姿、冷靜自持……總之就是，我真是太他媽的特別了。
我有過好幾次機會見到的廬山真麵目。
比如，後桌女生站起來：“他們班在外麵打球，我們去看吧。”
比如，我的學霸同桌捏著一本字跡極為醜陋的筆記：“這是的競賽筆記，我請假回家，你能幫我把它送到隔壁班嗎？”
我的答案都是：“不去。”
來也怪，其他風雲人物我都會心態平和地去跟著圍觀，但到了這裏，竟然別扭上了。
可能是有點兒忌妒吧。我忌妒聰明的人，從奧數就是我的噩夢，直到考上重點高中，我也不曾對自己的智商放心，總覺得隻是因為勤奮刻苦才有機會和好頭腦們平起平坐，稍一放鬆就會跌落穀底，上為何如此不公平。
內心的自卑感在這裏蔓延起來。
好希望他長得像大猩猩。
日子就這樣過去了。我在班級旁邊的教室坐了一整年，他們班的同學幾乎都混了個臉熟，但我沒有見過他。
還因為他差點兒和後桌女生鬧翻。
初夏的下午，我和後桌一起去賣部買冰激淩吃。穿過操場時，對麵走過來一排男生，七八個人，不是三兩搓堆兒，而是真的排了整齊的一橫排，氣勢驚人地迎麵走過來。
我從不盯著別人看，和後桌笑著，與他們錯身而過。
後桌卻心不在焉，等到這排男生走過很久了才：“那個穿白衣服的是。”
我本來是不想回頭的，但也懂得裝逼要適度的道理，就很自然地轉身瞟了一眼。男生們已經走遠了，變成一排“養樂多”。裏麵至少有四個男生穿著白色的衣服，其他人穿的是白色的衍生色。
“請問，你是在玩我嗎？”我好笑地看了一眼後桌。
後桌忽然變得出奇地沉默，我趕著在上課前吃掉冰激淩，所以沒注意到她的異樣。走進教室時，她忽然輕聲問：“你覺得怎麽樣？”
我一愣。
想想那一排男生的背影，看起來資質都好愁人的樣子。
“矮了點兒吧？”我笑著。
後桌忽然發飆了：“你有病啊！他不比你高啊？故意挑毛病，有意思嗎？！”
好多同學都在看著我們。我脾氣也上來了，冷笑著：“比我高也算優點？”
我們各回各位，賭了一堂課的氣。
本來也不是朋友，隻是表麵親熱，所以一旦撕破臉，軟話都找不到落腳點。
我那時的性格還不像現在這麽自我，推崇以和為貴，於是拉下臉寫了張字條傳給她。大意就是我開玩笑的，本來以為你念叨也隻是鬧著玩的，沒想到你會這麽在乎，對不起。
後桌姑娘回複道：“我不該那麽衝動。可你不要這樣他了，他是個很好很好的人。”
我忽然好奇了。
“哪兒好？”一下課，我就轉身趴在她的課桌上問道。
後桌矜持了一下，才輕聲開口講道：“我跑去跟他上了同一個英語補習班，坐在他旁邊。每次他的橡皮掉在地上了，我幫他撿起來，他都會‘謝謝’。”
我：“……。”
看到後桌眉毛又要豎起來了，我連忙狗腿子地補上：“成績這麽好，又這麽有禮貌，真好。”
誇就等於誇她，看著後桌眉飛色舞的樣子，我把那句賤賤的“他做數學題時會不會激動得臉抖”咽了回去。
話很少，很討厭語文課，最喜歡睡覺，其實是個很有冷幽默感的人……
總結一下，如果流川楓的愛好不是籃球而是數理化，那麽他就變成了好看版的。
我始終記得那下午，氣很好，我倚著窗台，歪著腦袋看著外麵湛藍的，一朵雲飄過去了，又一朵雲飄過去了……她絮絮地講著一個我從沒見過的人，全是邊角料，全是廢話，全是臆測，全是一廂情願。
全是最好的年華。
依舊保持著驕人的戰績。理科班臥虎藏龍，但他總能出現在前三甲，考第一的時候居多。
高二時，我去學文了。
終於體會到了做老大的感覺，果然還是考第一比較爽。
也因此減輕了對的忌妒。
我媽跟我講過我三四歲的時候在公園裏和他們玩遊戲的故事。廣場的地磚按照顏色從裏到外排成一圈一圈的，我們一家三口沿著最外圈玩追逐遊戲，她和我爸在後麵追我，眼看就要被追上了，我忽然一步跳到裏圈，理直氣壯地跟他倆：“我過關升級了。”
後來還有一次是在大家打雪仗的時候，我忽然搬起石頭打人，並聲稱“我吃了一顆星星，所以換機關炮了”。
再後來，我媽就禁止我玩紅白機了。
總之我耍無賴的這個習慣是從養成的，理科班生活艱辛，就往裏圈一跳，學文去，自立山頭稱霸王。
可惜，理科崇拜在文科班依舊存在，所以我也依舊沒有停止聽到的名字，隻是這次的狂熱粉絲換成了我的前桌。
我就不明白了，為什麽，為什麽文科班的第一是我，可大家還是覺得最牛逼？誰能給我解釋一下？
時間就這樣稀裏糊塗地過去了。每個人的高中生活概括起來都很像：上學放學，考試排名，合唱表演，籃球聯賽，有朋友有對頭，有快樂有憂愁。但是鋪展開來，各有各的動人。
我們學校在郊區，屬於封閉式住宿管理。我常常偷看鄰床女生的言情，看得眼淚傾盆再偷偷放回去，聊時繼續冷淡地表示對這類無邏輯發春故事的不屑。
然而，高一時被沉重的理科班氣氛壓迫下去的少女心思，被這些故事撩撥得鬆動起來，抖抖翅膀上的塵土，就飛上了。
有一次為一個同學慶祝生日，大家在食堂把桌子拚成長長的一列，正在點蠟燭時，旁邊走過一群男生，前桌女生忽然興奮地聲：“哇，。”
我條件反射地側臉看他們，一個男生也轉過臉來看我們。
……大猩猩。
果然長得像大猩猩！蒼有眼！
我微笑著和大家一起唱生日歌，嘻嘻哈哈地打鬧，忽然有點兒失落。
好吧，不是有點兒，是很失落。
可這是為什麽呢？
她們的少女幻想都落在一個具體的人身上，隻有我的，落在了一個名字和一堆傳上。
即使萬般不願意承認，我也的確很難過。
對於我毫無理由的憂鬱，我爸媽的評價是：“嘖嘖，孩子長大了。”
別以為他倆多開明。他們隻是喜歡看少女懷春，更喜歡看少女懷春而不得。我要是成功了，他們能打折我的腿。
再聽到別人念叨時，我心中不再有忌妒和好奇交雜的奇異感覺，隻覺得可惜，更為自己之前愚蠢的心思而羞愧。
真可惜。
我並不是真的希望你像隻大猩猩的。
每個周五大家都會帶著一周的換洗衣物回家，我拎著一個大行李包在站台等車，身邊站著我的鐵哥們兒l。
他的戲份不重要，隨便用字母代替就好。
l正在和我閑扯淡，不知怎麽往我背後望了一眼，立刻換上了一副狗腿子的嘴臉：“啊呀，今真榮幸啊，能跟文理科第一一起坐車呢！”
我一開始隻是條件反射地綻放一臉“哪裏哪裏，大家那麽熟就別見外了，你看你這子總是這麽客氣”的謙虛笑容，忽然覺得哪裏不對。文科第一和理科第一？
我怔怔地回過頭去。
這是？長得還不賴嘛，那麽大猩猩去哪兒了？
我這才意識到，之前是我認錯人了。
的衣著打扮很清爽，個頭的確不高，但是也不算矮，神情很冷漠。
我寫寫過這麽多角色，至今無法描述清楚的樣子。
大概就是那樣吧，你們也不用知道得太清楚，反正你們又不需要喜歡他。
或者你也可以這樣想，我喜歡的人和你喜歡的人，都長著一張同樣的麵孔，一張隻有我們覺得特別好卻永遠都羞於仔細描摹出來獲取他人認同的麵孔。
拖著行李箱走過來，就站在離我們五米左右的地方，抬頭去看站牌。
我大方地側過頭去打量了一下他的背影。
那應該是高中階段我最後一次大大方方地看這個人。
後來我坐在最後一排靠窗的位置上，一邊和l繼續談地，一邊看著外麵暖洋洋的夕陽，陽光特別好。l問我今吃錯藥了嗎？笑得這麽開心，我沒回答。
我記得那從車站走回家的一路，連地磚和垃圾站都變得比平時好看。車站在坡上，而我家在坡下，我需要穿過一條僻靜的路，下一段長長的台階。
站在台階上方，俯視著下麵錯落有致的一棟棟房子，還有遠處沒入都市叢林的夕陽，忽然胸口被一股奇怪的情緒充滿了。
不僅僅是高興。
像是發現了人生的奧秘、生活的樂趣，整個世界都在我腳下鋪展開。
我扔下旅行包，張開手臂，踢踢踏踏地跑下台階，飛快地衝下一個緩坡。風在耳畔，心跳在胸膛，書包一顛一顛地拍打著屁股，不知道是在勸阻還是慫恿。
我和我的少女心，一起飛了起來。
然後像個弱智一樣再次爬上坡去拿扔在地上的旅行包。
發現了嗎？我們draqueen（假麵女王）活得都很辛苦。
我從不覺得暗戀是苦澀的。
對一個人的喜歡藏在眼睛裏，透過它，世界都變得更好看了。
我會在每次考試之後拿數語外這三門文理科同卷的成績去和比較；會特意爬上班級所在的樓層去上廁所；會在偶然相遇時整整衣領，挺直後背，每一步都走得神采奕奕；會豎著耳朵聽關於他的所有八卦，哪怕別人隻是提到了的名字，我都高興。
當然，作為一個資深的裝逼少女，我不能表現出來一絲一毫對的興趣，隻能絞盡腦汁、笑容淺淡地將談話先引向理科，再引向他們班，最後在大家終於聊起時假裝回短信或看雜誌，表示不感興趣。
連這種裝模作樣都是快樂的。
夏來臨時，黑得晚，晚自習前的休息時間很多男生擁上操場去打球。我不再抓緊時間讀書，而是獨自一人去籃球場散步。十六個籃球架，我慢慢地繞著走，每走過一個都看看是不是他們班在打球。一旦發現真正目標，我又絕不敢站在旁邊觀戰。
好像隻要一眼，全世界就都會發現我的秘密。
我了，車站相遇之後，我再也沒能光明正大地打量過他。
一臉平靜地裝作在看別處，目光定焦在遠處的大荒地上，近處的籃球架就虛焦了，隻能看到模模糊糊的一群人。
這群人裏有他。
隻有一次見到過他投三分，空心進籃，唰的一聲。大家歡呼的時候，我把臉扭到一邊，也笑了。
想起高一後桌女生，他是個很好很好的人。
高二的暑假去國外玩，趴在酒店前台寫明信片，給他寫。寫一句畫一句，寫一張撕一張，最後我拿著厚厚一遝撕碎的明信片去大堂的垃圾桶丟掉。我們導遊看到了，笑著調侃我：“姐，炫富嗎？”
那是我第一次想要實際地做點兒什麽去接近他。
之前我喜歡他。現在我希望，他也能喜歡我。
一旦這種念頭浮上來，我就變得不快樂了。
最後還是寫好了一張，被我原封不動地帶了回來。我自然不敢真的寄一張明信片給他——沒頭沒腦的，蓋著國外的郵戳，大家一打聽就知道是誰，恐怕他還沒看懂，別人就全懂了。
但是我還能做些什麽嗎？高三的晚自習常常被我一整節逃掉，去升旗廣場亂逛，坐在黑漆漆的行政區走廊窗台上，想著一萬種可能被他認識的方式。
我們兩個班是同一個語文老師，所以我作文寫得特別認真，每次考試之後，優秀作文都會被教研組複印傳閱。我至少能先混個臉熟，讓知道知道我是多麽多麽的，嗯，才華橫溢。
轉念一想，他這麽厭惡語文課，不會順便也覺得我是個矯情的酸文人吧？
少女型擰巴成麻花，做人好難。
直到有一，我媽從書桌旁的地上撿起一張明信片，問我，是誰？
如我所料，我媽依舊對少女懷春而苦求不得的故事喜聞樂見。
她當然問了我一個經典問題：“你喜歡他什麽呢？”
高三上學期，各個高校的保送生和自主招生選拔開始了。他是競賽生，參加保送選拔；我是普通少女，希望能努力爭個自主招生加分。
廣播讓大家去教導主任辦公室填寫資料，我去得晚，意外地看到了他……和他的媽媽。坐在沙發上，一臉漠然。他媽媽拿著表格去問東問西，我心不在焉地坐到茶幾的另一端，拿著表格低頭填，寫幾筆就緊張地往他那邊瞟一眼——我期待著無意中眼神交會，我會笑著向他點點頭，：“你是吧？你好，我叫……”
我並不是個怯場的人。
可他自始至終就是沒有看過來，隻是一句句地聽著他媽媽的指導，按部就班地埋頭填表。
我們都通過了第一輪材料初審，一同參加在省招生辦舉行的筆試。我考得並不好，走出考場時人還蒙蒙的，等遠遠地望見人群中的我媽媽時，整個人一激靈。
我媽，和的媽媽並肩站著，乍一看上去，相談甚歡。
我的家長會都是我爸爸去開的，我媽從不與其他家長有過多交流，甚至連我班主任的名字都記不住，現在卻笑容滿麵地在和的媽媽聊！
這位女同誌，您是怎麽回事？您想玩死您親生女兒嗎？您聽過“虎毒不食子”嗎？！
我全身僵硬地走過去，我媽一臉無辜地拉過我介紹道：“這是的媽媽。”
廢話，我當然知道！
的媽媽是個利落又熱情的人，寒暄了幾句，我就看到麵無表情地走近，無視在場的另外兩個人，拉了拉他媽媽的胳膊，了兩個字：
“走吧。”
……走吧。
他媽媽朝我們笑著點點頭，接過的書包，母子倆親親熱熱地走開了。
我媽意味深長地朝我微笑，了一句讓我至今難忘的話。
“你未來的婆媳關係會很難處啊。”
“你到底想幹嗎？”我的臉已經抽筋了。
“在外麵站著無聊，聽到她提起‘我們家’，我就走過去跟她隨便聊了兩句，”我媽笑得如沐春風，“你喜歡的就是那個？怎麽像個機器人？”
我依稀聽到我們的母女關係發出了“哢嚓”的斷裂聲。
其實我知道我老媽的意圖。她覺得並不值得喜歡。然而她不能回答我的是，“喜歡”究竟是什麽？情感的發生是一定能找得出緣由的嗎？喜歡就是一個壞掉的水龍頭，理智告訴你不值得，可怎麽擰緊都是徒勞的，感情覆水難收。
那晚上，我挽著媽媽的胳膊，慢慢地走回家。頭頂上是灰沉沉的空，孕育著一場初雪。
媽媽感覺到了我低落的情緒，忽然捏捏我的手，：“他媽媽早就認識你，知道你學文、以前是哪個班的，還知道你作文寫得很好。”
“真的？”
“嗯。”媽媽笑道，“真的。而且，她是和她的。”
即使知道這些基本信息很可能都來自媽媽密布的情報網，與毫無關係，我還是瞬間開心起來了：“還有嗎，除了作文呢？”
“沒有了。”
“啊……”我很失落。
“哎，對了，他媽媽你很好看。”
“真的？！”
“……我編的。”
母女關係第二次發出“哢嚓”的斷裂聲。
我媽媽從未停止拿的事情取笑我。甚至連一起去超市買書包，我們意見不同，她也一定會指著自己看中的那一款：“這款看上去像是會背的風格。”好像這麽一我就會聽她的似的。
是的，我的確聽她的了。
我一直很想知道她敢這麽肆無忌憚，是不是因為確信不可能搭理我。
越好，我就越樂於單純地欣賞他；的形象越普通，我反而越想要接近他，像是要親手通過實際例證來殘忍地使自己的幻想破滅似的。
所以這年冬，當我媽媽陪著我去北京參加自主招生的麵試時，我第一次鼓足勇氣和打了個招呼。