致愛與生活！
今天是情人節，依舊是沒有情人的情人節。你愛維密的香水，可是看著眼前的香水瓶卻是徒增傷感。
大年初二，本來應該是一個歡喜的日子。即使疫情當前，我們能夠攜手又何嘗不是一種幸福。
當日我帶上東西到了那裡，本意是想與你好好交談一下，可是迎接的確是你退婚的消息。
我不想退，悔恨的是自己急迫和沒有堅定的堅持。不管怎樣，我們的關係到了懸崖的邊緣。我不知道從那天到此刻，這段日子是怎樣過來的，渾渾噩噩，當初你讓我減肥，此刻真的消瘦了。果然應了那句為伊消得人憔悴。
退婚沒有想過分手，所以和瑩分開後過了幾日等到我過生（舊曆）再一次找上門，不過吃到了閉門羹。第二天我依舊送了你愛吃的零食，後一天給瑩燉了湯……我想著能夠照顧瑩的生活。瑩的身體不好，加上疫情原因，自然不能好好的吃食。說到這裡我是有些怨恨瑩的媽媽的，雖然她是長輩。但是我覺得她對瑩的愛是有限，不是什麼事情都是金錢能夠決定的。我認為愛是需要陪伴。和瑩在一起這些日子，瑩的媽媽陪伴的日子又有多少呢？至少和當初給我說的說辭是相反的。當然她們說母女，我沒有去指責的權利。可是她給以瑩的真的是愛嗎？不是！
物欲橫流的社會，沒有純潔的愛情。可是當愛情成了物質等價了東西已經是最大的嘲諷。我不想說她作為長輩在我們關係中的作用，但是如果真的愛瑩就真的愛吧。還有一點就是我曾給瑩的媽媽打過電話，也是讓我對她沒有好感的原因之一。
我和瑩是走到了陌路，不管以後有緣無緣，但是畢竟在一起過這麼久吧。可是那日她告訴我，我們和瑩剛退婚沒有多久，她（瑩的媽媽）就給瑩又介紹了一個對象，那人據說也是南川的，父母在溫州經商，眼下之意比我優秀雲雲。還告訴我瑩不願意和那人聊，那一刻我差點破口大罵了。
瑩！或許你會看到這些內容但是這是我真實的想法。當然如果你覺得我是中傷，那麼可能確實是我眼光有問題吧。
我很想說的是。她將瑩當成了什麼，沒錯瑩確實到了適婚的年紀，可是她不是一件商品，她是你的女兒。前腳從未婚夫這裡退婚，後腳就給瑩介紹另外的男人。把瑩當成了什麼人，這才是打著愛的借口的傷害。可是這個社會又有多少人在乎這些呢？所以我愛瑩，也恨瑩，為什麼沒有自己的意誌。
我不否認她對瑩的愛，可是這種愛讓我覺得惡心。
我對瑩說過，我現在做的這一切一則是真的愛你，二則也是我不想幾十年後留下遺憾，回首往事時的撫掌而歎。如果我們無緣了，有一天我真的放下瑩，那麼老了回首隻能是美好的記憶，因為我為這段情而努力和付出過，我沒有對不起瑩！直到那一天我依舊能夠問心無愧的說，我是愛瑩的。
期望她也好瑩也好能夠如自己心中所願。她所給以瑩的愛，真的能讓瑩幸福一生。
也期望瑩，不奢求在她心中有我。因為放棄那天已然無所謂，但是希望瑩自重吧！愛情不是買賣，你迎來期望的感情時慎重吧。她給你介紹的也好，你自己尋找的也好，有些苦果是難吃的。對其它人我恨，對瑩我的恨更像是怨，可是怨能如何。隻望不久的將來瑩不會因為悔恨而懊惱。你說你有抑鬱，也期盼你不要因而走上你口中的極端，畢竟生活是生活，死不是唯一的歸途。
我的身份變了，可以依舊的關心瑩，但是不在是愛人的。對於她（瑩的媽媽），也奉勸一句吧，真正的愛瑩吧。你對我的汙蔑我不在乎，對於瑩是否真心瑩她自己明白，對瑩好與不好瑩也自己明白。對於你（瑩的媽媽）當初我當成自己的長輩一般尊敬，因瑩的關係我不會對你惡言相向，可能再見時我依舊敬你一聲阿姨。可是我真的想法是:至少你不是一個值得尊敬的長輩，為人父母者應當表率，人應正，從你說分開幾天就給瑩介紹對象起，已經不值得尊敬。因瑩在我心中是聖潔，她不是商品，可是你把她當成了什麼？
天真而幼稚的瑩，有時候你像一個沒有長大的孩子。可是你不是孩子了，說起來你還比我大了兩歲。或許你的想法比我更加的成熟，或者數年或者更久之後我回看這些話也會覺得幼稚而可笑。
可是現在我口中的乖乖，那個衝我撒嬌賣萌的豬豬女孩，刀割了手對我委屈的而哭的瑩，已經走了。
放歸於人海。你是飛鳥，我是遊魚。我們的過往不過是漫漫人生路的一個交集，不確定未來還會不會有交集。