記憶是本流水賬！
之前寫了很多小學時發生在校園裡的故事，但是對那個年紀的我來說校園之外的時間更多。於是，接下來就回憶一下學校之外的那個我。
記得小學時，父母都在工廠上班，晝夜交替的那種。所以，我有時有人接，有時就是和同路的朋友一起走。記憶裡很清晰的一個場景是，中午我回到家。晚上要去上夜班的媽媽躺在沙發上，睡得熟熟的，我叫了好幾聲都沒醒。
那個時候，還沒人告訴我生活的不易，工作的辛苦。所以，我還在心裡埋怨她在家不去接我也就算了，竟然睡得連中午飯都沒給我做。後來，我看書，看電視，逐漸了解了大人的世界，這才知道我的無憂無慮背後是父母的負重前行。我竟然會有那麼不懂事的想法。
還有一段時間，我去爺爺奶奶家裡住。爺爺曾經是風光一時的小城人物，見過祖國無數的大好河山，連現在的我都比不過。然而，那個時候他們隻是落魄的園區工人。房子，唯一的房間讓給了新婚的小叔叔。他們就一邊在園區乾活，一邊在那住。
但我在那裡的記憶是美好的，大人們每天拉大棚上的席子讓我感到驚喜，沙土中的漂亮小石頭會被我珍藏，還有我夜裡大聲吵鬨，讓公雞誤認早晨到了，陪著我一起打鳴
有的時候是奶奶送我上學，騎著自行車，記得有一次我們還摔了；有的時候是爺爺送我上學，騎摩托，同學說他長得年輕，像是我爸爸一樣，我回去跟他說，兩個人都開心得不行
不知道為什麼寫到這裡的時候眼淚就自己掉了下來，大概是我生命裡其他人還都在，而爺爺卻隻是記憶中的人了吧！
其實，我小時候更喜歡奶奶。我在爺爺聽天氣預報的時候誇誇其談，他就對我大小聲，發脾氣。我一生氣，每晚睡覺都離他遠遠的。
但是，初中的時候，有一年爸媽出去打工，我和爺爺建立起了深厚的感情。那個時候我喜歡喝酸奶，家裡沒錢，每次爺爺都要騎車帶我去批發市場買，因為那裡便宜兩塊錢；我每晚學習爺爺都陪著我，還把為我補腦的核桃都砸碎了挖出來再給我吃；有一個月學校上晚自習，爺爺就每晚去給我送飯，然後覺得被彆人知道了是我的家長無比光榮
後來爸媽回來了，我上學忙了，卻忽略了爺爺。直到上高中的時候，爺爺生了治不好的病。我們都瞞著他，但其實他自己最清楚。我開始每天都去他屋裡坐一會，有的時候陪他看電視，有的時候就隨便說點什麼，那個時候的他還是我小時候的樣子。
記得有一次，我和爺爺奶奶躺在炕上聊天。我們說到去哪裡念大學好，那個時候我的成績還不錯，尚是親人們以為可以由我對學校挑挑揀揀的時候。我小時候一直喜歡故宮，想去北京讀大學。但那時候大家都說北京空氣質量不好，又堵車，我就不想去了。
奶奶說還是北京好，首都肯定是最好的。但是爺爺不那麼想，他見多識廣，跟我細說什麼地方到底是什麼樣子的，然後我們就商量著到底什麼地方最好。那個時候我是他最驕傲的孫女，但是最終他也沒來及看到我上大學的樣子。
或許這樣也好，他不知道高三下學期我的成績突然下滑，不知道我高考依舊發揮得很失敗。考完試的那天，我有種解脫了的快感，單調的學習生涯終於結束了。對於發揮得如何，我也做好了承受驚喜和意外的準備。
但那個無眠的夜裡，和媽媽談到爺爺我卻哭了。我考得好與不好，不辜負任何人，也不辜負我自己的努力。隻是當初我和爺爺那麼美好的憧憬我知道實現不了，我終究還是愧對了在醫院病床上還在跟我說“我很好，你們回去安心學習”的爺爺。
爺爺那個時候被病痛折磨得骨瘦如柴，總是和奶奶他們發脾氣。但是，對我和弟弟，他從來都是微笑著說他很好。他過世的那一天我都沒有哭，但那一天我卻控製不住地哽咽。原來一個死去，最痛苦的不是你知道他離開的一瞬間。而是很久之後你再想起他，恍然發覺他已經不在了的時候。
大學我有一門《英語寫作》課，當時的期末考試是寫一篇關於人生第一次的作文。彆的人都早早寫完了，隻有我寫了很久。我寫的是人生的第一場離彆，和爺爺。我曾經一度親密，卻也一度忽略過的親人。
我終於來到了大學，不是我們憧憬過的那些美好的地方。我甚至都不知道，我要待至少四年的這座城，爺爺曾經是否踏足？我邊哭邊寫完了那篇作文，像是我們之間真正的道彆。可是我知道，即使是這個差強人意的句點能看到的也隻有我
不知道為什麼，從高考結束之後每次想到爺爺都會哭，還是說回之前吧！小學和初中的最後一年之前，我一直是“彆人家的孩子”。大家都覺得我乖巧，懂事，學習好。但其實，我覺得我從來不是那樣的人。
我喜歡看電視，後來在無意間看了一本《傾世皇妃》後又迷上了小說。從一開始偷看電視忘記換台被發現，到後來一邊寫作業一邊看電子書，我從來都不是什麼乖小孩。
我確實挑燈夜戰學習過，上課認真聽，抓緊時間寫作業。但那不過是為了騰出更多的時間做自己想做的事情，甚至上高中後第一學期作業少，我每天回家就一邊搖呼啦圈一邊看電子書。白天在爸爸眼皮底下，我看的是麥家；晚上在被窩裡我偷偷看《三生三世十裡桃花》。
我不覺得乖小孩和調皮的小孩有什麼好壞之分，但我一度覺得像自己這樣明明不乖卻總是被誇的小孩有點壞。我現在還記得高中第一次月考的那天上午，我看著我當時的同桌推薦給我的《禍國》，臨走才翻書看了兩眼數學公式。
很奇怪，那時我一下子就從中考時文科的七十多名考到了第十一名。那次是我爸開的家長會，老師特彆表揚了我，他回家開心極了。之後的第二次考試我就進了前十名，一直到高三下學期之前，奇妙地再也沒掉出去過。
從小學，到初中，再到高中，我一直是這樣邊學邊玩走過的。和大多數的孩子沒什麼不一樣，不過是我的愛好比較低調。我沒有想跟任何人隱瞞，但是我的誠實在親戚朋友老師的眼裡卻成了謙虛的虛偽，越描越黑。
我一度在中考，高考的關鍵時刻掉鏈子。大家都覺得意外，覺得我運氣不好。但我不覺得，甚至沒有大家想象得那麼在意。我一直都輕而易舉的享受著學霸的光環，擔著努力刻苦的名聲，大概是老天對我的一種恩賜。
但老天也不能無時無刻地寵著我，我自己當初欠下的那些功夫，遲早會在最終定輸贏的時候扯一下我的後腿。沒有考上重點高中的分數線，我一樣沒花錢進了重點高中；沒像彆人那麼拚命地學，我依舊進了隻有百分之一的考生才進得了的“211”大學。
如果說，一分耕耘一分收獲，我從來都不是吃虧的人啊！我完成了我作為學生的本分，聽課，寫作業，預習，複習。但是，我也有其他時間做彆的事的權利吧！一切不過是我作為一個完整的人的選擇罷了。
兩年半的快樂，加半年忍受的非議和同情，如果重新選擇我大概依舊會這樣做。但當初，這不是我選的，是命運讓我每一次都帶著光環出場，最後又像流星般滑落。我沒想演這種角色，隻是從來沒有人相信我口中真正的自己。