記憶是本流水賬！
關於初三，或者是初三的下半學期，我的記憶著實很模糊。那時候，我們重新分成了四組，繼續教師主導的填鴨式課堂。這一次，我的同桌是表弟小馮，前桌是上一章說的小玉。關於那段時期，我的腦海裡隻有一個場景。不知道是什麼課的時候，老師出去了，讓我們自習。大家很吵鬨，我們三個人也是聊學前班的事聊得不亦樂乎！
於是，在歡樂的校園氛圍，緊張的學習壓力之中，我很快迎來了中考。我們小城的小學畢業考試不關乎上什麼學校，所以中考是我麵對的第一次重要考試。我記得在考場外麵，我還和媽媽、大姨說說笑笑，可是答卷的時候我的心態卻很慌。
寫語文作文時，命題好像是《記憶中難忘的一把傘》。我大概編了個故事，可是到中間卻覺得故事紕漏很多。想改改不了，我隻能湊合著寫下去。大概在那時，我就已經確定自己這場考試不會順利。下成績的時候，我的語文也確實比平時少考了很多。
接下來說數學，初三的時候我經常遇見不會解的數學題。說有多難，未必，但我就是想不出來。高一的時候，琳琳說她中考數學考了一百分，因為她沒寫最後一道有難度的20分大題。而我，最難的題也答了一些，卻隻得了98分，出錯的自然包括簡單的題。
還有政治和曆史，明明是大部分可以看書找到答案的開卷考試。可是，麵對為數不多的幾道無處可尋答案的問題，或者是模糊的不知寫什麼答案的問題，我特彆慌。
先寫，然後不滿意，想推翻重來，答題的地方卻不夠大了。我甚至還問了監考老師，可不可以再給我一張試卷重答，但是老師覺得時間來不及拒絕了我。
就這樣，我結束了這一場整個初中最狼狽的考試。出成績的那天，有好多好多人給我打電話或發消息，問我考了多少。當我如實相告，他們甚至都不太信。我大概隻考了學校的十幾名，至於在整個市裡不知道要排到多往後了。
這次的考試，小馮考得非常好，取得了全校第三的好成績。其他學習好的同學裡，也隻有小陳因為作文跑題語文考得特彆差考砸了。其他人，都和平時差不多，甚至發揮得更好。比如，考了全校第一的我初中時代最親密的夥伴小紅。
沒有對比，就沒有傷害。我心裡也有苦悶，傷心，但是表麵上我卻要裝得灑脫。於是，我自然而然承受了許多的責怪。發成績的當晚，我媽就把我訓哭了。她無法理解，為什麼連開卷的考試我都不能得滿分，為什麼一向是我優勢的語文也會拖後腿。
我不記得那段時間裡我說過什麼，做過什麼，大概那段記憶太過苦澀。人都有保護自己的本能，於是我的大腦進行了選擇性的失憶。
初中結束了，我的身體卻並未恢複健康。我在本地看了很多醫院，卻並沒有查出是什麼問題。直到，因為舅奶的一個發現，我們去了更大的城市做了檢查。我生了病，不能算多嚴重，但當時醫院櫥窗裡的文字卻把我嚇得不行，因為它寫會有生命危險。
不過，這種東西大概就像手術意向書吧！無論是多麼小的手術，它都會標明所有可能出現的風險。但我還記得醫生在檢查時，發現我的心律已經達到了一百四五十。
醫生說，一般人在這種情況下是什麼都做不了的，可我卻在這樣的情況下該乾什麼乾什麼，一年時間都沒有察覺。看來，我真不是個一般人呢！
我們查出了病因，也花了很多錢做了治療，但是病沒有好徹底。因為使用了放射性藥物，我的身體變得很虛弱，隻能一天天在床上躺著。我媽說，有兩次她帶我出門，我連路都走不動，還要靠她把我背回去。
那段時間裡，知道我的病的人都不再指責中考的失誤。因為醫生說了呀！我至少已經生了一年的病，這種病就會導致患者勞動，工作和社交能力的下降。失眠，易疲勞，視力下降；心律失常，煩躁，驚厥；最可笑的是還有一個症狀是易怒，然而那時候我脾氣好的沒話說。
我瞬間不再是因為自己的失誤考砸了重要考試，讓親人失望的孩子。相反，大家都很後悔沒有及早發現我的病。覺得我在那樣的境況下，還能堅持學習，考出個不太差的成績，簡直都稱得上“身殘誌堅”了。於是，指責變成了愧疚和同情。
然而，當我有所好轉的時候一次隨意的聊天中，我自己把這件事說成了考試失敗的原因之一，卻迎來了我媽的勃然大怒。她說這種話彆人可以說，但我不能說。即使生了病，三年的學習不能拿一年的病說事，沒考好終究還是我自己的原因。
真好笑，剛知道我生病時她自己說的話她好像都不記得了。正常啊！人性本來不就是這樣的嘛！好了傷疤忘了疼，更何況傷疤不在自己的身上。說這些不是責怪，我知道她的愧疚是真的，也知道她對我的嚴格要求是為了我好，隻是記錄一下那時的心情。
憑什麼，憑什麼我不可以說，借口也好，誰能真切地體驗到我當時的委屈？明明是那麼易怒的病，我從來沒有對任何人發過脾氣；我難以理解那些複雜的數學題，卻把一切都歸咎於我自己的基礎沒有打牢；我考試的時候慌張，急躁，我隻覺得是自己的心態不穩。
我每天身體發癢的時候，還在跟自己說心靜就好了，沒有耽誤過一天學習；我每夜睡不好自己不知道，學習困倦的時候還喝著咖啡更加拚命；所有人都不理解我的時候，我還保持著樂觀，相信自己隻要不再像以前那樣貪玩一切都會好起來；即使知道自己生了病，我也從來沒有責怪過曾經出口傷我的任何人，隻把生病說成是一個意外。
從那時之後，我五年都沒有再喝過一次咖啡。即使是麵臨高考的關鍵時刻，即使有的時候我上課困倦得要站起來，然後惹得後麵的同學不開心，要靠後桌踢我的椅子幫我來提神。因為我忘不了初三時每晚喝下的咖啡有多苦澀，我咽下去的時候有多痛苦。在那之前，我可是連一口茶葉水都嫌苦不喝的嬌滴滴的孩子。
我無法像寫初一初二那樣地描寫出我的初三生活，的確有快樂的瞬間，要不然我也不會傻乎乎地對身體上的痛苦，心理上的壓力一無所覺。但是，記憶不是原原本本的複製當初，是帶著之後發生過的一切去回想。
我再也找不到當初那種傻裡傻氣的樂觀和開心了，即使是快樂的片段也隻是陰影之下的片刻時光。我開始忘記那時的事情，漸漸地，直到現在腦海裡幾乎隻剩下了一星半點。但連那一星半點之中，苦澀和委屈都多過了快樂。
再去年發生那件事之前，我從來沒有向任何一個人傾訴過這些。不在乎我的人，我不需要他們的了解和客套的安慰；在乎我的人，我寧願把一切都埋在心底讓他們也慢慢忘了，不再覺得愧疚，不再覺得抱歉，即使他們變得像以前無所顧忌地再次傷害我。
我覺得我理解得更多，所以我應該是包容他們的那一方。我覺得我強大，我樂觀，所以可以不去計較那些出於好心，出於愛的指責和誤會。我以為，我總是表現得堅強，就可以真正變得堅強。可是，事實證明我隻是高估了我自己的承受能力。
某些脆弱，埋怨，痛苦，不會因為我的壓抑而消失，它們隻會像雪球一樣在無人知曉的時間裡越滾越大。直到有一天，隻需要再加上一片輕飄飄的雪花，它就可以把我砸得粉身碎骨，然後讓愛我的人見證一場他們難以承受的雪崩。
沒有人有錯，隻是世界上無法有真正的感同身受；愛我的人為了我的未來嚴格要求我，為了讓我不後悔狠心激勵我；我為了我愛的人甘願承受這些，負重前行，笑著藏起苦悲。所以，即使是現在，我有時會把當初的委屈說出來給彆人聽，那也不是出於怨懟。
我的人生之所以會脫軌，終究還是因為年少的我太不成熟，解決問題的方法太過幼稚。從一開始我就錯了，在彆人考一百，我隻考了九十八的時候，麵對媽媽的責怪，我就應該讓她知道我的心裡話，我不覺得我一定得做多優秀的人，隻要努力朝好的方向走就好啊！
可是當時的我太傻，太膽怯，隻敢在自行車後座偷偷地鼻酸，連哭都不敢。於是，之後的一切不過是多米諾骨牌，一步錯，步步錯