來份後悔藥！
不遠處，還有兩個男生正望著李湯霓嘀嘀咕咕。
高個子不屑地對矮個子說“錢多多！就你這樣的，除了名字以外，百分百純屌絲，還敢打女神的主意？”
矮個子說“沒辦法，事已至此，不得不麵對現實。我知道自己長得對不起觀眾，可這也不能賴我，要怪得怪我爹娘。為了避免同樣的悲劇再次發生，我有責任給我未來的孩子找個好看的媽，這是我當仁不讓的家族使命！”
“矮瑪，還家族使命呢，就你那模樣，快彆嚇‘好看的媽’了。”
“咋地？”錢多多眼一瞪，“長再醜也得追妹子啊，萬一她瞎呢！”
高個子立撲。
錢多多繼續“再說了，人家女神壓根兒就不是以貌取人的人！有一次我在校外，親眼看見她蹲在地上，特親切地跟一個要飯的老頭聊天來著。我特地假裝路過，走近了聽見她問他，住得遠不遠，身上穿得夠不夠暖和。她要是以貌取人，根本就不會想到去理他，完全是兩個世界沒交集的人嘛，你說對不？”
高個子讚許地點點頭“嗯，這女神是不錯。”
錢多多憧憬地說“聽說女神的男神總算讓位了，我也總算瞅見點曙光啦。”
“人家隻是離開學校，也不一定就分手啊。而且就算分手了也輪不著你啊，”高個子手搭涼棚，學齊天大聖勘測了一下遠方，指點江山，“看見木有看見木有，你前邊還排著好幾個師的人馬呢！我看你還是繼續做你的千秋大夢去吧。”
錢多多搖搖頭“非也非也。人生在世，光有夢是沒用的，還得付諸行動。我這就開始行動！”
嚇得高個子死死扯住他“你乾嘛去？這就要出去嚇女神？留神，回頭把人家嚇得掉湖裡去！你好歹先給人家準備一遊泳圈啊！”
“彆擔心，我狗刨遊得好著呢，掉下去正好給我英雄救美的機會。”
“你真要找女神搭訕去？”
“不是，我現在買倆鋼絲球去。”
高個子聽得一頭霧水“鋼絲球和追女神是神馬關係？你你你買鋼絲球乾嘛？”
“搓澡啊！”錢多多回答得擲地有聲，“把我身上那兩三斤泥兒搓下去，再倒持倒持，看著應該能順眼點。”
高個子聽了，身體歪了歪，差點兒一個跟頭栽到莫名湖裡去“錢多多，我服了u！”
錢多多慷慨激昂、英勇無畏、目光深邃地逆光望向遠方，這樣顯著他的塌鼻梁還稍微挺一點“木有辦法，為了錢氏家族的振興，我唯有犧牲我自己了！”
“撲通”一聲巨響——
錢多多高喊“哎呀，高大壯，你怎麼還真往水裡跳呀？我騙你的，我不會狗刨”
托高科技的福，在這個時代，認識陌生人早已不是什麼難事。
月黑風高的時候，錢多多常常躲在被窩裡閉上眼，無比虔誠地許個願，比到廟裡燒高香還虔誠呢，就是為了祈禱，待會兒能用交友軟件搖到一個女神。
然後，他默默掏出手機，點開某應用程序“搖一搖”。
就這麼堅持了一個月，每晚搖兩個鐘頭，手腕都快搖成骨裂、眼睛都快搖成散光了，還是顆粒無收。
你瞅瞅搖出來的那些，不是“恐龍”就是男同胞，太驚悚了！其中還有一個，長得跟周星馳電影裡的無花特彆像。一想到電影裡，烈焰紅唇的無花摳鼻子的鏡頭，他就想找去廁所。
但自從錢多多親眼見了活的李湯霓，就果斷把手機扔了，再不搖了。除了想把她撲倒之外，此生再無彆的念想。想想自己這名良家少年，守身如玉二十幾載，等的一定就是眼前這位光芒萬丈的女神！
錢多多並不是x大的學生，而是學習旁邊一個餐館的見習廚師。他每次來x大，就是專門來探望心中女神的。所謂探望，就是隔著兩百米左右偷偷看看，過過眼癮。
這一次，他覺得女神的男友出事離開了校園，肯定他倆沒戲了。他打算要抓住機遇動真格的了，不然，女神分分鐘再次被高富帥搶走。再盼著女神重回單身，可沒那麼容易嘍！反正近一兩個世紀是沒戲了。
錢多多有幾條優點，自信，做事不拖泥帶水，也不過多地考慮後果，走一步看一步唄。
他曾經上網搜索過一些追女神攻略，覺得其中一條很實用，就牢牢記住了——學會定位，把女神身邊的人分為三六九等。女神永遠排第一，她的閨蜜排第二，其餘雌性統統歸為土豆、白菜、五花肉、豬大腸啥的。
根據錢多多的理解，女神跟你說話的時候，你要腦補成救苦救難的觀世音菩薩，正金光耀眼地在你麵前普度你；
女神閨蜜找你辦事的時候，一定要熱情，因為閨蜜絕對是不可小覷的政治力量，到時候在競爭者麵前拉票，就全靠閨蜜了；
其餘再有女生跟你說話，那就容易多了，想一想平時上班作為廚師，經常打交道的豬腰子、豬大腸就行了，順便還能練習一下高冷氣質，說不定啥時候就能冒充一下男神呢。
經過長期蹲點兒觀察，錢多多發現女神身邊的閨蜜是小蘭，聽說小蘭又比較愛吃，一拍大腿心想這個簡單，彆的我不稱，就稱好吃的，於是主動去接近她。
第一回，拎了幾盒自己做的菜出現在她麵前，表示要請她。小蘭莫名其妙地看了他幾眼，話都沒說就走了。
第二回，錢多多找到小蘭，直接給她自己餐館老板印的廣而告之名片。結果小蘭隻撂下一句“藥不能停啊”，就揚長而去了555~
錢多多真是欲哭無淚。連閨蜜都拿不下，還談何攻陷女神呢？
校園裡。