沒有感同身受這回事。
可能長大就是這樣吧，沒有一個人可以說心事。
沒有人在意你的所有情緒。
你扛得住就扛，
扛不住，
也沒有人在意。
可但凡你心裡有父母，你又不能不扛。
而你對所有人的愛，
最終都會變成束縛，
如果你不足夠愛自己的話。”
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“親愛的劉先生
酒吧裡放著夜空中最亮的星。
除了我安安靜靜的吃喝，一言不發以外，隻有吧台小哥哥在發愣。其他人或劃拳或搖骰子，熱鬨的不行。
我會想，
我屬於這些地方嗎？
有時候會覺得，
真的是的。
就適合漂泊，居無定所，放肆、墮落。”
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“親愛的劉先生山水無相逢，人有終會時。”
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“親愛的劉先生
不是我把你推的遠了。從你決定扔下我的時候開始，你就沒想過要和我一起麵對。
誰都有極端的時候，你不能理解我當時急切的害怕和瘋狂，就像我不能理解這麼大的事你表現的若無其事一樣。那個時候無論生理雌激素水平極速下降還是心理遭受的煎熬，你不能理解，（可能也是你不想理解），你真的不知道，懷孕生孩子流產，對一個女孩來說意味著什麼。要承受多大的傷害，更何況全部都是我一個人。好幾個月，我連哭都不敢哭出聲音。
其實總得來說主要原因還是我太相信你了。我以為你一定會和我一起麵對，至少可以在我最無助的時候照顧我兩周。我看錯你了。
我高估了你對我的感情。我一直以為你說的話都是真的，發自肺腑的。我還為遇到你感到很珍視。但我根本都不知道你說的都隻是哄我像個傻子一樣全心投入到對你對我們。就這麼點事兒，沒彆的。
我錯在真的以為你也像我愛你一樣愛我。而不知道對於你來說，連理解我都很困難。真的，你不知道我多少次肚子疼的根本下不來床，動都動不了。做飯割手熱牛奶拿不住撒一地，最後叫外賣沒法下樓，連攢了一周的垃圾都是美團跑腿幫我扔的。那些日子無異於死了一次。可我還總想你的好。我每每都在想怎麼樣才能不傷害你的自尊心，讓你感受到即便是這樣我有多願意跟你在一起。怕你看不到希望我想讓你好起來讓你感受到有人願意站在你身邊而不是像我一樣總覺得孤立無援整個世界都是黑暗的。我知道你可能不會跟我在一起我也希望你好，可是我那時候不知道你不喜歡我！說話是有些難聽，但我也總在不斷地試圖讓你理解我給你寫一段又一段的小作文道歉。你說你怕我極端，我又何嘗不怕。不然我也不會猶猶豫豫、反反複複一直不敢跟你家裡說，我也怕你做出什麼衝動後悔一輩子的事。不一樣的是，你看到我那樣就決然地走了，我看到了，可我還想抱你。不是我非要強加你，是我誤會以為我對你的支持像你對我的一樣重要。我足夠冷靜了，真的要是沒有這樣的心智，根本撐不到現在。”