如果她真的能給予我解脫,我並不會恨她,我反而會感謝她。
我希望到時候我能把自己打理乾淨點,換上一身帥氣西裝,如果能毅然而然的慷慨赴死的話,能帥氣點就好了,至少最後。
我是那樣想的。
未來的事誰也說不準,我也隻能走一步看一步了,做好覺悟,就是如此。
意外太多了,事情都是很突然的,這就是現實,這,就是現實!
人生啊,我究竟該如何。
朝聞道,夕死可矣。
說到底,在我看穿了我眼中的大道以後,留給我的隻有深深的絕望感和無力感,我不會陷入虛無主義,因為我已經知道我是誰了。
可是,我辦不到。
知而不行,是未知也。
我知道,但我辦不到。
修行的痛苦。
這還是最優解。
最優解都是如此痛苦的話。
愛,如果你真的能毀滅我……,請務必。
“達令,彆說這種話,彆又露出這麼哀傷的眼神,達令,拜托了,拜托了……”
“無關世界,無關一切,我隻在意我,即是如此,我也渴望,我的渴望也不會改變;毀滅,哪怕隻是我自身的毀滅,死滅願望,那樣的感覺。”
在癌界的大家眼裡,我永遠是那個樂觀開朗,積極向上的溫柔的人。
但是,我明白,那根本不是真正的我。
真正的我就在此處,這,才是真正的我。
“我想一個人靜靜。”我說。
“我不,我不走!”
“算了,隨便啦……”我已經懶得在意這些了。
我點燃一支煙,旁若無人的抽著煙,此刻,世界的喧囂與我無關,我在自己的世界裡,迷醉於此刻的,片刻安寧。
“怎麼啦,又突然eo了?抑鬱症又犯了?沒什麼誘因呀?”命運來找我們,看到了這樣的情況,說我。
“隨便啦,怎樣都好,怎樣都好……”我覺得都無所謂了。
“禁止eo!禁止抑鬱,正能量,正能量!”命運吵鬨著。
“好吵……”我隻感覺吵鬨。
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