頃刻白間！
隻不過不打開所謂的全視之眼，隻會使得我更加的集中於眼前可以看到的周圍。
所反射出來的光線，就如同是日月一般的耀眼。
首先看到的就是這些沒有昏暗交接的黑色。除了自我能散發出的光之外。
我覺得感受就是一切，能夠看到這裡的所有事物，而且實在的也能看清周圍發生了什麼。
大概是蜥蜴般的巨大機甲，使得隱身的蛇暴露了出來。
蛇作為運輸型號的機甲，甚至是沒有能力進行穿越。所以在這個方麵隻是作為一種憑證罷了。
我現在是3\40
隻不過等著我的還有在蛇形機甲肚子裡的九台吧。
感知的範圍不是很大，我想著自己的想法和基本能力相互之間作用起來。把什麼應該都要做成準備，這些準備，就是在我的心中有著大概的意義和理解。
首先就是要去準備好，再說明白。我自己的理解，也應該會在這一路上的經曆之間增長。
總之就是對戰的經驗。
這些都是需要積累的。
想起很久很久以前，我和人作為對手的時候。在各色的城市之間。不斷的來回往複的思考。總結著各色各樣的事情。
大概就和工作經驗一樣，總是需要做些什麼就好，不能被理解的話。就好像是在說要求之類的事情。
反正一個瞬間，就代表著自己。我總之是為這些東西而感到憂愁，反而代表著自己的情緒。
作為人來說就是需要考慮這些。而麵對著各種各樣的問題，作為對談一樣的承受。
隻會把相對的壓力輸入到這裡之內，而現在是所謂的輕鬆到很好的。
不至於是基礎之上就能挽回的。反而我排除這些應有的乾擾之後。對於這些，隻會是無儘的痛苦。
這裡對於我來說，到底是該有些什麼，所作為最煩的東西而存在。
猩猩似的粗大的手臂，向喔襲來。
基本上沒有任何的擺動，直線的衝擊了過來，蛇的身體裡麵。有著類似於猴子似的東西。
我隻是笑話般的看著，無法得很多事情之外的。
反而是態度問題。
對於自己的對手之間，還是說自己需要帶著憤怒之類的東西。我無從下手。
反而是需要冷靜得看待。
對著這些東西，就和傻子一樣，無法第一時間就忽視。
隻是需要一些勇猛的東西。無法接下來再精進一些。
至於為什麼會造成這些煩躁到極點的思緒，還是聯係和設想到了從前。
自己的快樂到底是來自於什麼地方。這樣的思考方式到底有著些什麼樣的感覺。
感覺生活就和失去了方式一樣，麵對著各種各樣的困難。而無從下手，從來就沒有嚴肅過那麼一回。
我隻是越來越煩躁，煩惱著各色各樣的事情。
對於表達上來說，聲音都是可以作為我的武器。
在最基本的運動力上，所帶著分量的東西就是我的底氣。
差不多得了。
4\40
猩猩似的巨型機甲，似乎隻會蠻力，在一刻都沒有察覺到我的差距之前，就消失了。
在的這個方向上，在我所注視到的地方。隻是啊，我覺得沒有必要再把握些什麼。
隻是徑直的走向我想要去到的地方。
在那裡才有我需要看到的東西。
蛇機甲之內，似乎沒有光。
我已經走到了第三節的巨大空間之間。
裡麵似乎都是些儀器，具體是什麼的話，我也無法就一瞬間把他們的名字都說出來。
隻是我覺得無聊而已。
把這樣的巨大的機甲，給輕而易舉的毀滅掉的話。我隻想在一瞬間把他們全部炸開而已。
比如碎裂的花瓶，炸開掉的雞蛋，在房子爆炸的電器。
冒出各色的火花，同時不斷的吐露出一些嘰嘰喳喳的聲音。
那些隻不過是很久很久以前所想的罷了。
選擇死法，是對於將要死去的人的一種意誌上的選擇。
那麼我是該尊重他們嗎。
衝著我過來，隻不過是連接觸都不會存在就會消失，對於這些。就和基本的消失一樣。
自我視線中能夠真正察覺到的差距，就比放在這樣的安慰之上。
我真的不想對於這些事物再多說些什麼了。
所謂的談話，放在喔這樣的機巧之上，是沒有任何的根據的。
這個依靠，隻不過是因為喔的無窮大的力量而已。是我覺得好惡心。
隻是我覺得真的沒有任何的意義。
爆炸掉的大陸，裂開來蒸發掉海洋，或者是撕裂而抽動著的天空和雲層。
我看到了什麼，我想要去看到些什麼。把本身就是麻煩的東西帶給彆人，就好像是在說，我要把你的一切都給抹去一樣。
這麼做隻會把仇恨和很多事情都給抹去。我隻是期待著事情不要像是發展的沒有潛力一樣。
事物也不希望被刺激是吧。
看著暗無天日的事情，和我所期待著注意力的眼光。我反而是覺得沒有太多的必要去釋放更多的精力。
我始終沒有在任何時刻失去我的刺激呢。
所以我不想管這些，讓我覺得再也無法接受的事情了。
什麼都是扭曲著的理由，不明白的道理，那麼我怎麼不去花時間去到其他的事物上去呢。
是啊，在意他人的眼光就和現在一樣，不值得我去思考，本身就沒有做出相對正確的事情。
在什麼事物之間指望嗎？
不，什麼都無法依靠就是一開始的心理想法。
來吧。
像是狗一樣的機甲，哄著，衝了過來。
怎麼說都是一個樣子。
我就是一道激光刀片。
怎麼去處理都無所謂。隻是我至少要按照著我的想法去做。
忽視就代表著一種不被外界支配和影響的感覺，隻是在我的過程和行為上花費我的精力。
外界和我之所以會存在一段隔絕，隻是因為我該得到的罷了。
不知道該做些什麼，而且什麼都隻是在咫尺之間。
和我相關嗎。
並沒有。
簡單的看似成這樣的一點，就能很明確的麵對著我所能理解的事物。
你看這些麻煩其實都算是自己惹起的。
我為什麼要乾預呢。
那麼貧酸的東西，類似於低級一樣的地底小人。和我對比一下。
覺得是擊殺那樣沒有意義的東西更有趣，還是說自己我思考來得更合適呢？
不是說我煩躁，也不是說我本身就不能理解。
而是無法做到在內心引起波動就是最大的差距。
什麼事物都像是在流失一樣的被排除到外部。
外表上看可會有一種感覺上的進步飛升。
但似乎差距就擺在這裡，這沒有什麼好說的，隻是差距之間的不同而已。
覺得所謂的一點點事物就煩躁，覺得這樣子就是不對的，不管生在哪裡都是一個樣。
所以他們這樣的家夥，多餘了。而我不一樣，給我的通都完完整整的接受了，這是我努力的結果啊。
不要以為什麼都沒有做就是值得了，也不要以為就一點兩點多視線就是一種謀殺了。
那些隻不過是我的脆弱而已。那些隻不過是我根本不應該有的支配而已。
能夠在一時間嚇到我嗎？能夠在我所感到不安的時候拯救我嗎？