頃刻白間！
位置在太平間，但我的心情倒不是那麼的好，至少是因為意外之外吧。身上的東西都不見了。
而且也給我換上了白色的襯衫，和白色的褲子，現在的我就和好像是死了一樣，這樣的我。
算了，死就是死了。都不知道多少回了，在我的自我挽回之間，不斷的做著自己的思考，而輪回之間，不是說堅持多了一度就會有所謂的自然的感覺…畢竟，還是缺乏的太多，自我之間的感受太少。
如果說沒有什麼能夠吐槽的話，那麼最該死的不是說我現在去拯救一些什麼，去改變一些什麼，而是在有限的時間裡麵，對於各色的欲望和各種內容物之間的東西進行思考之上的判斷…
看吧，一樣的，我摸著起來了，尋找著出口和門的地方，但是似乎這麼久了都沒有看到門或者說是視線之內的東西。
…全是屍體，我一張一張的去看他們的臉，幾乎是沒有什麼感覺。冰冷而又深寒到刻骨的感覺。
隻是眼睛上看都覺得絲毫的沒有用，但是我其實最不想說的就是這之外的東西，但真的做出了抉擇或者說是在一瞬間能夠理解的發生了改變的話。
突然間就會沒有感覺…
呼，就是這種停頓感，就好像自己快要死了一樣，但是其實自己好沒死，在死後的世界裡最簡單的想象就能被我所接受…
算了，再躺一會吧，現在真的很受傷了。什麼都感覺不到，好像是在說我沒有希望沒有可能一樣，但是，這份感覺在心中回升的時候。
其實是我在自己的立場上做出了失職的事情，但是刺激隻是低一點，什麼事情什麼物質都是冒著自己的危險之間。
總之我的東西，和我的理解之內。囊括著我的一切事物。總之在最開始之前，和所要表達的想法之內，不合適和不合理都不斷的提升。
現在我的思維，和思考都放手了，就現在的一種感覺，之內所配合著的接受物，都和其中的一樣。
隻不過不是合理，而是把合理之外的事物進行一些事情和一些融合…
算了…
怎麼又開始了…
這就是閒聊的時候的腦子啊，我趴在這個鐵架子上，感覺我快要死了一樣，但是我還沒死…
而且也是一樣的摸不著頭腦，找人嘛？還是說去做些彆的事情呢？
總之我不明白，現在要弄的事情，總之自己在乾些什麼總和我自己有關。
不論是一瞬間，還是說一時間也都是一樣的東西。總之，什麼也好，什麼也罷，都充斥著在這個環境之間。
果然是複雜的，但是咬著麻木的尾巴隻會覺得一切都根本沒有用處，所以我在乾什麼和其他人都沒有什麼關係。
首先應該明白的就是這樣的絕對的，似乎是解釋之外的東西。但是到時候我還沒有根據。
但總之這樣那樣的東西都類似的不成為問題的關鍵。總是在我的理解內，慢慢的各種不來就不相互關聯的事物都集中在了一起，真的不是累了而是哭喪著臉說什麼都不應該了。
總是這樣子…
哎，真的很累很累了。
在太平間裡說不能傳達出聲音，但是說起來真的很沮喪。一直下來所羨慕的東西就會化作炮灰一般的消失。
但基本隻有自己一人在這裡。在這個層麵上維持著所應該做的事情。
就好像是靈感一樣，一瞬間就消失了，什麼都是一樣的。
厭煩的感覺，惡心的感覺，無論是在何時何地也好。總是那麼的蒼涼，平白無故的也是活著，過的比彆的什麼好也是活著。
所以不是一個喜歡和不喜歡的問題，而是我。