頃刻白間！
閒下來的時候想，這多半是心病，大概是我自己得了壞了。也就是毛病犯了。
想太多，大概是不好的吧。但是彆人一問，腦子裡就半天沒有東西來，成了說的階下囚。
自己隻能躺著，在這床上，在哪裡？郊區的醫院裡，之前發生了什麼？不追究，就作沒有發生過。
好了，現在是身心疲憊，操勞過度，好沒覺悟。自然也不存在什麼理想和抱負了。
就算是過往的事情全部都忘記，在腦子裡也會因為，太多。突然又全部想起來了。
感覺，真的是經曆了那些事情，但好像其實沒有經曆過，正如同猜測一樣。
始終是猜測，絕對的事情，早在既定的道路上行走，就和牆壁一樣的光滑，而沒有溫度，隻是啊，摸不到，它是那麼的高。
手臂伸出去之後，就隻勉強的夠得著自己的點滴管。左手沒事，所以是我伸出去的手，而右手，被包裹著。
我沒有知覺了，是右手的知覺變得麻木了嗎？還是真的發生了啊，從那個地方走出來之後。
不是隱約的聽到了她們或者是他們的談話嗎？
因為腦子有點糊塗，所以，早就被折磨得不成人樣了。
以前覺得稍微隻是用點腦子，還不至於讓身體空虛到這個地步。
而現在無與倫比的沉重，就在這裡，就擺在這裡。
被我給一直接受下去了，就是屬於我的東西，但真的是我的嗎？我很好奇，也帶有各種疑問。
甚至開始懷疑自己的想法究竟是不是自己的。
籌備著自我之間，變得沉重，手一下子感覺到了重力在向下拉扯著我的神經。
似乎他們都在和我叫板，要我客客氣氣的處置手的事情。
好吧，放下吧，已經達成了我想要看到的無力感了。
那麼就都放下吧。
我不去再想控製自己的身體的事情，因為意誌力消沉，幾乎聆聽不到什麼聲音，因為我的心的窗戶已經閉上了。
不斷的循循善誘源於記憶深處的某些東西，越是開始深入，就越發覺得毛骨悚然，在一瞬間，感覺到可怕的事情就還在發生。
嘶吼，幾乎是喊破了喉嚨，都不見得得到救治的這種想法，雖然我現在安穩的在接受，無條件的治療。
但我知道，這之後肯定是需要付錢的。不，我已經不想要再去思考這樣的生活瑣事了，精神上出了問題就是出了問題。
帶來的一切都是亢奮的產物，突然說自己很累，其實說吧，根本就不存在什麼感受。
否定了自己，就代表著沒有認識。就是說一切都是錯誤的，如此便不用開始解釋了。
我可能有一點點小小的聰明，但說真的這就隻是自以為是而已吧，真的這麼做的話，就是在和一切說再見而已。
抱歉，我很好奇，一切為了什麼而起，而現在陷入了困境之中。
答案什麼的似乎找到了，但我不理解其中的意思。
還是不明白這樣的敷衍有什麼意思，真的要做的事情，根本就不是這些，也不至於這樣。
這是哪裡？我要乾什麼，之後要去做些什麼？都好像是我想要說明的問題，而如此之後又該做些什麼呢？
開始吃，開始睡，開始對於某些多餘的東西充滿著各種各樣的欲望。然後就胡亂的選擇，去和同類的人爭奪著欲望的交接權。