沒事我反正一直以來都不是按照主線走的家夥。
而且要我做什麼我就反著來…
所以啊，這個才是原因所在吧。我就是因為反著來，導致了我現在的這個結果囉…算是小範圍活該，但又不能說是完全活該。
畢竟還是有很多屬於我自己的事情，就算是期待上有所不同。
就算是自己的想法有所不對，就算是理解上有差彆，不過一切也還好。
都湊合。
都差不多，也就會理解到。自己的行為不是因為簡單的叛逆而和什麼該死的規律作對。
畢竟我也觸摸不到。
就好比是欲望在笑著看你，而你卻在忽視著說笑。相對的兩者之間沒有任何可以更加深刻溝通的東西了。這個就是配合和不配合之間的事情了。
反正我，自然的找到了自己維持痛苦和正常的狀態。
現在還是能夠拒絕一切的選擇。
那麼就可以繼續下去。
結婚？我可寧願一輩子光棍？已經幾輩子了吧。
畢竟思維上可以說毀天滅地的活了好幾百年呢。
算了，我繼續裝癡呆，靜觀其變。看看後續發展吧，比起說主動，我喜歡被動，我喜歡就現在的這種感覺。
我什麼都不用做，隻需要說“我不舒服，我難受，我很痛苦。”然後一邊做出渾身無力的表情，一邊耷拉著臉，然後散發出一種無藥可救的氣息。
就這樣說我不行了。那麼我也能省些功夫了。
於是我看著護士的臉，她看著我一臉獻媚的感覺。
不過樣子不是那樣的詭異，而是我的個人曲解，其實長得挺和藹可親的。
就現在的狀況，我表現出一個病人應該有的樣子。
沒有眨眼，看了就閉上了。
然後就開始裝。
自然，很有效果，就這樣，護士走開了，於是這個話題就可以避免了。
很好，我不想製造麻煩，先想自己的事情為先。
身體沒有一點的好轉，隻是感覺一點都不聽我的話而已，就現在的這個打算，和我自己看的都一樣。
不怎麼變化的話，始終就是什麼都不會改變。懂得知道自己能夠做到的事情，那麼之後才能夠發揮作用。
裝死，能夠躲避獵物的追擊。
現在就是如此，我不能夠以自己的一切再去冒險了。
好聚好散，是該知道的。治好了之後我就應該不再去想這些了。
畢竟現在的這種想法並不屬於我自己。
因為，我已經是一具軀殼了。
為什麼呢？因為我喪失了人性已經很久很久很久了。
自從自己殘了起，乃至現在？
看吧不還是一樣的不想要滿足的感覺，隻是在不斷的等待著。