力氣太大隻能種田！
最近幾天一直在忙活奶奶的後事。
同時，最近幾天我也想了好多好多，也發現自己是一個醜陋的人。
我奶奶活著的時候，我總在想，我要努力乾活，努力賺錢，因為隻有這樣，等我去看望她的時候，才不會因為物價問題而畏手畏腳的不敢買東西。
上次八月十五回老房子看望她的時候，她已經躺在床上起不來了，原因是因為有一天晚上她起來的時候摔倒了。
當時我買了好多好吃的給她帶去，喂她吃東西的時候，我還在想，奶奶還能吃這麼多東西，肯定會很快好起來的。
她還跟我說了好多話，看樣子很快就會好起來。
我當時這麼想。
然後，她跟我說，叫我兩三天就去看她一次。我沒太在意，因為我覺得她很快就會好起來。
我當時還在想，我要多賺點錢，冬天快到了，到時候可以再給她買兩套厚一點的衣服，可以給她買些豬肉讓她做臘肉。
她一直很喜歡我給她買的銀手鐲，我想，我還可以再給她買個銀項鏈什麼的，好讓她在彆人麵前有炫耀的資本。
總之，我腦子裡全是錢，卻唯獨沒有把她的話放在心上。
之後，我每隔兩天就給我爸幾十塊錢，讓他買了肉給奶奶送去，但我沒去。
我給自己找的理由是，走路去老房子太遠了，不如讓我爸騎摩托車去來得方便。
而且，我大姑肯定也會把她照顧好的。我想。
於是，我心安理得的做自己的事情，直至前幾天我爸忽然跟我說，你奶奶走了。
我才錯愕。我才恍然意識到，從今往後，便沒有奶奶了。
就算我有錢了，她也享受不到了。
我母親作為一個強勢的女人，自打嫁給我父親，便一直跟我奶奶不合。
我奶奶比我母親更強勢一些，所以，自打我母親嫁給我父親，她也一直不看好我母親。
因此，從小，我就覺得自己沒有奶奶疼愛。
總覺得她更愛我大姑的兒子女兒多一些。
所有人都這麼說，我也打心底裡這樣覺得。甚至就連曾經跟奶奶一起生活了幾年的表弟都因為這個原因而在離開奶奶家之後便一直沒有回來過。
他說，那些年感覺像寄人籬下。什麼臟活累活都是我們做，大姑家的堂哥堂姐們就什麼也不用做。我們呢，做不好還要挨罵。
我前些天把奶奶過世的消息告訴他，他的言語裡仍然對過往難以釋懷，不說自己回來或者不回來，也沒說其他。
他隻說，小表姐，我已經十五年沒見她了。
我說，從今往後，在這個世界上，我們就要少了一個真正掛念我們的人了。
他說，你彆太難過了。
我說，怎麼會不難過呢，從今往後，跟我們有血緣關係的人又少一個了。
他仍舊沒說什麼。
我感覺有些心灰意冷，想起以前爺爺去世的時候，我的態度也是這般的不冷不熱。
那時候我才十幾歲，並不覺得難過，不覺得悲傷，隻覺得一個人老去死了沒什麼，不過人間常事罷了。
直至後來我長大了，爺爺一次次出現在夢裡的時候，我才清楚的意識到，我已經沒有爺爺了。
我已經沒有爺爺了。我經常哭著從夢裡醒過來。
大約是因為爺爺過世的時候我沒有難過，所以後來我便一直活在自責裡，一次又一次的在夢裡夢見已經過世多年的爺爺又活過來了。
我煮了飯，喊他回家吃飯了。
一次又一次，一次又一次，他的音容笑貌清清楚楚的呈現在夢裡，真實得就像是真的一樣。
數年來這樣的夢境從未停止過。
自責，愧疚，就像影子一樣永遠跟隨著我。
於是，我的書裡總有一個被懷念的爺爺。
黃金山林裡的爺爺奶奶。我有一片山林裡的孤寡老人，奶爸有植物係統裡的爺爺奶奶，直至如今被劉青山懷念最深的爺爺。
他們都不過是我爺爺罷了。
如今，奶奶去世了，我倒是學會了難過，知道從今往後，我就沒有奶奶了，也知道偷偷掉眼淚了。
但是，我卻沒有儘早學會該趁著一個人活著的時候好好愛他，而不是等他死去，等他離開這個世界才難過。
到那時候，不管流多少眼淚，都是枉然。
錢永遠也賺不完，但是，人卻不會等你到永遠。
所以，愛要趁早，不要沒有空。
現在，我可能學會了。
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