是我非魚！
事後我頭疼的比以前更厲害，耳鳴也更頻繁了。無奈隻有請假，由父親領著去了醫院。
醫生說是因為我長期睡眠不足，精神緊張導致神經衰弱誘發偏頭痛，最好休學靜養，然後開了一大堆藥。遵醫囑，我也隻好向學校請了長假回家養病去了。
不知道是不是藥物的作用，雖然每天午飯後頭腦還是有些發昏，但左邊太陽穴不再痛了，耳鳴的次數也一天少過一天。
我以為我很快就能再回到學校，直到再一次拿起書本，才知道這個很快的參照速度竟然來自蝸牛。原來頭痛和書本在暗地裡已經發生了超有宜的關係，形成了條件反射。
這讓我的心態發生了很大的變化，腦袋裡會經常不受控製的蹦出許多如果來——如果當初考大綜合的時候我沒有忽略考試時間，如果考英語的時候不會的題我全選一個答案，如果我報考複旦或南大，如果我選擇北方交大……
雖然每次回過神來，總是強迫自己不要去想這些如果，但仿佛這些如果正是被每次理性站上風時“不要去想”的想法反複加深的。
後來我發現，對於這些如果最好的方法就是走出去，隻是每當回到鬥室時那些鬱結的牢騷便會重新占據上風，慢慢地蓄積著反對外出的力量，隻是這些力量還不夠強大，不足以拉扯住我的腳步。
那是一個飄雨的午後，我頹坐在臥室的書桌前隨手胡亂的翻看著隨筆，無意間看到了自己摘抄的一句的話“我思故我在”。
忽然想起俞趙敏跟我說過的關於笛卡爾的話，“那你真應該上網搜一搜，他說不定可以幫你解惑。”想到這裡我立馬站起身來，尋了把傘便急匆匆出了門，直奔最近的網吧而去。
出乎意料的是網吧裡並沒有幾個人，可能是因為它的很大一部分衣食父母們還都在上課吧？當然這是後話。
當時我哪有心思分析這些，交了錢便直撲到電腦前，迫不及待的打開瀏覽器飛快地鍵入“迪卡爾”三個字，然後毫不猶豫的點開了“迪卡爾愛情方程”的引申搜索詞條——
1649年，斯德哥爾摩的街頭，52歲的笛卡爾邂逅了18歲的瑞典公主克裡斯汀。幾天後，他意外的接到通知，國王聘請他做小公主的數學老師。
跟隨前來通知的侍衛一起來到皇宮，他見到了在街頭偶遇的女孩子。從此，他當上了小公主的數學老師。
小公主的數學在笛卡爾的悉心指導下突飛猛進，笛卡爾還向她介紹了自己研究的新領域直角坐標係。
每天形影不離的相處使他們彼此產生愛慕之心，但天不隨人願，公主的父親國王知道此事後勃然大怒，下令要將笛卡爾處死。
在小公主克裡斯汀的苦苦哀求之下，國王才收回成命將其放回法國，事後克裡斯汀公主也被父親軟禁起來。
笛卡爾回法國後不久便染上重病，他日日給公主寫信，因被國王攔截，克裡斯汀一直沒收到笛卡爾的信。
笛卡爾在給克裡斯汀寄出第十三封信後就氣絕身亡了，這第十三封信內容隻有短短的一個公式:
a1si
θ。
國王看不懂，便將全城的數學家召集到皇宮，但沒有一個人能解開，他不忍心看著心愛的女兒整日悶悶不樂，就把這封信交給了克裡斯汀。
公主看到信後，馬上著手把方程的圖形畫了出來，看到圖形，她開心極了，她知道戀人仍然深愛著她，原來方程的圖形是一顆心的形狀。這也就是著名的心形線。
國王死後，克裡斯汀登基，立即派人在歐洲四處尋找心上人，無奈斯人已故，先她一步走了，徒留她孤零零在人間
據說這封享譽世界的另類情書還保存在歐洲笛卡爾的紀念館裡。
文字的後麵附有一幅圖，那幅圖看起來確實像在數軸上畫了一個蘋果。
由此蘋果我不禁想到了分班表上的蘋果以及運河邊半截橋墩上的心，一時心潮澎湃，不及看的完全便起身衝出了網吧，大步流星的回到家。
全然不顧褲腳上的泥水，丟開傘便飛奔到臥室，急急忙忙找出趙敏送我的那本《唐詩宋詞選集》，顫抖著手朝尾頁翻去，可能是我太激動了，便向前多翻了幾頁。
恰入眼簾的是蘇子瞻的一首《江城子》十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。千裡孤墳，無處話淒涼。縱使相逢應不識，塵滿麵，鬢如霜。
夜來幽夢忽還鄉，小軒窗，正梳妝。相顧無言，惟有淚千行。料得年年腸斷處，明月夜，短鬆岡。
我一時怔住了，比看到高考數學試卷時還要吃驚，過了好一會兒才把書翻到最後一頁，我無心再去看寫在字符旁邊的電話號碼，重新把字符又譯了一遍，答案是秦觀。
然後不假思索地翻到《鵲橋仙》纖雲弄巧，飛星傳恨，銀漢迢迢暗度。金風玉露一相逢，便勝卻人間無數。
柔情似水，佳期如夢，忍顧鵲橋歸路。兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。
詞的結尾處用鉛筆寫著幾行小字我們的事被我爸媽知道了，所以他們給我辦了轉學手續，期末考試結束以後我就要去一中了。
不過彆擔心，我媽說上了大學我就自由了，高考結束後梁王城見（原來那本《唐詩宋詞選集》是對開本的，從前麵開始翻是唐詩第1頁，從後麵開始翻是宋詞第1頁）。
想起梁王城公園門口扭曲在地上的自行車，想起俞趙敏的那封信，想起我和趙敏穿著毛衣牽手走在光影斑駁的青年路上……我第一次知道原來哭和笑真的可以同時出現在一張臉上。
此後我的如果裡又多了一個人，一些事，外出的次數也越來越少，直到有次腳底踩著狗屎回來後，基本上就足不出戶了。
雖然那隻鞋被我蹭了又蹭，擦了又擦，刷了又刷，可心裡仍然覺得不乾淨，甚至牽連到手上，以至於用香皂把手洗了又洗。
這件事對我產生了很大的心理陰影，不但禁錮了腳步，還對洗手上了癮，以至於每次出汗時，手上都滑滑膩膩的，後來才知道那是洗手時香皂沒有衝洗乾淨，附著在上麵的緣故。
臥室已然成了我的禁地，彆說有人進來，就算我懷疑有人進來過都要將地麵一寸一寸的擦過。
每次都是在獨自一個人的時候才溜進客廳去看電視（飯也是等大家都吃完了我才吃的，而且每天隻吃一頓）。
以前爭搶的沙發如今是斷然不會坐的，隻是站著，手裡握著萬抹千擦過的遙控器不停的換著台，當然看電視隻是偶然為之罷了。
對我來說最經常的狀態是睜著兩眼呆呆的躺在床上，伴著那些如果，不停地追憶往昔，想到動情之處總是淚眼汪汪的，奇怪的是我那時從沒想過將來。
其實關於以上的種種，我完全可以強製自己不那麼做，隻是這種強製會讓我更加絕望罷了!
父母對於我的反常自然是早就注意到了，隻是他們無力改變什麼，也隻能以唉聲歎氣聊以自我安慰了。
後來有一次我在飯桌上發現小半瓶白酒，也許是因為瓶身上的他一直在看我的緣故吧，一口氣把它全喝了，在這之前我從未喝過白酒。
喝完之後不一會就覺得頭昏腦脹，胃裡翻江倒海似的，也顧不得有沒有擦過，扶著牆一陣乾嘔，嘴裡不停的反著酸水，想吐又吐不出來。
後來竟然倚在牆上睡著了，也不知過了多久，在迷離恍惚之間隻感覺有人把我扶到了床上，眼睛想睜又睜不開，接下來就什麼也不知道了。