我的浮生日記！
2020年4月18日?禮拜日
行路的終點是好是壞不值得推敲，值得驕傲的是我們正在前行的旅途。
（情緒低落了很久很久，渾身都是負能量的我，忽然有了這樣一句有些正能量的話，於是我打開了便簽把它記了下來。黑化了那麼久，呆在我烏雲密布的世界裡太久太久了，終於出現了一絲陽光。）
2020年4月18日?禮拜日
有的人明明後悔得很，卻還是硬著頭皮往反方向走去。
（是的，同一天，我又不可避免的想起你，那一絲陽光再次消失了，我再次回到我頹廢的世界裡，我已經開始後悔了，後悔去主動和他提了分手，後悔那麼果斷的刪掉了與他有關的一切。）
2020年4月22日?禮拜三
睡前總是想象有個溫暖的懷抱在等我，我把被子想象成你，我把枕頭想象成你。在真正入睡的前一秒，聽著歌我才悄悄對著歌聲想道，算了，你陪我吧。喜歡的歌代替你陪我，想想也不賴。其實也不是不賴，隻是這是唯一啦。
從前我可以習慣孤獨的，後來你來了，讓我體驗到了原來有一個人陪的夜晚是那麼美妙。可是你又走了，於是如同我一開始不習慣有你的夜晚一樣，我開始不習慣沒有你的夜晚。
我不喜歡有距離感的社交，我隻喜歡和你，沒有距離感，親密無間纏纏綿綿。
我真的好想好想，可以擁有一個很懂我的人，並且願意陪著我。
（不爭氣的我，即使在分手以前已經做足了心理準備，依舊不能控製自己。畢竟先愛上的人先放手，後愛上的人難放下。我承認我放不下，不爭氣也罷，沒骨氣也罷。我縱容自己脆弱，並且給足我自己脆弱的時間。就趁現在好好的難過吧，以後就不會有這麼久的時間來供我慢慢回憶了。）
2020年4月30日?禮拜四
哎，你說，那麼多日日夜夜，我那麼無助地抱著膝蓋縮在沙發上看日出，到底在等什麼，我也想睡覺呀，可是總是在幻想著能夠讓彆人知道，從而可以來陪著我。可是明明，不會有任何人來。如同，在沙漠裡等一艘船，在海裡等一架飛機。
我真的有那麼孤獨嗎？真的有那麼缺乏陪伴嗎？可是大家不都是那樣過來了，假如每個人像我一樣，那可就亂套啦。
（越來越覺得孤獨，總是熬夜到天亮，坐在沙發上看著日出，看著天空一點一點變藍。我依舊固執地期待著那個人會回頭找我。）
2020年5月3日?禮拜天
我其實真的很想要有人陪我啊。哪怕，是他回來。
（前麵我解釋的沒錯吧，沒過幾天我就寫了這樣一句話。）
2020年5月3日?禮拜天
以後有房子，就在後院做一個遊泳池，這樣夏天就可以喝著飲料泡在水裡，再留一個魚塘，養養大魚大烏龜。遊泳池的水要活水，需要附近有小溪，可以讓他流進來，實在不行就抽水。要日光充足，夏天白天把水曬熱，傍晚水會很溫暖。冬天要有曬到太陽的院子，這樣在屋裡冷死了可以出來曬太陽啦，還可以曬被子曬衣服。放個書桌，放個秋千，要質量好的秋千，這樣可以蕩的很高也不用害怕會掉下來。院子圍牆要種花，四季花，要種奶奶家圍牆那裡的花，春末初夏真的很香很迷人。還要有玫瑰花，海棠花，杜鵑花，茶花，櫻花。還要有一片果林，就在圍牆外邊，那樣在水果的季節就可以吃到橙子，蘋果，桃子，枇杷，櫻桃，栗子還有梨。我不挑食的，什麼都喜歡吃。如果可以，還想養一桶蜜蜂，反正既然家裡有那麼多花和果樹，不擔心它們沒有花蜜吃，那樣還能常常吃到蜂蜜，不過要先學會怎樣養蜂。讓我想起了小學課本的一篇課文叫做《養蜂人》。回想那時候年紀小，其實看不懂那篇課文蘊含的深刻道理，以至於事到如今我也再想不起他講了什麼內容，隻記得列寧找到那個養蜂人，和他談了許多話。現在想想也許那個養蜂人，大抵是我們古時候所說的隱士吧。
（我好像又開始好起來了，在我寫了那句想他回來以後，終於正麵回應了我的孤獨這種情緒，並且有效的引導向了更好的方向，孤獨不再是一種痛苦，我將它引導向了享受的態度。這使我好過很多。）
2020年6月9日?禮拜二
也就是今天，現在。我再次完整的回憶了一遍我這酸甜苦辣皆有的半年時光。也算是真正的放下了吧？我可以很自豪的說，再次想起他心中甚至不會起任何波瀾，原來我已經到了可以笑著訴說過去的時候了。也許這一段感情，與我而言才算終於過去了吧。那就祝各自安好，願他前程似錦。