藍與綠！
這城市的天空是有四季的。春天的時候它明媚、亮麗，那種亮是熬過漫長冬季後的亮，像解凍後的溪水，泠泠作響的亮，是清晨霧氣中鐘聲響起的亮；夏天的時候它是紅色的，火熱的讓人不敢與它直視，但這紅應該是各種顏色湊成的紅，有新竹發葉的綠、有萬裡無雲的藍、有百花盛開的五彩繽紛，飄香麵館的油辣湯是紅色的，紅星路晚上的大排檔是紅色的，行走在北京路上的人是紅色的，小孩用勺子挖著吃的半個西瓜是紅色的，東門的古裝服也是紅色的，一切都熱得發紅、發燙；秋天的時候它變成了灰色，初秋也許是黃色的，但大多數時候梧桐葉早已落儘，抬頭看見的是枯枝和灰蒙蒙的天，雨總是不停歇地下著，風起的時候人們內心是激動的，這激動使小時候的我在這樣的季節裡總會拿著枯樹枝學著淑靜沿路抽打著樹葉，一路跑著、一路叫著，人這時候往往也是無比清醒的，孤獨和傷感總會不由自主升起，人生又算得了什麼呢？就像宇宙的一粟漂泊著；冬天的時候它變成了白色，詞藍搓著雙手哈出的氣是白色的，女人街麻辣燙冒出的熱氣是白色的，黃家塘米粉用的骨頭湯也是白色的，這白色讓我想了宿舍走廊的雪被風吹過後的紋路，想起了在五一路的巷子裡麵等鍋盔的時候被風吹得瑟瑟發抖，想起了那些個裹著被子寫著一首首詩的夜晚。可南方沿海的城市是沒有春和秋的，漂泊了大半輩子，對故鄉的記憶漸漸隻剩冬天了，並且是沒有景色的冬天。
蘇梔轉來的時候就是在這樣的冬天，便河的水將凍未凍，教室樓下的臘梅將開未開。那天早上，天氣久違的晴朗，像是陰鬱了許久突然明亮、像是初春雪剛化天晴的感覺。我咬著筆頭、托著腮聽著柳浪湖講解著試卷，內心早就融入了偷溜進來的陽光之中，懶洋洋的，陷入了遐想。咬筆頭是詞藍的習慣，雖然已經不怎麼和詞藍接觸了，但這並不能改變詞藍給我帶來的印象。我仰起頭，試著讓臉頰接觸更多的陽光，愈發愜意起來。我想起了詞藍也曾咬著筆頭、托著腮，想起了和詞藍坐前後桌的時候我的筆總是會從桌子前麵掉下去，這時我用手指頭輕輕戳一下前麵的詞藍，詞藍便會彎下腰替我撿起，然後問我筆怎麼總是喜歡掉，這一戳讓我心都可以跳出來似的。仿佛一切都還沒變過，詞藍依舊會唱著《知足》，唱到“才發現”我依舊接不上，我會在校外眾多的小攤中買好晚餐和詞藍一起享用，會在運動會前夕的那些夜晚和詞藍一起練習跳長繩，會在通紅的晚霞下一起打著排球，偶爾也會肩並肩走著然後碰到一起，幸福來的後知後覺，但我真是沉在其中了。
語文老師柳浪湖再次進來的時候我是毫無發覺的，被點名批評的時候我有些尷尬，一種類似被人發現秘密後臉紅的尷尬，尤其是柳浪湖後麵還帶著個不認識的新同學。我知道這可能就是老肖口中班裡來的新人了，我盯著蘇梔的眼睛，卻發現蘇梔也盯著我，那眼神仿佛在對我說“嘿，我知道你剛才在想著什麼。”我低下頭，極力掩飾著自己，此時在台上自我介紹的蘇梔是吸引人的，秀麗的外表下麵是一種完全不同的感覺，這種美不是詞藍純淨的美，是一種讓人覺得來自新大陸似的美，一種獨立、酷酷的美，同時也帶著一種冰冷的高貴。這種感覺讓我一下子就聯想到了綠子。她的名字的兩個字也都是我喜歡的，讓人容易聯想到蘇東坡與梔子花。蘇梔自我介紹完後，柳浪湖不合時宜的叫我上去分發周記本，這讓我和正從講台下來的蘇梔有了必然的碰麵。短暫的眼神對視讓我恍惚間有種蘇梔喜歡我的感覺。不過我很快便苦笑了出來，這種自以為是並不是太好，況且我對詞藍依舊是抱有幻想的。我四處發著周記本，感覺自己暴露在一個大的舞台之上，身上光溜溜的，所有的想法都被人一窺而儘。
柳浪湖把蘇梔安排在了天哥的旁邊，離我十萬八千裡。因此整個高二除了從天哥口中聽到一些關於她的事，我與蘇梔基本無甚交集，偶爾我會朝那邊看兩眼，畢竟她的美還是足以吸引人的。從天哥的口中我知道蘇梔是從高三班轉到我們班級的，打算準備得更充分些再參加高考。天哥說她沒有看起來那麼高冷，課間的時候總是喜歡與人打鬨。
那段時間我是迷戀《挪威的森林》這本書的。我羨慕裡麵渡邊、直子、玲子三人圍著篝火彈吉他的場景，一邊喝酒、一邊唱歌。“上大學以後我也要學吉他。”我時常念叨著。書裡出現的書籍我儘量都找來看，至少《了不起的蓋茨比》這本書我是有印象的。書裡麵出現的歌曲我也大都下載到3裡麵了，我一邊聽著歌一邊想象著渡邊的心境，有時候竟如親身經曆一般，冰冷冷的感覺劃過身體的每一處。我最喜歡渡邊獨處的那段，那心境和我現在如出一轍，可我能做的事遠不能有他能做的多，或許等到這高考的桎梏消失後一切都會好起來吧。
“我在套廊上撫摸著“海鷗”，靠著柱子看庭院看了一整天。仿佛全身氣力用儘了的感覺。終於夜幕低垂。微藍的黑夜包圍庭辟。“海鷗”早已不知去向，而我還在眺望櫻花。在我眼中的櫻花，仿佛是從皮膚迸裂出來的爛肉一般。庭院裡充滿許多爛肉的腐臭味。然後我想起直子的恫體。直子那美麗的恫體橫臥在黑暗中。從她的皮膚冒出無數植物的芽，那些綠色的芽兒被不明來曆的風吹動而輕微顫抖。為何那麼美麗的身體會生病呢？為何他們不能該直子安靜一下呢？
我走進房間拉起窗簾，室內也彌漫著春的香氣。雖然春天的香氣充滿了地表，但是現在隻有令我聯想到腐臭而已。我在拉緊窗簾的室內強烈地憎恨起春天來。我恨春天帶給我的一切。也恨它喚醒了在我體內深處的痛楚。這是我有生以來第一次如此強烈的憎恨某種東西。
此後三天，我過的是宛如在海底漫步的奇妙日子。有人對我說話，我聽不清楚，我對某人說什麼，他們也聽不明白。就像自己的周圍貼了一層薄膜的感覺，使我無法順利地接觸外界，同時他們也無法碰到我的肌膚。我本身軟弱無力，他們對我也是這樣。
我靠看牆壁茫茫然注視天花扳，肚子餓了就抓現有的東西來吃，悲哀起來就喝威士忌睡覺。不洗澡也不刮胡子，就這樣過了三天。”
我如同冰冷的屍體一般度過著那段時光。最大的愛好不過是收集歌曲，然後一首一首練習著歌唱。周天的網吧依然是去著的，宿舍的撲克牌活動也是繼續著的，偶爾也會和道哥去巷子裡麵打幾把桌球，道哥技術固然也不錯，不過終歸是抵不過我這個打過多年的老手。成績依舊不好不壞，考得差時便下定決心周末不再去網吧，可終究是抵擋不住這種壓抑，一段時間後又會恢複如初。新開的那家奶茶店在“可愛女孩”走了以後生意一落千丈，很快就倒閉了，速七人氣依舊，每到周末人來人往，絡繹不絕。高一那個年輕的化學老師換成了一個年老資深的女人，開始大家都抱有一絲怨念，可很快便接受了她，畢竟大家化學成績的進步是有目共睹的。數學老師剛哥也結婚了，結婚不久便穿著西服來教室撒糖，這是第一次大家在他的課堂上這麼活潑。每周的班會、外教課、計算機課在大家的抱怨聲中都一一取消了，每個人課桌上的書本越堆越厚，氣氛愈加濃重起來。小說我依舊抽空寫著，不過進度極慢，周記就更不用說了，偶爾有靈感才會動手寫寫，過去的傲氣早已慢慢消逝，畢竟班上有才華的人著實不少。儘管如此，在人生的感觸上我依舊保持著應有的高傲，這樣的壞處顯而易見，在麵對思想還未成熟的人的時候，我的話語總會透露出些許輕蔑和長輩般嚴肅的語氣，好處當然也有，我保持著僅有的自信，在壓抑和孤獨中艱難前行著。
時間的腳步在淒冷的冬季中緩慢前進著，兩點一線的生活依然繼續著，一轉眼便到了更淒清的十二月，一個可以戴綠手套的季節。