藍與綠！
在家裡的時間是孤苦的，每天除了下樓在母親的店鋪吃飯我便躺在樓上的床上玩手機、看電腦。再也沒有人同我嘰嘰喳喳聊個不停了，我感到慌亂不堪，情緒也開始不穩定起來。父親早就對我的行為不滿，時常上來掀我的被子。
“天天就知道睡懶覺，屋裡那麼多事也不幫忙去做，這大學是越讀越轉回去了！”
“下去能乾嘛啊，冷死個人！”
我強起來的時候連飯都懶得下去吃，隻想躺在床上一動不動。隻有出去在江漢書店看書，在北京路瞎看著舊景的時候我才覺著有些活力。我同天哥在五一路吃著羊雜，同凡康在紅星路吃著燒烤、喝啤酒，這時候有人陪著我說話我才覺著人是活著的。
可一旦回到家裡，當我一個人坐在陽台望著月亮的時候一切仿佛回到了多年前的夜晚，那時我想逃離這個地方追求更大的世界，可到頭來所有的疑問不但沒有解決甚至更為嚴重。
“像我這樣的人一想到愛情就是朝朝暮暮、死生契闊，究其一生怕是難以找到。”望著一輪寒月我不禁感慨道，“可找到又有什麼用呢？連文兄這樣完美的愛情都隻是落得個不歡而散，我又從何處去尋找到幻想中的愛情呢？我這樣頹廢的人連自己的人生都過不好，又怎能過好兩個人的人生呢？”一股難以抑製的悲傷迎麵而來，“0802的人要麼出國留學，要麼準備著考研，要麼與另一半共同奮鬥著，每個人的都有著自己的目標，而我又算什麼呢？在決定放下過去後變得更加茫茫然不知所錯，沒有人喜歡，學習一塌糊塗，小說不知何年何月才能寫完，唯一自豪的報社也充滿著未知。”
“也隻有找尋到生命的意義我才能開足馬力、全速前行。可即使有一天我弄明白這一切又能怎樣呢？一切隨著生命的消逝終將消逝，地球會消逝，甚至宇宙都會消逝！”
我想嚎啕大哭，可理智將湧上頭的憂傷壓了下去，我這條命可不單單隻為了自己而活。
“時間快點走吧，一切終將過去，明天終將是一個美好的一天。”我內心默默祈禱著，將生命的話題緊緊壓了下去。事已至此，我隻能把希望放在明天，祈禱時間能解決一切。
大二的下學期我時間陡然多了起來，英語a班的課隻有三學期，這樣大二的下學期我比其他人天然就少一門。除了不時帶報社的人去奶茶店、吉他店、酒吧、學院、行政樓、圖書館各處采訪著，我便在宿舍用遊戲充實著空虛的生活，筆記本是我央求母親新買的，這樣玩遊戲才不卡，當母親把錢給我並讓我不告訴父親的時候我竟沒有感到一絲愧疚。每月一次的修稿讓我已心生厭倦，標點符號與病句摳得再仔細也是沒什麼人看的。現在是網絡的時代，每個人都在互聯網接受著資訊，誰又會去看報紙呢？要不然慕晚也不會去新媒體社當社長去了。鳳凰苑三棟二樓的世界本來與我格格不入，可誰又能和生活過不去呢？我乾脆融入了他們的世界。有的宿舍是遊戲和美劇的天下，有的宿舍是泡妞和炸金花的天下，而我在理想和現實兩個世界往返不堪，迷茫不已。每當我躺在床上不想去上課時，他們總嘲笑道“看來昨晚給詩綠的資源過於勁爆了。”惹得周圍的人一陣爆笑。時常他們在走廊抽著煙吹著牛批，我沉默不語沉浸在遊戲的世界裡，隻有當他們將避孕套充滿水當水球玩的時候才能將我逗得哈哈大笑。
可能是我的境遇過於慘淡，上帝在此時派給我了一個願意接觸我的女孩。她總是在我一個人坐在角落聽課的時候坐在我旁邊，剛開始我還未注意，直到有一天她放著前排的空位不坐非要擠進我和其他人中間的座位的時候我才開始打量她。她一頭短發下麵是一副假小子的表情，走路豪放的姿勢與她秀氣的瓜子臉蛋有些不配，儘管如此她在機電學院中一定算是很不錯的女生了，一旦打扮起來一定還算驚豔。每次坐在我身旁前她一定會問到，“這裡有人嗎？”語氣倒挺符合她假小子的氣質，而我總是高冷地回答到沒有，然後默默玩著手機等著下課。我時常喪氣的想，“她又能喜歡我的什麼呢？我這樣頹廢迷茫的人是不值得喜歡的。”
可時間久了我還是不禁好奇她是怎麼注意到我的。課堂上是不可能的，我永遠是那種躲在後排、吹著微風、玩手著機毫不起眼的角色。是讀書會上嗎？還是學生會上？但好似都沒有印象。直到有一天她拿著學生報坐在我身旁看的時候我才開始對她感興趣了起來，難道她是因為看到我寫的文章才想接觸我的嗎？我有些激動，可這些都是我的猜想，萬一她隻是恰巧拿著報紙打發時間呢？我不敢貿然地去問她這個問題的答案。我期待著她主動與我交流，可隨著時間的流逝她漸漸消失不見了，在我恰好注意到她的時候，她恰好離開了我的視線。她來的時候靜悄悄，走的時候也悄無聲息。
也許我錯過了大學時期唯一的知己，我感到可惜，可又能有多大可能性呢？
2013年的初夏是屬於籃球的季節，熱火在雷阿倫的神奇三分下成功逆轉馬刺最終衛冕了那個夏季的nba總冠軍。而我們學校的籃球隊在cuba半決賽三分絕殺太原理工後，在決賽先是三分扳平比分後又在加時賽中力挫北京大學奪得cuba的第八個冠軍！作為學生記者我坐在籃球架下麵見證了半決賽窒息的三分絕殺，所有的激動和欣喜在壓抑過後一齊迸發了出來。等到總決賽的時候，全校停課一起見證了這偉大的時刻，同樣是危急時刻三分拯救了世界，也是三分在加時賽中領先了對手。奪冠的那一刻，我丟下了手中的稿件隨著體育館所有人一起歡呼著，我興奮地拍著現場的照片，跟大家合影，然後采訪教練、采訪校長、采訪球員甚至最後一路跟著球員進入了他們入住在學校的酒店。心中的興奮勁久久不能退去，我們一個房間一個房間地采訪著球員，同他們聊天，同他們合影。回去後，我同泉州校區的總編通宵開始策劃這期cuba的特刊。我們挑選照片、整理采訪資料、設計排版，在天亮後以最快的速度完成了這期報紙的撰寫。這是我第一次感受到了記者的魅力，第一次體驗到完成一件自己的喜歡的事是多麼有成就感。我仿佛抓到了救命稻草，人生有了目標——當一名指點江山、激揚文字的記者。
帶著這樣的想法我平穩度過了這段艱難的時期。報社事情完成後我毫無負擔地玩著遊戲，抱著半個西瓜、吹著空調看著直播。同他們在走廊吹牛、抽煙，談論著大一班級上稀有的四個女生。
“班上的四個女生你們誰敢要嗎？”
“也隻有一樓的那兩個敢上手。”
“切，你看不上彆人彆人還看不上你咧！現在還不是都有男朋友了！”
大二的暑假依舊是金工實習以及同老朋友們在武漢和沙市浪蕩。等到大三開學的時候，我竟然都要做部門報告了。時間過得太快，一轉眼我都要從報社退下來了。
部門報告的那天我穿上了從隔壁宿舍借來的正裝，頭發噴上了幾乎用不著的發膠。台下的觀眾布滿了教室，我以為我會緊張，可當我一步步講述著報社這一年的成果時我感到的是心安與自豪。演講完畢的時候報社的人拚命鼓著掌，我十分感激他們，感激他們的友情與陪伴，若不是他們牽著我，我怕是難以熬過這孤苦的四年。我想期末交接的時候我是心安的，報社文化的傳承、寫稿的能力還有大家的友誼在這片爛高粱地裡生了根、發了芽。
新一季的納新我基本已放開手讓下一屆去做了，我隻負責帶著大家組織各種活動，到廈門的各處留下報社的身影。在帶領新一屆泉廈交流隊伍的時候我認識了在泉州校區就讀、來自江南的大一的她，我沉寂已久的心又開始了躁動。
從加上她的微信開始，我們便從早聊到晚。我告訴她學校需要注意的事項，她告訴我周圍發生有意思的事情。她會早上用微信叫我起床去上課，我會查遍課本幫她解決我極其討厭的c語言的問題。她來廈門的時候我請她吃飯，幫她找地方睡覺，我去泉州的時候她也會接待我，在泉州的老街上四處亂逛。我甚至加上了她幾個舍友的聯係方式，聽他們講訴她的糗事。到最後我甚至將未完成的小說給她看，同她講述起我的過去。那段時間我整個人都飄了起來，我將我的真心給予了她，仿佛每一天都過得十分有動力且充實。隻是淩晨當我在微信上同她表白的時候，她竟然拒絕了。
“我對學長從來沒有往那方向想啊。”
我感到十分不解，這樣不舍晝夜的聊天又是代表著什麼呢？無力感充滿了我的身體，這種感覺可比知道許找了一個完全不如我的男朋友時讓人難過得多。
我想問她這樣親密的事情不應該是情侶之間才能做的嗎，難以言喻的壓抑阻止了我，讓我不想做任何事情。我著實不知道愛情應該是個什麼樣子了！
“和學妹的年級還是差距太大了，到時候畢業好幾年了她還在讀書，遲早也會分手。”我安慰著自己，繼續用頹廢的生活想忘掉這一切。可遊戲也是讓人狂躁的，打遊戲輸了想罵人，比賽看著中國隊輸了也想罵人，整個世界都讓人焦躁不安。
或許我注定過於孤獨，不值得他人喜歡。
我真想讓這操蛋的大學生活趕緊結束，去這世俗間看看愛情究竟是個什麼樣子！
期末當我糾結於推薦誰做下一屆總編的時候從泉州校區傳來了一個噩耗——報社要被並入學生會的宣傳部了，這對我來說無疑是一個晴天霹靂。
我更加喪氣不已，報社這麼多年的傳承在我這一屆竟要連名字都不複存在了！以後哪裡還會有學生報呢？哪裡還有這麼多人付出心血的報社呢？支撐我堅持下來的信念怎麼就忽的要消失不見了呢？剩下時間我該如何度過呢？悲憤之餘下一屆的小孩在讀書會海報上將主辦方由宣傳部塗改成了報社的名字。是啊，讀書會本來就是報社一手建立起來的，憑什麼要被宣傳部免費拿去呢？
這件事讓學生會的老師十分生氣，他們找我談話，我將每年報社社慶時老一屆寫的回憶給他看，將曆屆優秀的稿件給他看，將曆屆采訪校長的照片給他看，將報社對我大學生活的意義講訴給他聽，講訴的過程中我幾乎快哭了起來。可一切都沒有用，他隻想讓我配合，甚至告訴我我的學生會副部級的證書可以改成高官。
這有什麼用呢？這種東西從來不是我在乎的。我同報社的人兒在期末考試期間將所有人的心聲整理成了雜誌，甚至同泉州校區出了一期報社呼救的專刊，然後從圖書館老師的手中要到了校長的手機號將這一切反映給了他，最後將所有的資料也給他寄了一份。
但這一切並沒有什麼用，結果隻是在宣傳部後麵加了個括號，裡麵寫上了報社的名字。期末換屆的時候我們剩下的唯一的乾部名額甚至要通過演講由學生會老師決定，他們又能知道什麼呢？又能從何處懂得誰才對報社擁有十足的愛呢？最終之前大家票選的人選放棄了競選，大家難過不已，齊齊退出了報社。
我感到挫敗不已，躺在床上不想上課、不想吃飯。我這些年究竟過了個什麼樣的大學生活啊？成績差的一塌糊塗，連費儘心力的報社也已分崩離析了，學校那些個領導究竟在想著什麼啊！可是即使報社還在又能怎樣呢？紙媒早就沒人能看了。文筆好又有什麼用呢？依舊沒人喜歡。文藝青年就是一個迷茫的代名詞，有個屁用！日子越過越難受，我活得如行屍走肉般。隻有融入在二樓糜爛的生活的時候，我才算是有口氣的。空間以及朋友圈的感慨越來越少，墮落的人沒有什麼值得說的，說了也沒人點讚、評論，自怨自艾反倒汙染了他人眼球。
以前的空間動態總是字字斟酌，而如今早已變成了孤家寡人。