這個屋裡！
回到家裡，我看見妹妹，她果然正在承受奶奶的厲聲嗬斥和辱罵！
“你跟您娘當兒一樣嘀……你你你……”她對妹妹邊罵邊打，妹妹哭的比小時候更加傷心！
那時候，她臉上更多的是害怕和麻木，如今臉上更多的是委屈和煩惱。妹妹看上去有情緒了，人在有情緒的情況下更加容易受到傷害或者說對傷害更為敏感。
我一口氣逃到樓上，關上了門。任憑樓下傳來的聲音怎樣淒楚，怎樣的侮辱，我的思想總是能逃離這現實，而想要得到的東西能在想象中得到。
我回到現實，現實中有什麼樂趣呢？我想到堂屋裡四周牆上貼的畫兒。
家裡現在沒有一個和諧的關係了，折騰夠了之後就是苦海無邊。想到家裡的人際關係，是自尋煩惱。隻想著逃避，可肉體逃不出去，就在想象中把思想和頭腦紮進沙堆裡，跟鴕鳥似的。
我想，苦惱的是大腦，隻要大腦有愉悅感，實際中我又能怎麼樣呢？這樣也好，這的確是一種快感和逃離現實苦惱的方式。
但是，後果實在是得不償失。精神已經疲憊不堪，恍恍惚惚，身體就像被抽空了一般。
隻想躺在床上睡過去。許久，醒來之後又回到現實，同樣的煩惱。
往往重複之前的舉動。
少年的精氣神竟這般消耗殆儘！
現實中，我有什麼呢？我沒有書，無非就是學校發的語文課本，可上麵的文章讀了多少遍了！為什麼要求學生背下來或者打了高分才能說明他讀書了呢？如果按照父親的嗬斥——你把您老師發的書讀好！
可是他抽煙、打牌、喝啤酒的錢從來不缺，他會給自己買零食吃，公然在路邊吃，絲毫不顧忌鄉民們看見了會背後嘀咕。他的保溫杯、他的皮包、他的外套、他的皮鞋、他的手表，他現在房裡的麻將桌和一副新麻將。他擁有了自己一切！他像個孩子似的滿足他自己，我們兄妹純粹是他的負擔和累贅。
現實中，我有什麼呢？爺爺有肥皂、叔叔有錄音機、奶奶有洗發水，父親用過一段時間的洗衣粉，後來也有了自己的洗發膏。我就沒有這些高檔品。
村裡麵，沒有一個孩子像我這麼寒磣的。他們無論是冬季還是夏季，都不用擔心衣服小了穿在身上難受，也不用擔心鞋底磨的太快而打赤腳。他們家裡很富有？我還不知道，就除了麗家裡靠著她父親每月有月工資之外，哪個不是正兒八經的農戶？這個家仿佛山窮水儘了！爺爺奶奶不死，父親叔叔不會歸位。
現實中，我還怎麼看待這個家呢？這個家裡唯一的和諧關係，也就是我和爺爺的關係，自從叔叔的隆重婚禮之後，兩爺爺之間產生了難以愈合的裂痕。父親和叔叔就更不用說了，打虎親兄弟的傳言在這個家裡實在不靠譜。父親是吃了秤砣鐵了心要等爺爺累死的那天再做長遠打算！奶奶年輕的時候，可曾想？自己暴戾的脾氣會導致自己的兒子日後也將會在自己麵前暴戾無比！當爺爺訓斥著叔叔又哄著叔叔去田裡乾活，當奶奶仍舊為當初婚變的事情而對幺叔破口大罵的時候，家裡主要的勞動力也不存在和諧關係。
爺爺和奶奶總算和諧吧？不，似乎如此，但不是。我可以肯定，爺爺對奶奶破口大罵的脾氣隻是沒有把話直白的說出來而已。他的確是個好老公，換成其他的男子漢，哪個允許自己的老婆一天到晚在自己耳邊破口大罵汙言穢語？不得清靜！爺爺也有說奶奶的時候，還不如說是在求她，可這個老嫗不聽啊！萬一讓她不要對我們破口大罵，不讓她吵架，就仿佛滔天的洪水抑壓在她的胸中又仿佛是火海一般積壓在她心裡，導致無處宣泄，最後自己脹破了胸膛和身軀，會粉身碎骨！
小時候迫害我的三大“惡人”1父親的行徑和不負責任；2奶奶無休止的破口大罵；3幺叔的欺侮和眼脹。
她老人家是其中之一了。我對父親的恨，就連妹妹都不清楚，彼此到了咬牙切齒的地步。父親給妹妹買過衣服和襪子，但絕不是由此而心疼妹妹，他對妹妹的暴戾隻比我略次些。
原本我和妹妹是可以成為一對和諧的兄妹關係的，可罪在我，這也是我一生當中唯一讓我悔痛萬分的緣由！
試想，如果我小時候醒悟我關心妹妹，疼愛妹妹，哪怕是安慰妹妹儘其所能的做哥哥所能做到的，那麼，我將是一個堅強的孩子！
而不會想入非非，最後走火入魔！
我仔細的把家裡麵的每一個人，挨個、逐個的配對，沒有一對和諧的家庭成員關係了。
暑假，我教妹妹下棋，又教她打撲克，然後我和她下，下贏了，我“咯咯咯”的笑了！打撲克，我也多半贏她，我同樣感覺很高興！
久而久之，又覺得沒意思了。一個人上樓，看電視，上麵很熱，但看電視能轉移注意力，減輕夏季炎熱帶來的不舒服。
我心裡忍不住嘀咕。
其實我心中是一直很心疼自己的身體的，我真的很在乎自己的身體健康。可我不能自律。我呆呆的，一個人坐在房間裡發愣，好不自責。
xx嫲嫲的塌子裡做玉子板，機器轟鳴的聲音一停，我們的頭腦也就跟著一輕。不知道她本人怎麼過的？有時候看電視，一響就聽不見聲音。我在家閒著沒事，想必好奇心迸發，我房裡有一個木盆子，裡麵裝滿了各種廢棄的電子元件，這是平日裡在墳場或者路邊撿到的，然後我就拿回家，放在木盆裡。竟攢了一大盆子！
我想起了電機上麵有一個藍色的像是圓柱橫放在電機上麵的東西（電容），前麵機部房裡有一個電機，去把它弄來。於是我開始乾壞事了。
由於機部房的牆體失修，有縫兒可以鑽進去，我看到“電鼓”了。我用手握住，使勁兒拔，裝的挺牢固的，但我更加使勁兒拔！終於它開始慢慢鬆動，慢慢的更加鬆了，我終於拔下來了。斷掉的電線露出銅絲，嘿嘿，到手了。
周圍沒人的動靜，家裡也沒人看著我。我拿著電鼓到房裡擺弄著，打不開，裡麵究竟是什麼？以後再想辦法吧，於是放進了抽屜裡。
沒有良好家教的孩子，在犯錯誤的時候有時候是把自己的小命當玩意兒。（回想自己的一生，我死了好多回，居然還活到今天。）
後來，不知道是幾天以後，聽見玉子廠老板喊道“嗯？電機的電鼓沒看都噠！弟兒？你下電鼓沒有？”
我聽見他的聲音了，知道他是在懷疑我。
我有些害怕，撒謊回答道“沒有！”
他無可奈何，鼻子裡“嗯——”一聲，罵道“這還抽個xx！”
他是打算抽水，所以發現電機上麵的電鼓沒有了。
還是無聊，去欺負妹妹。可妹妹也難受。
屋裡除了幾個課本之外，沒有其他的書了。電視台有時候有台，有時候又沒有。外麵很熱！爺爺和奶奶還有叔叔，他們在外麵勞累著，為了這個家的起碼所需而勞累著。因此，奶奶回來便會破口大罵，我內心中仿佛道不出怨恨她的理由。
在苦惱中，自覺不自覺的想到了某種明知有害的樂趣……心想，就這一回了，下次就不了……
但是我越來越感覺，它要反過來指揮大腦！
也不知道有多少次“就這一回了”？保證下次不了！
結果同樣的承諾，同樣重複著，犯著同樣的錯誤。
我總結了下，我現在有兩大樂趣。一個是空想，或者坐在椅子上，兩眼發直，嘴帶微笑，精神陶醉其中了；一個是已經形成的不良樂趣。
太可怕了，不忍描述。
暑假進入尾聲，這個暑假快完了。所剩時間掐指一算，好快，太可怕了！又要麵對嚴厲的老師和恥笑我的同學了。
於是心裡，越發的珍惜每一天，試圖用感覺去留住每一天的上午或者下午。得仔細感覺放假的滋味和過程，否則過一段時間就是長達幾個多月的學校時間了。