謝謝你，贈我空歡喜！
她就這麼“中彩”了。老中醫在我的懇求下費儘了腦汁，配了無數種的藥給素顏熬成濃厚烏黑的湯喝下去，那時素顏開始絕望，時常地對我發脾氣，她有一次打翻我遞過去的湯碗。她說“老石，你們是合夥把我當實驗品了吧，我不是你們的藥罐子。把蛤蟆、蜈蚣、毒蛇、蜘蛛，把亂七八糟的藥草都糊弄我吃下去，還說肯定有效。有什麼效啊，都快一年了，我越來越不能下地了，我渾身肌肉僵硬，腦部充血頭都大三圈了，我心臟壓得厲害，越來越喘不過氣了。
“老石，你給我滾啊，你趕緊給我滾回北京去吧，你去和南歡結婚去吧。你再不滾，我就趁你不注意從這裡跳下去死給你看。”我笑笑也不理她，彎下腰收拾湯碗的碎片，她依舊在我身後大呼小叫，我還是不理她，又拿了拖把來拖乾淨了地板。
素顏就悄悄地起了床，從背後抱住了我。她已經不會哭了，她抱著我說“老石，我問你個問題。”
我說“嗯。”
她問“你說從這裡跳下去能死嗎？”
這裡是一個小賓館的二樓，外麵是人行街道，除了樹就是擺攤吆喝叫賣的小販，也就五六米高。
已經是深冬，在早上的時候落了雪，街麵上覆蓋了薄薄的一層。我想了想轉過身來鄭重其事地對她說“可能得殘廢，一輩子也不能再站起來這麼抱著我了。你跳吧。咱試試看能不能死。”
素顏拿起枕頭就打我，打了半天突然冒出一句。“老石，不對啊，我就是不殘廢，也沒有一輩子了。”
我轉身離開，拖地的時候有瓷碗的碎渣紮進了手指肚裡，血洶湧地冒出來，我捏著手指，似乎是捏著心臟一樣地走了出去。
素顏又開始了，她朝我大喊“老石，你個渾蛋，誰讓你給我希望的？你趕緊滾回北京吧。南歡還在等著和你結婚呢。”
顧南歡等著和石天明的婚禮，而石天明卻要在此時走上另一條路。那就是和素顏奔赴天涯，這是一條看不到光的路。沒有光，反而更加定下心來要走下去。
他一生中總要為一件事去努力，總要為一個人去抗爭，他既然決定選擇素顏這個人，選擇陪伴素顏的生命直到儘頭這件事。便如滄桑十六歲那年一樣義無反顧，不回頭，也不想回頭。
當年的他在北京的深夜裡找不到答案，多少年後他知道這樣的事情本來就沒有答案，沒有錯也沒有對，沒有該也沒有不該。你怎麼走都已經是過去，未發生的是將來，將來早晚也得是過去。我們為之努力過抗爭過，我們愛過恨過，埋怨過原諒過。
都無非如此，簡單的幾句閒話，幾杯清水，幾支香煙。所有的事等過去些許時日再看，所做的掙紮都是徒勞，所困惑的疼痛都是無力。我們不是老了，是終於明白了太多。這個世界本就如此，以前是，以後也是，隻是我們總是在不明白的時候做了那麼多，看似無用的事。我們做了，便不後悔，畢竟也無法回去。
他坐在陽台上等著黎明的來，猶如多年以後的滄桑坐在麥當勞快餐廳裡等待神的降臨。從淩晨一點到早上八點，他從冰箱裡拖出一箱的燕京啤酒，又從南歡的臥室裡找到了一條藍色嬌子的香煙。他盤腿坐下來，把落地玻璃窗打開了一半，雨隨之落了進來。他也不顧，隻是抽煙喝酒，看著麵前的一切逐漸地縮小，看著天空逐漸明亮起來。那是長達七個小時的思考，其實他什麼也沒有想。
有種時間叫做浪費，有種境地叫做忘我。期間他曾回到臥室，坐在床沿上看著熟睡的女子南歡，她真的還是一個孩子，把雙手舉了起來，放在頭的兩側，嘴唇不時地蠕動著，發出絲絲的聲音。
睫毛抖動著，有發絲落下來，她的手伸下來俏皮地撥上去。也說夢話，隻是模糊地聽不清楚她說些什麼。她也偷笑，有時正睡的安詳，突然就笑了起來。這個時候石天明聽見了她的夢話，她說“你沒想到吧，打死你也沒想到吧。”
石天明是真的沒有想到，他和她的這場歡愉，其實是她的第一次。洶湧之後，落紅無數，他坐起來詫異地看向這個妖嬈如精靈般的女子。她咯咯地笑了起來，如搞了一個巨大惡作劇的頑童。
她其時酒已經醒了大半，撒嬌般地抱住身前的男子。她說“你沒想到吧，打死你也沒想到吧。我在國外這些年，交了不下五個男友，其實沒有一個能近我的身，我雖然和那個貴族子弟結婚一年多，實際上他是一個同性戀，從不曾碰過我一下，甚至看都懶的看上一眼。他和我結婚是敷衍，和我離婚也隻是個借口罷了。
天明，幸好如此。我才能把我的身體完整地給了你，我不想纏綿於對你有多麼深的愛戀，我隻是要你知道，我的身體和心在最初的時間裡並不是打算給你的，但是如今還是全給你了。你要知道我的好，你要對我好，一直地好下去。”
他回應她的是緊緊的擁抱。他抱著她看著她慢慢地睡去。
天終究會亮起來，人終究能醒過來。啤酒和香煙化為烏有，他站起來去了洗漱間，把冷水撒在臉部，刺骨的涼意。他已經決定了照顧素顏，可是依舊不知道該如何和南歡說起。
他走出來，看見南歡已經醒來，他沒有想到任何完美理由，索性走上去全部說了出來。他說了怎麼認識的素顏，說了程遠方的頂替，說了他們的遭遇，說了三年來一直去看望遲素顏，最後說了遲素顏出事了，如今能幫上的人也隻有他了。他說完感覺終於坦蕩，一下子坐在了床上，一臉漠然看向顧南歡。
顧南歡望向陽台上的狼藉一片，卻笑了起來。她說“你可真傻，你去把她接北京來就是了嘛。你做的事認為對的就是對的，與我又有什麼關係。”
石天明沒有料到南歡竟然是這樣的態度，不知道該怎麼繼續說下去。他站起來，想擁抱她，終於還是把手放下了。他說“南歡，對不起，她如今能找得到可以幫上她的人也就隻有我了，我要是答應了她，我和你的婚禮可能就得延期，我和你的以後連我也不知道會怎樣，那不是一般的病，我不知道要走多遠又要走多久，你真的能等我，你真的不生氣嗎？”
南歡穿上了睡衣，進了洗手間，關門的一刻回了一句“你去吧，我等你回來就是。”
這是他沒有料到的，原來竟是這樣。
從石天明決定陪著遲素顏那一刻起，他心裡還裝著另一個人的，那就是顧南歡。他給遲素顏看病，顧伯父以及父親都是不理解的，也是南歡在期間一直的周旋。他欠了南歡的不是一個深夜的歡愉，不是一個即將到來的婚禮，也不是曾經十八年的守候和未來一輩子的安穩。他欠她的已經道不明說不清，他欠她的永遠也無法償還。
他以為給素顏看好病，一切就能結束。或者按照醫生說的，素顏的生命不到一年，那他就好好地陪她走完這一年，於是他儘了自己最大的力，於是他得到解脫，然後他回來和南歡結婚，而素顏對於他隻是一段插曲而已。可是事情怎麼是這樣的呢？素顏為什麼從西寧回來後，為什麼在住進了北京宣武醫院後，為什麼在他因為母親突然病故回了一次老家後，一切都朝著另一個方向變化？素顏的病沒有好，也沒有病逝，怎麼是失蹤了呢？
最後的最後，她怎麼是失蹤了呢？這是石天明絕對沒有想到的結果。
他探過身，望向滄桑，淚眼婆娑。百轉千回過後，紅塵萬丈儘處，卻是莽莽一片青黃。
他說“滄桑，你說怎麼是這樣的呢？她怎麼就是失蹤了呢？她的病好了甚至她最終死了，我都能安心和南歡結婚，然後安穩地過一輩子。可是她怎麼能是失蹤了呢？於是我開始找她，不管如何，我隻是想要個明確的結果。於是我找了三年直到遇見了你。”
他說“滄桑，人生有著太多超出想象的意外，我又怎能保證南歡的幸福圓滿。”
一些人的生命攤開來，其實就是四個字恒久忍耐。
天明，之前的我就是這一些人，長久以來我討厭跟人爭執，我總是在我的世界裡張望，並習慣了退讓。但是我想如果我爆發，那麼將是忍耐到極點的時候，比如我那次的離開；那麼也將是生命到終結的時候，比如我這次的死。
自從和你一起這些時日，我一個人睡在你的臥室裡，黎明前的時候總是犯起毒癮，我便去用冷水衝洗。花灑從頭頂直流而下，總是讓我想到黃果樹的瀑布。我每天夜晚總是要衝很長時間，讓身體麻痹，忘卻所有的痛苦。有一次衝完後我失眠，在床上輾轉反側無法入睡，外麵繁星閃爍，夜涼如水。
我披著你買的睡衣起身，蜷縮在客廳的沙發裡，拿起搖控器，按了靜音，因為這個時候的你正是熟睡的吧。然後我就在電視上看見孫紅雷，他正在對著一個死去的女人。這個女人身上的任何一個地方都是他用力去愛的。可是她已經死了。沒有旁白。沒有說話，可是他的喉結在動。那是一個男人的哭泣，沒有淚水的哭泣。
我就悄悄地濕了眼睛，在那麼深的夜裡。電視開著，沒有聲音，裡麵的人在動，在哭，在笑。外麵的天逐漸明亮起來。我總是想，讓我們儘情地悲傷吧，然後這悲傷很快便過去。因為夜終究會褪去，天終究會亮起來。
我對這樣的忍耐失去信心，是因為一種恐懼。其實我並不知道我在恐懼什麼。你對遲素顏那樣的深情之前我並不能理解。過往的那些越來越多的東西浮現出來都是難以忍受的畫麵。
畫麵纏繞圍著我成了一條長河，那條長河，隻有我自己一個人來穿越，有多深、有多冷、有多恐懼、又有多寂寞，都隻能是我自己來承受。沒有人能夠一起。我記得阿飛說，一個人要做內心強大的人，是非常難的。我做不到。我總是會被往事打回原形，滿是失敗感。越來越理解什麼是孤寂。那絕對是和年齡有關。
所有人都會漸漸厭棄，因為每個人隻愛青春年少的那個你。失去信心，也是因為我的緊張。我開始對任何事情都緊張。我害怕和一些人打交道，簡直是越來越害怕，真是讓人不可理喻。我害怕接陌生人的電話，總覺得害怕，精力被分散。可能太自我了，反而不容易和世界融入。
我是一個不容易和外界融入的人，我好像不喜歡這裡，不喜歡那裡，其實我是格格不入。是的，天明，從離開母親到跟著導演，從離開導演到跟著大款，從離開大款再到跟著你，其實我都是一種格格不入的表現。
有時我也精力充沛，你不在家的時候，我用所有的力氣去擦一塊小小的地板，並不覺得厭煩和疲倦。我細心擦拭你皮鞋的汙跡，在陽台上晾曬你的白色襯衣。可有時，我遲鈍得連自己都害怕。
我總是心不在焉，疲累，喜歡發呆，靜默，好像是在思考很多，但其實什麼都是停止的。我什麼也不想，隻是呈現一種那樣的狀態。我無法描述得更清楚一些，或者堅持更久一些。任何一樣的活動時間拉得久一些我都感覺到難以忍受。在人群裡晃著晃著突然就有一種感覺席卷過來了。那是一種簡直能吃掉人的東西。
一個人身上總是矛盾重重。我總是以為自己有多麼堅強，可以義無反顧地走下去，為了自己的興趣而在十六歲那年翻牆私奔，為了導演的電影而和其他的陌生男人做愛，為了生計我去歌廳做小姐，為了離開導演而去做大款的二奶，我吸毒，被，那樣那樣的糜爛生涯。我都一一挺了過來，隻是因為我自認為自己有多麼強大，把自己看成糞土，任人踐踏。
我作踐自己，從離開自己的家的那一刻，我就是作踐自己了。我看起來多麼堅硬，如桃核，斑駁且具備質感。其實內心軟弱，如桃仁，微苦，且酸。
天明，我就是這樣的，在遇見你之前就是這樣的。可是自從在天橋上墜下，我想是不是做一個很簡單，很白癡的人，就更容易快樂一些。我們想來想去，想要找尋的是一種怎樣的感情和生活呢，充其量，也不過是簡單。可是我們所謂的簡單跟彆人的那種簡單都是不一樣的。我看見很多沒有讀過書的人，他們的思想很簡單，意識也很簡單。並且都是忍耐力極強的人，隻要活著，有吃有喝，或許就已經能夠讓他們安然。
可是，我們在這條路上仿佛都已經走得太遠。