國王與乞丐愛情篇！
我是一個普通得不能再普通的女孩，從小到大都是聽父母話，認真讀書的乖孩子，大學之前從來沒有談過戀愛，可能有過青澀懵懂的暗戀，但是被對知識的渴望硬生生得壓下去了，而且你們不知道的是，我大學之前都是短頭發，就是耳朵以上那個長度，跟男孩子沒啥區彆，相貌平平，所以，還是讀書最靠譜吧。大學談了一個男朋友，大四快畢業的時候隨大流分手了，之後的一年多世界裡，我在工作和生活中也認識不少男生，但也不多，不過沒有一個我喜歡的，真沒有，那種喜歡我的倒也遇到過，很喜歡我那種，但畢竟不是我所喜歡的。後來由於下班太無聊，我從微信公眾號報了某c，然後他加我的時候是周六晚上的十一點多，我已經睡覺了，第二天看見有人加我，標注的是c，我通過了好友，說了句你好啊c，他立馬就回我你好，然後我說起這麼早，他說習慣了。然後話題就終結了，他沒有再找其他話題跟我聊天，就這樣我們倆的聊天列表被新的消息擠下去了，消失不見了。第二次他找我聊天，是半個月之後，他說你好，我當時也是想逗他一下，而且我性格就是喜歡逗彆人，我說你這個不稱職的c，你還能想起來我呀，一周的c時間早就過了，他就笑了發了一個哈哈，之後我們倆就有的沒的聊了很多，但是就是很開心，他解釋說自己翻列表發現還有一個c，我就說還好我沒有刪你之類的。從這天開始，我們倆開始每天都聊天，都很開心，後麵會發一些語音了，再到後來慢慢視頻聊天了，還一起打遊戲，王者榮耀！慢慢我開始對他說心裡話，包括我的經曆和想法之類的，他也會說一些，增進了了解，我開始喜歡上他，習慣跟他聊天，但是我隻是停留在表麵的喜歡和這個人交流，因為我知道我和他不可能，因為他是山東人，離我家很遠，我父母包括我自己肯定不太同意不能接受。然後，聊了三個月之後，我們倆見麵了，見麵細節不說了，記得他比我想象中要帥，那天真的很帥，因為特意收拾了一下，然後大晚上的他一下子就拉著我的手往前走，我當時心裡麵就有點開心，會偷偷去看他。大概情況就這樣，然後再就是經曆了一次被表白，就真的成了男女朋友。完全在我的預期和把控之外，我那時候就覺得我喜歡就好，誰說的在一起就要考慮結婚考慮那麼遠。但是，這之後我特彆後悔我當時的決定。截止目前，我們倆認識有馬上兩年的時間了，差一個月就兩年了，在一起的這段時間裡，我們有很開心的時候，因為他本身就是我喜歡的那種很幽默的人，總能逗我笑，也有吵架的時候，而且很多次，因為他脾氣有時候也不好，然後他好麵子，我沒有給足一個男生該擁有的麵子，所以我們倆經常吵架冷戰，完了再互相軟下來再和好，每次和好都感覺又很愛很愛。就這樣，互相傷害式得愛了一年多，這一年多，發了了很多很多事情，有太多的回憶我都沒法去寫下來，但是正因為一起經曆了這麼多，可能才會有這麼深的感情吧。但是女生大都是很作的，我就是其中一個，我也老是作死，老是教育他，讓原本不自信的他，覺得他自己在我心裡啥都不是，但，其實我隻是不會表達我的愛，我之所以教育他，是因為我已經默認我們倆要結婚走一輩子所以我希望他能怎麼怎麼樣，跟我一起努力一個目標和方向，但是我從來都沒有問過他自己內心的想法，我太強勢了。但是每次吵架，我才是那個最傷心的人，他能牽動我所有的情緒，因為他，我抽過煙，喝過酒，大晚上的一個人在街頭大哭等等，這些事，我之前從來沒有做過。分分合合很多次，每次我都會說一些傷人的話，比如說分手啊你走呀之類的，現在想想真的很後悔。最後一次也是吵架了我讓他走，從我麵前消失，現在想起來我當時的樣子，我真的好討厭我自己，為什麼要那樣子心口不一啊，所以你們應該猜得到，他真的走了，在我下班回來的時候發現他已經走了，我徹底奔潰了，我特彆撕心裂肺得哭了二十多分鐘，然後給他打電話，他雲淡風輕得說他到機場了，讓我吃飯，說自己說不定就像灰太狼一樣了，意思就是我還會回來的唄，但是因為我們倆之前因為定居哪個城市這個一直談不出一個結果來，我也清楚他家裡絕對跟我家裡一樣希望孩子離得近，我不可能自私得道德綁架一樣把他留在我身邊，我就說既然你決定了就回去吧，再不要回來了，我就掛了電話，把他拉黑了是不是對我很無語啊，對，我就是如此不成熟，不會表達自己的內心，但是我當時真的很心痛很心痛，然後又要麵子，不肯低頭，沒有去機場挽留他，我給他媽媽發了微信說我們倆分手了，他回山東了，我們倆不再做朋友了，哈哈，是不是更無語了，就這樣，我把自己折磨個半死，大晚上的整夜睡不著，整夜哭，然而都沒有一點作用。後來我還是給他打電話了，加了他微信，他也跟家裡再一次溝通過，他家裡還是不同意他定居在這邊，最後是5月19號的下午，他突然刪除我了，給我分享了一首歌，霸王彆姬裡麵的歌，大概就是告訴我，他還想我會記得我，我發現被刪了以後瘋狂找他，打電話不通，拉黑了，換他的另一個手機號打給他，不接，重新加微信，發短信，超級卑微得說能不能彆這樣，我們還可以做朋友啊之類的。他都不理我。我之前一直有一個夢想，就是2020520那天我要跟他等級結婚，結果搞成這樣，而且我當時準備給他表白，在微信群表白，拉了六十個我身邊的朋友，也有他熟悉的朋友，但是他刪了他，我拉不到他進那個群，所有人都問男主啥時候進群，我就不說話了，我真的是丟人丟到家了，第一次給人表白就這樣子，但是這不是我在意的，我在意的是我找不到他了，我有一次奔潰了，我連夜買了飛機票，飛到山東，憑著身份證照片找到他家，已經是520那天下午了，，我進去以後看見了他坐著打遊戲，我說了一聲hi，他說哎喲誰，你咋來了，特彆冷淡，然後我也不知道我為什麼要來，我的目的是什麼，我知道我們倆不可能了，挽回不了了，我太卑微了，我恨我自己，所以我沒有說話，然後他就軟了，問我吃飯了沒有，我過了一會說，我就是想看看你，看完就走，然後他就抱了我一下，說苦命的鴛鴦啊，說要是結婚是兩個人的事就好了，問題是牽扯兩個家庭，後麵我們又沒有話可以說了，我就拿著包要走，因為我這次來也是想要看看他無情刪了我拉黑我然後決定不理我的樣子，我可能就會放下，另外我真的很想在我心目中這個很重要的一天陪著他至少見到他。然後我在前麵走他在後麵追，後麵我被他留下來了，在他家待著四天，然後我終於覺得我們倆真的不合適，他了解了他還有姐姐，他不可能把他爸媽接過來就完事了，他姐姐已經出嫁了，那回娘家怎麼辦，所以最後我真的拍了很多他的照片視頻，認認真真看了看我我喜歡的這個人，然後我決定回去繼續我的生活，雖然做好了心理準備，但是走的前一天，我還是哭了，他抱著我說彆難過了，你先回去，再想辦法再努力，把微信加回來吧。後來加了微信，我走了，走之前他還給我錢，我追下去還給他了，因為我知道他沒有錢，然後現在就是我回來的狀態，我回來了，但是我的心還在他那裡，到他離開了，我才發現我這麼愛一個人，如此深愛，有一句話說的好，我做了一個手術，把你從我的心臟裡麵拿出來，但是要怎麼拿啊，心臟裡麵滿滿的都是這一個人。我從自己的內心無數次告訴我自己，我們倆沒有可能了，但是我總是不經意想起我們倆一起的那些經曆，一旦想起，我的眼淚就嘩嘩不止，哭這個表情已經沒辦法去代表我的難受，我覺得我的全世界沒有了，我一個人在這個沒有親戚沒有朋友的城市裡，真的好孤單，心裡麵也是空蕩蕩的，我不知道我該怎麼樣去度過這樣的一段時光，我也不知道我接下來的路應該怎麼走。其實我知道我應該怎麼樣，就像彆人說的，往前看，充實自己改變自己，讓自己活得精彩，轉移注意力，相信下一個更好等等，但是我就是做不到，，我不願意去了解下一個，我不想跟任何人說話，我隻想他，無比想他，我懷疑我這輩子都忘不了他，真的，因為我嘗試過去喜歡彆人，做不到。我睡前會想他，做夢會夢見他，醒來會默默喊他的名字，有時候實在憋不住了，一邊看一邊自言自語我好想你，我愛你。我就搞不明白了，這個人就像給我下了什麼毒藥一樣讓我對他如此著迷，我仔細想想，我這是第一次這麼奮不顧身去喜歡一個人，還這麼徹底，估計以後再也不會了吧。最後，我想，我還會等他的，就算我告訴自己無數遍，不要等了，我的內心還是會老老實實得去等，我想趕緊賺錢，賺了錢買個房，我再去找他，如果他結婚了，我就把愛藏在心裡，永遠默默關注他，祝他幸福！最後的最後，分享一下我最近單曲循環的歌，華晨宇的國王與乞丐，抱緊你的我，比國王富有，曾多麼快樂，失去你的我，比乞丐落魄，痛多麼深刻。如果可以重新來過，我一定學會愛好好愛並且珍惜愛！