國王與乞丐愛情篇！
今夜又是一個失眠的晚上，突然想起來很久以前都忘記了姓名的一個女同事，當時是同事，塑料情處得還不錯，但是她居然是塑料姐妹裡麵最早結婚的一個，翻了翻她朋友圈，發現她的婚後生活挺不錯的。然後想想我什麼時候能結婚呢，還有我的結婚對象隻能是他！他最近出差了，比較忙，我們好不容易維係聯係的王者榮耀也約不起來了，就沒什麼理由頻繁聯係了，雖然隻有兩天沒有聯係，但是我感覺時間過得真的很慢很慢。由於這兩天大姨媽，肚子特彆疼，所以一陣一陣的會疼得睡著，然後我迷迷糊糊中聽到門響都以為他回來了，聽到微信消息都以為他來消息了，但是隻是以為。其實距離上次見麵也就一個月時間，但是我感覺已經好久不見了。我覺得他就像具有什麼魔力一樣深深吸引著我，讓我無法自拔。
由於實在是太想了睡不著覺，所以還是翻看一下相冊，我有一個我們倆的專屬相冊，裡麵是我們倆的照片，視頻，還有一些有紀念意義的聊天記錄截屏。從頭翻到尾，看著我們發生過的一幕幕，他曾經叫過我媳婦，老婆，說我就是他想要娶的人，還跟我說隻要我不離不棄，他必生死相依，這是他的承諾。看到一張照得很端正的合照，我不禁幻想我們倆結婚照應該是什麼樣的呢。再翻得多了，我竟流淚了，有些經曆就像夢一場，我們都變得一無所有，原本我們有了彼此，但是這唯一的收獲也變成了這樣，我心疼他。以前是我沒有懂他，沒有看出來嬉皮笑臉底下那個努力的他，我還一味怪他，我錯了。
有些人，真正離開了，才知道有多珍貴。沒有他的我，性格也變了，我不愛說話了，不愛交朋友了，你們肯定覺得看不起我這樣為了一個男人渾渾噩噩折磨自己，沒關係，儘情嘲笑我吧，我不在乎，我隻在乎他，真的，有時候我想他想得呼吸都有點困難，而且我發現我現在難過的時候很容易暈過去，整個人都會麻木，似乎腦部供血不足吧，總之是我描述不出來的感覺，這個特征已經發生過兩次了，我必須躺床上歇會才能好。所以我覺得他對我來說很重要，比彆人的嘲笑重要多了。我覺得我上輩子是不是一種特彆專情的動物?是什麼呢？哈哈！隻不過啊，我隻是覺得沒有他的我好孤獨，我基本上斷聯了所有人，所以我的手機一般情況下都是安安靜靜的，二般情況下，某些不重要的人發來的信息我看了也不會回。我沒法習慣一個人的生活，加上我近期失業在家待著也不會出去，仿佛我周圍的世界上隻有我一個人。其實有人說孤獨也是一種愛，因為沒有愛的人就沒有孤獨，所以說，因為愛，才孤獨。這個邏輯沒問題吧?但是我想，還是彆反推了，就是彆因為孤獨去愛了，這樣就是打發寂寞了，好像一下子就不高大上了呢。但是，你們說愛到底是什麼呢？雖然我確切得描述不上來，但是我相信我愛他。
我不知道他會不會看到我寫的這些，可能就算看到也不會耐心把它看完吧。但是我還是想說，其實我覺得人生短短幾十年，想要跟誰在一起就跟誰在一起。我算了算，好多人結婚的時候大概都三十歲左右了，那餘生就剩下六七十歲，像我這樣不像在疾病中痛苦度日的，我覺得我活到我孩子成家就可以了，大概就六十歲吧，那不就是剩下三十年，仿佛更少了哈，基本上我算是已經活了一半了。然後，我們再算算，如果你跟另一半在婚前談戀愛已經有了至少兩年的時候，那不就是再談個幾十個兩年的時間買，而且，有些人還談了好幾年的長跑呢。但是，假如不選擇目前這個對象，那再換一個的話成本有多少呢，首先得花功夫去篩選吧，這個不能兒戲。然後也得相處個一兩年的才算靠譜吧，我說的靠譜當然就是正常情況下能安穩過一生，除了那些閃婚依然很幸福的哈。那這個磨合的一兩年時間，萬一發現還是不合適呢？重新再找?或者說由於新鮮感還沒有過，兩個人都覺得還不錯就結婚了，那等問題暴露出來的時候，夾雜著柴米油鹽醬醋茶，再去處理問題，是不是挺難的，所以說還是有很大的風險的。大家也知道，咱們國家現在離婚率高達40以上，這是為什麼呢？
另外，我還想闡述我的一個觀點，我覺得任何兩個人，沒有完全的合適，大到三觀，小到雞毛蒜皮的癖好還是行為習慣等等，世界上不可能有兩個人真正完全適合對方。所以說，合適的兩個人都是磨合出來的。如果經曆一點點困難就放棄，那是不是世界上就沒有很多珍貴的東西了呢，比如珍珠，蚌怕痛就放棄了打磨它，世界上還會存在珍珠嗎？我說這些其實上也是一種自我安慰，我深知自己之前有很多不對的地方，但是我現在發現了，我就可以把它改掉，那樣子的話，我和他是不是就合適了一些呢？哈哈，此時此刻，我突然給自己想了另外一個筆名，不完美的小鹿，是不是挺萌的名字，就像幾米漫畫裡麵的某個很可愛的小朋友一樣，我的內心也住著一個可愛的小孩子，我希望能一直保持一些童真，餘生，帶著他一起開心快樂！