纏綿的思念！
不可複製的愛情
“家豪，我愛你！”最後一次說出這句話，最後一次告訴自己，心裡苦的流不出淚來。
知道了我們不可以再重來，知道了我們不可以再相愛，思念像野草一樣在心頭瘋長，覆蓋我的每一個細胞，這樣的苦讓我痛不欲生，找不到一個解脫自己的出口。
七月十五鬼節的午夜十二點，我趕往了神農架深處的一座古廟。
我苦求冥王“我們已無力再愛，沒有辦法回頭，我也沒有辦法再走近他，再也沒有辦法為自己的愛有所作為了，但是我仍然愛他，我沒有辦法忍受不能再見他，為此我寧願付出我的生命。”
“嗬，你連你的生命都可以付出的話，那是沒有什麼目的不能達到的了。”冥王爺空洞洞的說，“我答應你，在你的生命結束後，你依然可以保有靈魂，你的靈魂可以無處不在。你儘可以日日夜夜守著他，但是他卻看不到你也聽不到你，甚至感覺不到你。”
“哦？那豈不是很無奈？”
“愛戀一個人豈非本來就是無奈的。”
來的時候曆經千山萬水，吃了很多的苦，回去的時候卻是轉瞬即至，原來我已不受萬物的約束，自由穿梭於世間。做鬼真好！
再見家豪時我不禁心痛，他正在燈前忙碌，已是夜深，我無限憐惜，想幫他披一見衣服，伸手後才發現自己根本取不到任何的東西，我竟是無力的！這一發現讓我震驚不已，我既不會傷心，也不會流淚了，我已不能有任何實質性的表現了！我隻能呆呆的守在他的身後，癡癡的看著他忙碌。無論如何，我終於可以時時刻刻的隨心所欲的陪伴著他而不用擔心影響到他的生活了。做鬼，畢竟是好的。
於是我知道了家豪和我一樣也是痛苦的。看他在不忙的時候，臉上總是若有所思；看他看到我遺留的物品時還有在乎的眼神，看他上網看我的日誌時緊鎖的眉頭；看他在夜裡也會因為思念而輾轉反惻難以入眠。這是我做人無法知道的，等我知道的時候我已成為了一個鬼，一個無力的鬼。我感覺這既好笑又心酸，到這一刻我終於真正了解到無能為力的意義。我看到了他的襪子上有一個破洞，我想幫他縫補，我無法拿起針也無法拿起線；我看到他想事情想不出來好的辦法時，我想告訴他我知道怎麼做，但是我卻發不出任何的聲音；我看到他在夜半犯了胃病不能入睡，我在床前徘徊通宵達旦也不能為他端一杯溫開水，我什麼也不能做，隻能看著他。
我又去找冥王。
“如何讓我擁有力量？我想為他做點事情，我不能忍受深愛一個人卻無所作為。”“那就不叫愛了。”“冥王深感厭倦，”你們這些紅塵中人就是這樣得隴望蜀，做了鬼還本性不改。你隻不過是付出一次生命而已，當然隻能完成這一個心願。“
“您說這些，像我這樣的人還有很多嗎？”我大吃一驚“為什麼我一個也看不到？”
“很多，很多，不過你們隻因為情而存在，除了情之外一無所有，無聲，無色，無形，無相，所以你看不到他們，他們也看不到，你們在時空中彼此穿越都無法感知。”
“這樣孤獨？”我啞然。不能有任何的作為，也沒有一切的象征，卻偏偏有情。世人常問情為何物？卻原來情根本空無一物！我突發奇想“冥王爺，鬼會死嗎？人死了變鬼，那鬼死了呢？”“人依靠身體存在，當你不愛的時候，你也就消失了魂飛魄散，什麼也不變。”
而我仍愛家豪，我因愛他而結束人生，卻又因愛他而做鬼留在人世。於是我仍無所作為的看者他上班下班，看者他起居生活，看者他……約會戀愛。
他有女朋友了。
當那個臉圓圓眼亮亮的女孩子向他奔來的時候，我本能的擋在了家豪的前麵，但那個女孩還是毫無阻礙的奔過去，兩個人的手穿過我的身體緊握在一起，眼光交織，訴不儘的纏綿愛意。
我黯然神傷，卻又欣慰的想，這樣也好，終於有一個人為他補襪披衣，照顧飲食，在他胃痛時為他端一杯溫開水了。
他們開始準備婚禮。租房子，買家具，試婚紗，忙得不亦樂乎。我亦步一趨的跟著。想象著鏡中的那個喜氣洋洋的準新娘是我，他們並立鏡前，一對壁人，鏡子裡，沒有我，我在人間沒有位置。
結婚前夜，新娘出了車禍她太興奮，和伴娘談至夜深跑去宵夜，卻正撞上了急弛而來的轎車。
我看到家豪守在急救床前泣不成聲，看熒屏顯示那女孩子的心跳越來越弱，看到本是來參加婚禮的親友神色驚慌的擁擠在醫院走廊裡。
忽然有一個念頭湧如思維我可以代替那個女孩子做新娘嗎？哦，家豪的新娘……
“冥王爺，世間有借屍還魂這回事嗎？”“沒有。”冥王爺痛快的回答。“真的一點辦法也沒有嗎？”我熱切的問，“我願意再付出一次自己來交換。”“那就又另當彆論了。”冥王爺的聲音依然空空洞洞沒有悲歡。“我可以幫助你進入她的身體令她起死回生，但你將從此從這個世界上消失，做新娘的依然是她，這就好象是你給她輸了一次血，可以幫助她得回生命，但不代表她就變成了你。你，已不再存在。
我驚痛。許久，緩緩的說“我懂了。”
回到病房，我再看一眼家豪憔悴的臉，哦，家豪，我是真的愛你！我鼓足勇氣上前摟住他的脖頸在他的臉上輕輕一吻而他一無所知！
家豪，家豪，我輕歎，縱身投向病床上的女孩，在那一刹那我看到家豪的眼神一閃，我們的眼光終於相撞，真的，我清楚的感到他在那一刻突然意識到了什麼，但立刻他又被那圓圓戀的新娘吸引了。
她已緩緩的睜開眼，一旦睜開，他們的眼神便交織在一起再也分解不開。我乏力的感到自己在寸寸消失，我即將魂飛魄散，連感情也不複存在，我甚至不能再愛了。哦，家豪，家豪，我終於隻為你做了一點事情了……
懷念·那一場遇見的傷
一
那天我站在她家樓下，燈光有些昏暗。傍晚，她的城市太過冷清，我聽見她媽媽說，小凡，快點過來，要吃飯了。她淡淡的聲音幽幽響起，知道了，馬上來。我的淚瞬間跌落一地。
曾經這是我多麼向往的幸福，我說小凡，什麼時候帶我回去見了媽媽，吃她老人家做的拿手好菜，這種幸福的日子不應該是你獨享的呀。
待你什麼時候修成正果再說吧。她總是不痛不癢的，將我生生逼回到那個黑暗的角落裡，在那裡我看不見陽光，隻看到滿樹的銀花飛翔。
那是在年幼時候爸媽爭吵的日子裡不段的激烈的上演的劇集，我不明白，既然兩個人並不相愛，為什麼要硬生生的扯在一起，讓這段過往成為笑話，再來折磨身邊冷靜的旁觀者。直到多年後他們才告訴我，那時的隱忍，竟然是為了我的安穩。我哭笑不得。
認識小凡，她在遙遠的另一個城市裡，我們在q上或激烈或平和的聊著，有時猜測她某個半夜會在上麵，於是披衣爬起來打開電腦，心是緊張且興奮的，上了線她果然在的，問她為什麼不睡覺，答案竟驚人的相似。她覺得我應該會上線來，於是等等看。
我的心在那一刻膨脹起來，軟軟的，於是那一天我跟她說，其實我一直很喜歡你。攝像頭那邊，她笑了。我第一次感覺，原來心花怒放是那樣美的。
以為愛情終於圓滿，以為自己之前一直的孤寂就是為了等待那刻的春暖花開，多少的甜言蜜語都說不過來，常常往深夜裡聊，直到彼此心疼的提醒，該睡覺了，明日要早起上班的。然後戀戀不舍的互道晚安，非要看到對方下線才心甘。
可是如今我站在她的城市的路燈下，時過境遷真是一個再恰當不過的詞語。我蹲下身子抽煙，想著自己千裡迢迢的跑來，踏在她每日都要經過的路上，想像她或開心或憂傷的表情，卻隻能選擇蹲下身去。