纏綿的思念！
同學的家是普通的矮樓房，有點舊，四周的瓦房參差不齊，土黃的泥牆，暗灰的瓦。屋前沒有種樹，也沒養花，朗朗的一大片空白。我看見了平。
平對著我微笑“鬆子，你最近好像瘦了，是不是學習太忙了啊？”
我的心狠狠地抽了一下。我究竟是瘦了，可是為了誰？
“也許是吧，真的太忙了，”我恍惚地應道。
平沒有聽出我的語病。
那天很熱鬨，大家一起學打餅，一起看電視，一起聊天，一起吃飯。晚上，我喝酒了，和幾個哥們。
醉的時候，我把一肚子的穢物，以及一肚子的苦水。迷糊中，聽得幾把鏗鏘的聲音同時罵我不是男人。我渾身如火燒，血液像煮沸的湯。我要打電話給平，無論如何。
電話是在一個朋友家撥出去的，號碼早於爛熟於心，但我扔撥錯了兩次。第三次通了，我激動得直喘氣。
平接了。電話線將她動聽的嗓音毫無保留地傳過來，依然是熟悉的聲線，那麼熱情。
我說“平，我喜歡你。”
突然感覺自己的唐突，估計平在那邊也被嚇了一跳。
“你是誰啊？”
“……我是……鬆子……平，我真的好喜歡你，我不是一時衝動……”
我最後是連珠炮般說完壓了三年的話的，但感覺不像是自己在說。平依然笑著，但分明有點勉強，言語閃爍，甚至故意扯開話題。
電話最終掛了，我全身軟軟的，癱在椅子上，成千上百無形的飛蟲在耳際嗡嗡作響。平已經有男朋友了。
平原來有男朋友了。我寧願死一千次一萬次也不願聽到的事實，終於從平的口中原原本本地道了出來。她為什麼不是騙我的……
“隻為時來晚，開花不及春”。我連喊痛的資格都沒有。
公主始終是公主，而我，即使怎樣攀爬，都成不了童話裡的王子。我應該給平祝福，但是卻發現自己變啞了。
夢真的不能信。
朋友說，沒有開始，就無所謂結束，就當什麼也沒發生吧。
朋友說，花開堪折時，你未折，現已無花，縱然強折其枝條，又有什麼用？
朋友說，平的男朋友，並不見得比你好，人緣又差，口碑極壞。
……
所有的言語像蠹蟲鑽進我的耳朵，但我一句也聽不下。頭好重，像不是自己的。我搖搖欲墜。
平覺得好就好，平喜歡就好，平幸福就好……
王子與公主的相愛在童話裡是天經地義的，但我偏偏不是那個王子，我知道自己由來已久的自卑不是片刻能化為自信的。
暮色從周圍包抄了過來，很安靜，但我分明聽見四麵楚歌，分明感到周圍殺氣逼人，昏昏欲睡的感覺從腦髓侵入全身。
夢還是那樣開始。在夕陽最紅的時候，王子和公主雙雙站在碧藍的海邊沙灘上，海風輕輕地吹來。公主甜蜜地依偎著王子，一雙纖手，潔白、漂亮，緊緊地握住王子的手，秀發零亂地散在王子懷中，美麗的大眼睛安然的悄悄閉上，擠出了濕濕的淚水，淚水甘願停在眼眶，彎彎的睫毛跳躍著，一個古老的故事在當中，留了一個符號。耳邊是冥冥的召喚，那裡有一個世界，雪地、草原、寶馬、木屋……
後記我不知道這算不算愛情故事，我和平之間，沒有發生過哪怕一個與“愛情”有關的情節，沒有愛情，應該不能算愛情小說的。我從頭到尾把自己的思想靈魂灌注著，到了最後才發現，原來自始至終，故事裡都隻有自己一個人。我卻出奇的發現，自己不知道什麼時候開始，已經對生活抱著與彆人迥然不同的態度了。彆人是在小說裡扮演角色，生活中才是真實的自己一麵，而我卻弄反了。往往麵對著沒有靈魂的電腦，我才變得像自己，或者說變得不那麼離譜。雖然這樣的時光很少，很少。但對於我，已然足矣。至於我和平的緣分，應該是上帝的題目，上帝的東西，凡人操再多心，也是徒勞。我又何苦呢？
想他的唇，想他的吻
200x年x月x日星期一陰
此刻，我真的是提筆無詞了。
我想，我不能用過來人的口吻教訓他，因為我知道自己沒有這個資格，我也不是超人，隻不過是芸芸眾生中極其微渺的一個。
但，我有自己的思想，自己的人格，我想他從前是不理解我的心，尤其是在他補習的那年，他不了解我內心洶湧萬狀的波瀾，不了解我在當時見到他時的極力掩飾的痛苦，但我也是人，也需要情感方麵的渲泄啊，但，當時，我不能。
不過，現在好了，我終於走過來了，很艱難地，雖然我的心裡還在淌血。但我已歸於平靜，變得堅強，成熟；人啊，不嘗儘苦，又怎麼能知道甜呢？
他沒有來北京而去了石家莊，xx說他做得對，這是非常正確的，人各有誌，我隻能尊重他的選擇，並給以支持，可他在報誌願那幾天就根本沒來找我，的確很讓我生氣。算了，這些事早過去了，就不應該再提起，人是能夠很容易適應自己生活的環境的。
我想他現在應該很思念我，我也同樣很思念他，但愛情的全部意義不僅僅隻在於彼此思念，戀愛——婚姻——生兒育女——白頭到老，才是全部過程，雖然這樣說未免太俗氣了一點，但事實的確如此，我與他都有責任去構建自己的和我們倆的未來。
彆生活在夢想的世界裡，去做自己該做的吧！
200x年x月x日星期二晴
今天收到他的來信，終於！
我好想他，想他的唇，想他的吻，想他的擁抱……“細細享受美好，默默承受苦難”這句話說得多好啊。生活中美好的事物很多，香的花、美的草、美的景、美的人。蘇聯美學家車爾尼雪夫斯基說過“美是生活。”是啊，生活是美好的，美好的是生活。今年的奧斯卡金像獎的多項獎項被意大利的電影藝術家羅伯托·貝尼尼所拍的電影《生活是美好的》奪取。這部電影講述了單親父親和自己的兒子之間發生的悲歡離合的故事，表現了他們的甜蜜苦澀的生活，催人淚下！我想，我與他之間的故事也可以拍成電影，就叫《愛是美好的》。
收到他的信，我想了很多。原來看瓊瑤的電視劇的時候，我總是笑劇中的男女主人公愛得那麼傻，那麼假，可是現在回想我倆一起走過的四年的愛情曆程，自己又有什麼兩樣呢？還不是一樣的執著和不悔，怪不得《還珠格格》可以賺取億萬中國人的金錢和眼淚。生活中確實存在許許多多苦苦愛著的癡男怨女啊，我和他不正在演繹著這人類自古以來就生生不息的永恒主題嗎？不需要海誓山盟，不必海枯石爛，我倆隻要細細享受美好，默默承受苦難，共同守住今生的這份感情，就足夠了，美好是人們樂於去享受的，那麼苦難呢？人們願不願意，死心踏地地奉獻雙肩？人生的道路不可能是一帆風順的，愛情的航線也是一樣。生活中有醜才有美有悲才有樂，有苦才有甜。這就是人生和愛情的辯證法，不要說自己脆弱，不要說自己害怕受傷，愛情是男女雙方的事，不要讓愛情的天平失陷，我們都必須把自己稚嫩的雙肩擺上神聖的祭壇。說到距離，愛情是需要距離的，男女都至少也要有一點小小的隱私權，雖然男女雙方都彼此穿越靈魂，直抵最深處，可是靈魂最深處的所羅門還是讓我們不要輕易開啟吧。保持它的詭秘，因為那坦克裡麵關著世界上最神最美的奇跡。“距離產生美”是嗎？可又怎麼一點也不覺得呢？距離沒有產生美，倒是生出了深深的、濃濃的、折磨人的思念。我與他之間的距離，可怕的不是地理上的距離，可怕的是心理上的距離。“千山萬水怎能隔阻，我對你的愛”。我在努力拉近我倆心靈上的寬度。希望他也不要讓兩顆心倍受距離之苦。
昨天下午，上了最後一節“音樂鑒賞”的選修課。老師給我們放了小提琴協奏曲《梁祝》，我真是被那美妙的音樂和梁祝二人之間的那感天地，泣鬼神的愛情深深打動了。“求學趕考，學途偶遇，學堂共伴，相漏以沫，歸鄉省親，祝家反對，十八相送，兩地彆離，苦苦相思，為伊憔悴，化蝶不悔”那一段段淒婉的旋律，那跳動在琴弦上，激蕩在心海裡的愛情，分明就是我與他的鮮明寫照，隻是不希望我們倆最終也會走向愛情的死亡。
200x年x月x日星期三晴
今天上午收到他的來信，從外觀上看，信厚厚的，還以為裡麵裝得是照片，可打開一看，竟然是音樂會的票，這真讓我大吃一驚，沒想到他這臭小於還真鬼，電話裡頭也沒有告訴我，是想給我一個驚喜？！
不過，不知道這張票是他們去聽音樂會時沒有檢票留下的，還是他特意為我買的，如果是他特意，為我買的，而我卻又無法去，那不是太奢侈，太浪費了嗎？這可是四十塊錢啊。我這個人實際上是個再簡單不過的人，我隻需要簡簡單單的快樂——他的一封信，一個電話，一個吻，一聲親切的呼喚，都足以讓我狂喜，足以讓我墮入愛河而又無法自拔。我不需要昂貴的幸福，不需要有價的愛，我所需要的隻是一個他。
男女之間的愛情是無價的，是崇高的，是金錢無法衡量，也是不無法明碼標價的。隻要兩情相悅，雙墮情網，患難與共，那麼男女乞丐之間的愛情與白馬王子、白雪公主之間的愛情又有什麼區彆呢？
baby，你知道我在愛你嗎？