請為我寫首歌！
第三章
回到家後，姐姐代替我跟爸爸媽媽打了招呼我就直接回房了。
我立刻去洗了個澡，真的累得夠戧的，要不是因為她是我一個不熟悉的姐姐，我早就不乾了，所以說和不熟悉的人逛街還真是自找沒趣，我又換了套睡衣，看了一下時間，已經8點了，我把電視機打開，開始坐在床上看起了電視，媽媽敲了次門，他們好像想與我多親近一下，可是我想一個人呆著。
十點的時候朋友打了個電話給我，真是過份，好久都沒有連係我了，我在電話裡抱怨到，她說聽說你找到自己的爸爸媽媽了，我問她怎麼知道的，她說了句廢話說大家都知道了，然後兩人聊了二十分鐘，她說要借錢，我說說什麼借不借的，你要多少。
她說你發達了發達了，我在想這真的是我想要的生活嗎？
不快樂。
又看了會電視，十一點了，我打算睡了，睡了半個多小時，想了很多事之後還是睡不著，我爬了起來換了衣服，把房門關上了，打著手機屏幕的光溜了出去。
我打車買了兩份夜宵，然後又趕快打車去了一間賓館，因為沒有大手大腳花錢的習慣，所以要了一間標準單人房，也要200了，真坑。我不想回去了，怎麼說也不習慣這麼多人睡在同一個屋簷下，又這麼陌生，還要回答他們的問題，接受一些讓我覺得局促的他們為我安排的事情，我是真的不習慣。
獲得了自由的我，打開電視機，看著淩晨新聞，然後吃著夜宵，新聞才看十分鐘就完了，然後我又換了個台，等了一會兒，又看起了另一時間階段的新聞，就這樣吃飽了就有點困意了，我把手洗乾淨了，擦了擦嘴，把垃圾扔在了垃圾筒裡，然後關上電視機，關上了燈，睡覺了。
躺在床上的那刻，我覺得整個身體都放鬆了下來，好舒服的床，明天不用麵對他們了，所以今晚可以放心地睡了，真自由。
第二天上午醒來開機的時候，收到很多條短信，主要內容是講你在哪之類的話，我給他們回了個電話，說我在朋友這，昨天晚上她到這的，因為太晚了所以沒叫醒你們就去了，想早上打電話回來，可能是睡過頭了吧，他們問我什麼時候回來，那感覺就好像周漁漁你怎麼可以這樣，你應該寸步不離我們才是，我說過兩天吧，我本來想解釋原因的，可是我也煩了，話說多了好像我怕他們一樣，我就沒說了。
最後一句我聽得出媽媽失落的聲音，她說，哦，這樣啊。
我掛了電話，我在想她傷心了嗎，真煩，能不能不為我傷心。
我把電話關機了，然後又開機了，我想他們打電話過來不接應該比他們打電話過來而我是關機心情應該好受一些吧。
通過法律的途徑，我應該可以和他們解除血緣關係吧，我靠在牆上想，沒必要為一些我不喜歡的人負上責任吧，他們找了我二十一年應該不容易吧，畢竟我是他們身上掉下的一塊肉。
這種事如果發生在那些渴望找到自己的親生父母的孤兒身上那就太完美了。
唉，自己的事都操心不來，還要操心彆人的事，人生真是不容易呀，得想個辦法解決才是。
我跑去賓館前台又交了兩天的錢，真的沒這麼浪費過，總覺得是在浪費，看著一張一張的一百的，用的時候發現不是自己賺的，有些心疼。
我出去走了走，這裡也是個大城市，我就在市中心裡，高樓大廈，比城堡還堅固耀眼的牆壁，有看過的，未知的是裡麵。我停下了腳步，我想去的高級餐廳，我想逛的高級購物場所，我想親臨的風景名勝，我想要走進的童話世界，都在眼前，可是我卻一點也不想走進去，此時它們在我心裡已經變味了，不是那種單純的味道了，沒有渴望。
走著走著，我想我應該感到開心的，因為我沒有被這突如其來的物質世界蒙蔽自己的心，那顆懷抱著理想不受汙染的心。我想離開這裡，即使它能給我所有，包括爸爸媽媽深沉的愛，姐姐的愛，想著想著，我覺得自己很自私，我都是在為自己在做事。
當眼前獻映著另一間豪華的餐廳的大門時，我不小心流下了眼淚，這裡是大城市，像這種地方當然會很多，很多很多人都消費得起，它在我眼中少了一份稀奇，色彩被刮去了一大半。
然而當我來到吃快餐的地方時，發現這裡的人更多，人山人海地排著隊，不管這個城市多麼地富有，不管這裡是不是市中心，永遠都是窮人更多，我不想排隊，隻能買個麵包坐在公園裡啃了。
開始有點顫畏我想要的生活，能買漂亮的衣服，能進裝修豪華的大餐廳吃飯，能坐在小車裡而不再擠公交車和地鐵，能享受城市的各種娛樂措施，能住在大房子裡，坐著飛機到處去翱翔，可是為什麼當我得到這些，當我站在那間豪華的餐廳大門前時，卻感到更寂寞了呢，為什麼我會情不自禁地掉淚。
除了寫作，我的理想到底是什麼？
中午公園裡沒有什麼人，有一個和我一樣的年輕人從我身旁走過，他看了一眼我不想掩飾自己落寞的臉，我看得出來他表情中露出很熟悉的神情，然後默默地走開，所以同齡人和同齡人總是比較好溝通，他能明白你的感受，而不會想著這是每個年輕人必經的一個過程，總覺得這樣說的話就把所有的事都否定得沒什麼大不了的，我不喜歡這樣的一些過來人，他們看得那麼表麵，卻從不考慮每個年輕人經曆的事都不一樣，他們不會考慮這些，所以在他們眼中，我們的傷感都是一樣的傷感，把我們的生活和思想都看得那麼無趣。
真的好想大家都彼此好好尊重對方，好好尊重彼此的獨體性。
啊！我躺在了椅子上，看著頭上方穿過樹葉的陽光，怎麼可能呢，我懶洋洋地輕閉著眼睛，我一點都不會天真，才不會去祈求這些成為什麼可能。
我就那樣，戴著3在椅子上睡了大概一個小時起來發現餓了，買了兩塊錢臭豆腐，然後在城市裡轉了轉，熟悉了一下環境，買了套衣服，吃完晚飯才回去。
看了一下手機，有幾個未接電話，沒有短信，便又扔到了床上，因為全身都浸了汗所以先去洗了個澡，便看起了電視打發時間。
今天晚上又失眠了，真是的，從他們來接我時我就知道我會後悔，可是卻沒辦法像拒絕陌生人一樣拒絕他們。
我清楚地知道，我越是做自己就越是傷他們的心。
就算昨天晚上又失眠了，今天還是掙紮著起來了，突然想起朋友跟我說起的一件事，她說以前老想著今天晚上不管了，豁出去玩通宵了，後來身體出狀況了，有時候不節製一下自己就會舊病複發，很疼到蜷縮在一團呻吟，才知道健康是最重要的，人應該積極地生活。
雖然沒有經曆，但多少有些感觸，晚上應該好好的睡覺，早上按時起來，要吃早餐。
出去買了兩個包子，便到網吧裡去了，又掛上了qq，聽著歌時陌生人裡有個人和我打招呼了。
反正沒事，所以我回了他，他說你在乾什麼，我說我在上網。
當他問著無聊的問題，你吃早飯了嗎，我問他道，如果有一天，你想乾什麼？
他回了我，他說我想有錢。
我問，有錢之後呢？
就可以過我想過的生活了，他說道。
你想過怎樣的生活？
吃好喝好穿好，不用再去羨慕彆人了。
然後呢？我問他，我一直在想，這些之後呢，這就是生活了嗎，就是我們想要的生活了嗎？
什麼然後呢？他白癡地回了一句我，果然還是要和他多溝通，才能明白我的意思。