請為我寫首歌！
第九章
雖然對出逃充滿了期待，但一麵又覺得愧疚他們，人哪，真是又軟弱又頑固。我又看起了手機裡的小說，希望它能把我抽離這個世界，帶到它的那個世界去，此時我就感覺人好像看小說不是為了消譴，就是為了逃避，這樣真不好，就算從中學到了什麼東西也不好。
總覺得褻瀆了什麼。
嗬，自己又覺得什麼東西神聖了起來，對吧，這些似有似無的幻象，讓我的生活無味極了。
我還是繼續看著小說，卻開始索然無味了起來，也許是我的心情的原因。
終於還是放下了手機，推開窗戶，望著窗外，因為土地的金貴，並沒有太多的風景能讓你欣賞，我是說如果你喜歡看建築除外，我想看到更遠的風景，又不想站得太高。
他們看起來是那麼地幸福，如果沒有我這個女兒不知該有多好。
他們好，我也好。
夜晚是一個心思重重的人最難渡過的時光，就算他並不打算睡覺也同樣，因為孤獨終於來了，他們必須聊天，可是孤獨從不會開口說什麼話，卻會露著讓他難過的表情，然而他必須和他聊天，必須向它訴說自己最深底的秘密，事後他總會一遍一遍地發現孤獨根本一點用也沒有，卻在夜裡又會把它找出來，無論他掙紮，或呐喊，無論他想做什麼，卻找不到意義去做。
所以人們總是被一個又一個的夜晚吞噬。
我關上了窗戶，也拉上了窗帷，沒有什麼特彆的原因，既然改變不了，那就讓我這樣下去吧，我有時會心甘情願地接受它的折磨。
我問了孤獨很多問題，比如我究儘是個怎樣的人，這個世界的麵貌是怎樣的，彆人在怎麼想，到底該怎麼活著，最後一個問題是，生命有意義嗎？因為孤獨它不回答我，它還讓我更難過，我也想不清這些問題的答案，我隻能讓自己傷心難過而又充滿疑惑。
這樣一沉思，就是兩個小時，已經十一點了，雖然說已經是可以睡覺的時間了，可是對於我來說還太早，還有五個半小時，漫長而苦澀的五個半小時。
讓我害怕。
“漁漁？”是爸爸敲了我的房門。
我的心裡抽地一陣緊張，為什麼這時候來找我，我們現在見麵合適嗎，我已經要走了，然而不見麵，這樣好嗎？
到底答他的時候該不該開門？
“什麼？”我最終還是不敢開門。
“還沒睡嗎，一起喝杯咖啡吧。”爸爸平靜地說道。
怎麼還邀請我喝咖啡，我已經做什麼事的心情都沒有了。
“你明天還要上班，早點睡吧。”我回答道。
“沒關係，反正也還沒多晚。”爸爸說道。
可是我有關係，這時候麵對他我該用怎樣的表情麵對他，該以怎樣的口氣和他說話，對他問的問題我又該怎樣回答。
我打開了門，“爸爸，我有些困了，不能陪你了。”我對他說道，是一種背書般的平靜的語氣。
“這樣啊，那不打擾了，晚安。”
“嗯。”我說道，然後關上了門。
這一切對於我來說就像做了一場夢一樣，模糊而又淡忘。
我把燈關了，開著床頭燈，那樣靜靜坐了半個小時，因為環境的喧染，我有些想睡覺了，雖然此時仍是心事重重，可是身體已經累了，不過我不敢睡，我怕睡過頭。
我跑去浴室，在澡盆裡放滿了水，然後浸泡在裡麵，仰起腦袋看著上方的天花板，濕熱的水褪去了我的一大部分疲勞，隻是還是滿麵的愁容。
到底什麼是自由？以前的那種生活不是也一直想改變嗎，那為什麼還這麼奮不顧身地想回去，工作兩個月，然後再停下來寫兩個月作，三年就這樣過去了，那種套子般的生活不是也讓你感覺如此無奈嗎？
可那是自己選擇的道路，是自己選擇的道路，就是正確的道路。
至少，在我最失望時，也能看到希望。
有時候想，如果我這輩子也不能實現我的理想，那該怎麼辦，我確實把我所有的熱情，所有的生活和心思都放在了它身上，如果說，這輩子我也不能實現它，我該怎麼辦？
忍受這樣兩個月兩個月將時間和人生分割的折磨，到頭來，卻是一場空，這輩子就是一場空嗎？
我表麵上說，要將生活和理想一體化，實際上卻並做不到。
我必須在這種懦弱的時候承認自己的懦弱，我不能在自以為是的時候跟自己說太多遍那就是我的生活。
或者那是我夢想中的生活。
總之，我是個庸人，我沒能想清我究儘是個怎樣的人，這個世界的麵貌是怎樣的，彆人在怎麼想，到底該怎麼活著，生命有意義，什麼是自由，怎樣讓理想和生活一體化，所以我總是庸人自擾。
我有的隻是自我的愛，而沒有寬闊的愛。
這是我想改變的，是滿分真心地想改變的，可是它任何時候都會被那個渺小的我毫不留情地戰敗。
我任性、自私，這是相對於彆人而言，我失敗，這是對自己而言。
我歎了口氣，從浴盆裡走了出來，這樣泡著讓我太不舒服了，全身都酥軟了，我想大概是泡過頭了吧，什麼事都不能太過頭，軟弱不應該，堅強不應該。
孤獨也不應該。
此時是十二點半左右，還有四個小時。
其實我是打算聽歌的，但是不像上次一樣，我找不到一首歌來描繪我的心情，描繪我此時的心情，此時我對我自己的懦弱那麼坦白，坦白到沒有一絲距離，我知道的沒有一首歌能如此貼近我，沒有一首歌。
所以我愛聽歌，這六年都瘋狂地愛著，有些歌使我震憾歌手的情懷，那真是一場我穿梭在他們心裡的美妙的旅行，可是我也真的很需要一首歌，它也可以讓我瞅一瞅我自己。
誰能為我寫一首歌？
我不可以太孤獨，也不太了解自己，所以不可以去寫那一首歌，可是好希望能有那麼一首歌。
那就——太好了。
我還是戴上耳機去聽了歌，也許此時是不能打動我的，但是它能麻木我，能麻木就好了。
兩點了。
在某一刻我緊張了一下，也許是終於可以自由了吧。
麻木隨後而來的是一股抵抗麻木的力量，我最終還是戴不了耳機了，隻能摘了，可惡，我現在居然什麼也做不了了，隻能任這些神秘的讓人心情不暢快的力量吞噬。
我開始在房間急燥地徘徊著，然後趴在窗戶上，此時外麵是可以看得見的寂靜，夜晚迎麵而來的涼爽的自然的空氣讓我很愛不釋手，有時候被我種空氣感染會很想睡在外麵，睡在外麵的地上，看著天上的星星。
為什麼，明明再過兩個小時就自由了，為什麼現在還是這樣困惑？
人生是一道難題，你必須解答它出來，不然就會一直被困惑下去，然而這道難題可不像一道幾何題，花上一個小時幾個小時，如果不幸的話，那你一輩子也不能解答出來。
可它也是一道最公平的難題，你努力多少它就給你多少答案。
我真是被這公平挫敗了，因為我也是個投機取巧的人，為什麼我要和彆人一樣，為什麼要一步一步地來，電視裡時常演的，在很多年輕人的身上發生了“居然年紀輕輕，就……”這樣的事，現實真是既不浪漫又不慷慨。
還有一個小時。
我想起了爸爸媽媽，還有姐姐，還有小毅，如果我深愛的人離我而去，我可能承受不了這一事實。
我還是個孩子，對不起，就讓我走吧……我皺緊眉頭閉上眼睛對自己說。
剩下的半個小時，我沒有像上次一次那樣緊張興奮，我有些平靜，也有些向往，還有的是，繼續以前一如既往的日子的憂愁，在這裡自由了，在彆的地方仍舊會有彆的不自由，我就是我在兩種不自由中做的選擇。
一種雖然不自由但不會傷害自己的自由。
我打著手機屏幕的光，輕輕地關上了門，下樓梯的時候我回頭看了一眼每一個房間，這裡有我短暫而深刻的回憶，有我不想傷害但傷害了每一個人的地方。人，為了理想而傷害了彆人，然後原諒了自己。
“再見了，爸爸媽媽，姐姐，小毅。”
“這也是我最後一次叫你們了。”我轉身下了樓，把鑰匙放在了餐桌上，再也不會需要它了，已經有彆的門等著我去開啟了。
這是我真正的家，在我心中一個很真實的地方。
我打開了門，頭也不回地離開了，我果然仍然不喜歡滄桑。
打了一輛車，找了車站附近的一個旅館，那時已經七點了，我進去睡了一覺，我的睡眠狀態就一直保持在想睡和在胡亂的時間睡中，我開著電視，在電視的新聞播報中睡著了，有時候人需要一點吵鬨才睡得著，太安靜了反而清醒。一直到中午十二點多，馬上將近一點了才醒。為了我今天的啟程，我必須睡個好覺。我打算回去，回到那個我呆了三年的地方，那裡有我的朋友，我會跟他們說驗dna的時候才知道搞錯了，所以我從天堂掉到了地獄，繼續來人間修練來了。他們一定會很惋惜，這件事一定會成為他們茶前飯後喜歡談論的一場有趣的事，講的是灰姑娘變成公主，可是搞笑的是過後王子發現找錯了人的事，灰姑娘還是灰姑娘，但我不介意，事實上生活中有這樣一件樂事也不錯，雖然說犧牲一點點我的疼痛讓我們有些講起來特殊經曆的事我也無所謂。
他們會不會批評我當時說什麼都不準他們到我家來做客，不然我們就會有更多的話題了，他們對故事也有更多的了解了。
我泡了一桶旅館裡的方便麵，因為我現在不想出去，中午的太陽實在是太大了，我打算下午等太陽快下山時去買車票，今天晚上或明天上午就走。
現在我感覺到了熟悉的感覺，那個我熟悉的地方，那幫我熟悉的朋友，雖然總有一天我還是會離開那裡，離開他們，但是現在我願意呆在那，願意和他們在一塊。
不知道此時家裡是什麼情況，爸爸和姐姐今天有沒有去上班，我的希望是他們一如往常地生活，雖然那不可能，媽媽肯定會很傷心，而我感覺爸爸也在變老。
姐姐雖然有些成就，可是她沒有能撐起一個家的力量，她的內心是柔弱的，在她的成就背後，她需要依靠謝筠，需要依靠爸爸媽媽，她不能一邊成就一邊照顧他們。
想起了謝筠，其實他是個不錯的男人，我現在的問題是謝筠喜不喜歡姐姐，最後姐姐會跟他在一起嗎，因為那次的夜晚，我真不喜歡他娶一個不愛自己的女人，總是不想朋友受到傷害的，此時我都不知道到底是姐姐在我心目中更重要還是謝筠？
過了約一個小時後，我肚子又餓了，但也不是太餓，能夠忍得住，比起外麵火熱的太陽，我還是選擇肚子有點餓。我又喝了旅館裡的一瓶飲料，沒幾口就喝完了，真好喝。
我沒有關掉電視，而是靠在床上一邊看電視一邊想著前幾天的事情，才過了幾天，感覺又過了那麼遠，那天接到一個陌生女人和男人的電話，聽到那個陌生女人的哭泣聲，聽到那兩個詞，爸爸媽媽，然後那天晚上我失眠了，感覺就好像我這二十一年都是生活在爸爸媽媽身邊，然後他們告訴我其實我是個孤兒，他們將永遠也不會陪伴我一樣茫然。
我到現在還在想，如果這件事發生在那些渴望找到自己的爸爸媽媽的孤兒身上，那該有多美滿。