尋繁星！
2008年，是512的開始。
後來
算了後來的後來再講也罷。
我隻是知道災難對人的毀滅性，但是從未體驗和經曆過。
因為我害怕這一切，害怕發生，害怕結束，當我回想起那段時光，昏暗和快速來形容，對我來說比較恰當。
那段時間很快很快，就像是一眨眼的功夫就消失。
距離多年，回首起也像是昨日發生一般。
難以抹殺。在潛意識裡，不想回憶起對於自己的恐懼，因為多年我也在逃避和譴責。
終於理會，當看見人在呼救而愛莫能助的心有多痛，多無奈。
當我曾經看著一個個抗震救災或抗洪救災的旗語，我不相信世界上有那種真摯的情感。
假惺惺的麵容，假惺惺的作為，假惺惺的懇求，假惺惺的世界。
那時的我是在埋怨世界，在怪罪上帝，不能真切的相信人類的靈魂，因為怕那隻是一層層麵具。
可能我現在還在回避這一串串數字，回避那可能已經太久的記憶。
已經樹立起了一層層鐵網，不想費多大的力氣來解救出不想拿出來的回憶。
2008年地震後，我在災區待了不知道有多久，厭煩和突然想離開的心情越發的嚴重。
我開始厭煩悶熱感，開始極度討厭那沒完沒了的廣播，不得不選擇怎麼樣逃脫才好。
一堆堆的廢墟裡可能的生命，一群群哭哭啼啼的人，和沒完沒了的謠言。
世界開始混亂了，就像是世界災難還未來，就開始恐懼死亡，開始回避那種現實。
我開始覺得自己開始有病了，渾身不舒服，天天就想著離開，離開才能拯救我。
2008年，不知道幾月，我離開了我的家鄉。
忍受不了這繁雜的世界，就像一個逃兵逃離了這個本該屬於我來鎮守的陣地。
我遠離了四川，遠離了還在那堅持的親人。
我狼狽的看著車窗外一切不如以前的世界，這座小城就像是一個世界，一個快被埋沒的世界。
到重慶已經是晚上，我很困但是沒有想睡的念頭，以為我逃離了魔地，可是重慶還是在魔爪的邊緣。
在重慶的叔叔家寄托，說實話，寄人籬下的感覺真的不怎麼好。
就像是沒有了自在感，可是現在對於我來說，能平安的過去就是最大的自在感。
我停頓了，想到了那些是是非非，是勾起了。
算了，我想我應該去倒點酒喝或者抽一支煙才能緩解。
繼續講述那該死的記憶吧。
我記得在重慶最深刻的一回，對，那是我第一次嘗試到被人急救的感覺，第一次感覺到了靈魂在肉體外聽到的呼喊。
是怎麼回事呢。
還是那該死的陰影吧，沉睡在內心深處的魔鬼，使用恐懼技能把我震暈，之後差點秒殺我。
深夜淩晨，我疲憊的叫著我媽媽。
小時候體弱多病的習慣，好像又一次的來臨。