當我回想那時候的自己，對阿姨是否太過於溫柔，而導致今天她的態度、我為我以前的態度而感到了懊悔。
時間很快的就過去了，那是一個很快樂的一個月。
可能是因為那個快樂的一個月讓我舍不得說出回老家的想法，或者早已忘記了。
學校爸爸幫我選好了，也隻是進學考試，我從來不擔心考試和家長會，還有那所謂的成績發布。
因為我有很多很多的自信自己考的很滿意，所以那一竄的也隻是連環效應罷了。
可是當我拿到試卷的時候，我明白了，這一切都是我沒有學過的或者說不是我學的相同教材。
我不知道這的初中有初四，也不知道要分快班和慢班，我以為這和老家都一樣的。
我就活像一隻井底之蛙，在井外不知所謂的跳著撞著。
現在回想，覺得時間真的流逝的很快。
像是一眨眼，又好似一首歌的時間，很慢很慢的就那麼的聽過，記過。
我記得，如果在時間裡花費的比時間所承擔的多，那麼時間後便是回想，卻是寥寥無幾的記憶碎片。
在這個不同於自己想讀的學校裡，感覺很不一樣。
總是覺得害怕，可能是因為陌生或者一種不屬於自己的感覺，突然覺得自己開始充滿了不安全感。
就像是一個正在熱戀的情侶，突然少了什麼東西而開始擔心，開始後怕。
因為某種需求，所以往往在這個年紀想著改變自己，卻沒有正確的領導而迷失。
小時候，我覺得我很幸福，很快樂，因為自己有一個家，一個有爸爸媽媽，爺爺奶奶的家。
但是小時候的記憶缺少的一部分用現在的強補，一絲絲陌生感充滿生活的每一個角落。
我開始有一點點，不，是很多的報複心滋生。
我覺得是應該的，自己所應該擁有的卻慢慢變得不再是我一個人的。
人們總是希望屬於自己的東西便永遠有擁有權，便脫掉理智和思考。
好吧，我是一個單親家庭的孩子，在二零零八年後。
小時候沒有了父親的疼愛，沒有與父親的記憶而慢慢的不習慣有父親的存在。
因為覺得父親這個角色有點多餘了。
爺爺的離世，父母的瑣碎雜事，父與母之間的相恨、總是覺得自己不再屬於那邊，不屬於自己，不屬於世界、可能這就是網路所說的90後吧。
充雜這叛逆，頹廢，不知所以。
我覺得自己不會在存在這個世界，因為被拋棄和拋棄。
為什麼自己要承受多餘自己的負擔，而變得不是自己。
因為本來想按著自己所努力的走下去，被所謂屬於彆人的親生父親而改變，值得與不值得常常在回想。
這些近於崩潰的抒發情感也需要淡化。
我在想，是不是自己的錯。