現實主義少年的青春物語！
在華萊士打工一個月不僅僅讓我收獲了金錢，還讓我學到許多溝通的技巧，店長雖然是個不苟言笑的人，但他足夠正直，足夠帥氣。
夏冰也因為這次工作，跟我熟絡了很多，但她隻對我有一個評價捉摸不透。
我是個捉摸不透的人麼？
我想也是。
我是個很孤獨的人，在幼年就飽受性格和家庭帶來的苦難，我小時候就沉默寡言，不喜歡與他人交談，總是窩在角落儘量不給他人添麻煩，我總以為除了性格這一點以外我和他人是一樣的。
但其實不然。
我6歲時，在電視的廣告上看到了健達奇趣蛋的廣告，我曾央求父親給我買一個，但是父親沒有滿足年幼的我，而是給我灌輸窮家思想，說我們家相比其他家庭是很窮的，8塊錢的奇趣蛋從此在我的心中成了巨額，直到現在，我都沒吃過健達奇趣蛋，即使我有錢買了，我也沒有興趣再去宴請年幼的我了。
15歲時，我終於交到了我人生中的第一個好友，他不會嘲笑我不會開小轎車的車門，也不會嘲笑我那拙劣的衣品，更不會嘲笑我的鞋子全是回力，我認為他是我人生中的遇到我最好的人，我貪婪地享受他給我帶來的情緒價值，說來儘是悲傷，他在一個極其寒冷的冬天，死在了他熱烈的青春之中，殺死他的，是悠悠之口，我此後恨所有人，也在那時，我不再信任任何人。
16歲，我中考，從一個落寞的小縣城考進重點高中，此前父親曾答應給我買一台手機，但他食言了，我第一次去打工就是在那時，打工一個月，賺了2000多塊錢，用了1000買了台手機，用幾百塊錢請了父母，老姐和老弟吃了頓飯，後來，上了高中，看著同學手裡3000多塊錢的蘋果手機，我第一次感到金錢上帶來的自卑感。
自此我終於發現，人與人是不一樣的，有人買3000塊錢的鞋眼睛都不會眨一下，有人甚至從來不去吃夜市7塊錢的炒米粉，原來家裡的電視機也可以不用那麼笨重，原來家裡的燈也可以這麼絢麗，原來真的有人小時候就吃膩了健達奇趣蛋……
金錢上的自卑感縈繞我的整個幼年和青春，我始終沒有勇氣去麵對自己貧困的家庭。
父母學曆平平，工作平平，我也平平無奇。
長相不帥，學習不好，性格內向，時不時地自卑，種種因素加起來，快要壓死年少的我。
所以我乾脆不去在乎這些。
這真是很棒的做法。
我不再與他人做對比，也不再想去活成他人口中標準化的樣子，我不是量產的產品，我要活成我要活的樣子。
我飽嘗失敗，卻又鄙夷成功時的驕傲感，我自負，卻又不甘平庸。
我是個矛盾的人，我時常在想是否是命運不公呢？
我從不敢說自己的命運悲慘，因為我親眼見證到有人敢於直麵自己悲慘的命運，然後死在悲慘命運的強壓之下。
所以我常常在踱步思考人生之意何在。
也許，人生不過柴米油鹽，讀書，工作，結婚，生子，買車，買房，育子，老病，死亡。
好像人生不過這幾件事，人們為了這幾件事忙碌一生，甚至無法全部完成。
所以我開始害怕未來。
因為害怕。
所以我使我的眼光短淺，美名其曰著眼於當下。
這真是可悲的事。
我與人類社會好像格格不入。
在今天這個社會資源短缺，高等教育普及化的時代，人人都在內卷，都在努力，而我隻覺得疲乏，我沒有去躺平擺爛，也沒有去抱怨世界不公，隻是做我自己該做的事，問心無愧，就是我最好的結果。
人這短短幾十年，都在不停地問自己為什麼而活。
我想了想，不知道。
但我認可史鐵生先生說的，因為人想活著而活，而人有個彆稱欲望。
我當時年少無知，並不能知曉這答案的意義何在，直到很多很多年後，我突然再次看到這個回答，卻給我地內心產生一種強烈的震撼。
年少的我無法忍受中式教育的荼毒，當我的思想開始抨擊中式教育的惡劣，我的行為也就開始了反抗，所以人們給了一個很貼切的詞叛逆。
這真的是叛逆麼？
中式教育壓死了很多少年，有人不堪重負跳樓自殺人們見怪不怪，清理完地板上飄蕩的血漬後學生們繼續上課，好像什麼事都沒發生；有人不堪壓迫時間換取長時間的重複式學習而患上抑鬱症，大家都會投來憐憫的目光，然後老師和家長用拙劣的未來式謊言欺騙你，上了大學就好了。