銘心亦焦慮抑鬱！
我是不是生病了？
累！心好累！
煩！好心煩！
下班就一直在沙發上躺著，不想去做飯，沒有欲望吃。
我決定找個時間去醫院看看醫生，心理醫生！
想知道我是不是真的生病了！
不想接電話，不像回微信，從打開自己家門再關上的那一刻開始，眼淚就一直在眼眶裡打轉轉，我怕一動，它就要溢出來。
心像壓了一塊石頭，憋悶著，快要喘不過氣來了。
胃在一陣陣絞痛，火燒灼般，這是老毛病又患了。
八年了！
痛了八年，她就熬了八年！
高強度的工作量，高度緊張的工作性質，高度責任心的工作要求，伴隨著的是高度壓力！
學不完的知識，考不完的試，做不完的工作，還有始終在變的規章製度；
日夜顛倒，及其不規律的作息時間，不規律的飲食起居；她年僅二十二歲時，就患上了胃痛的疾病。
“哼……”
隻剩一聲嘲諷！
嘲諷當初自己愚蠢的選擇，年少的確天真，少年果然無知！
“唉……”
歎一聲太過懦弱！
歎自己為何如此頹廢，如此無能；三十歲，仍是碌碌無為，隻配在此怨聲載道！
但，請原諒我！
我生病了，
我需要被治療！
不管是焦慮，是抑鬱。這都是病，我應該被治療的！
我配被治療嗎？
一個醫生？
我竟然是一個醫生？
哈哈……
如此卑微如我，
有一天竟然也要給自己看一次病，下一個診斷！
一個叫做“焦慮抑鬱症”的診斷！
我自己給自己下的診斷！
真諷刺！
我那學的不紮實的專業知識，我考得不全麵的證書，我積累的不充分的臨床經驗，我不完美的專業水平。
我可以下這個診斷嗎？
這樣不完美的專科醫生下的診斷，符合診療原則嗎？
最關鍵的，
我配被治療嗎？
然後，請問，
我可以休病假嗎？
一個月，
一周，
即使是一天！
請允許我關閉手機，停掉鬨鐘，請讓我踏實的睡一覺，從安靜中醒來。
我不想每天被十分鐘一次的鬨鐘吵醒，逼自己清醒，然後匆忙的趕去醫院交班，查房，寫病曆……
我不想被每天二十四小時，不知道什麼時間會打進來的電話驚醒；我不想自己連一個推銷電話都不敢拒接，生怕錯過了重要的事情；我不想自己連錯過一個詐騙電話都要回撥，因為怕是病人，是患者家屬。
如此焦慮！
請讓我踏踏實實的睡一覺，每天伴著陽光蘇醒，享受讀一份早報，喝一杯咖啡的悠閒。
請讓我可以三頓飯按時吃，慢慢品嘗美食；我以前吃飯真的不快，而且我真的是從小不喜歡吃冷飯，吃剩菜！
我希望留一個安靜的一天，放心的去陪伴家人，一起去散個步，逛個街，看場電影！
這個要求應該不算過分！
我希望可以和朋友道一聲晚安，在滿足的笑容裡入眠；而不是無論什麼時候躺在沙發上就這麼在疲倦下熟睡。
我希望每天跟朋友聊得是美食，音樂和旅遊，而不是讓整日的抱怨，相互摧殘！
……
是哭了嗎？
為何要以淚洗麵？
原來心硬如我，冷淡如我，竟然也會一個人躲起來哭泣！