隨緣的日記！
十三號，我的心情變得好了許多，雖然接下來還有許多事要做，但是心裡能感覺到有股澎湃的力量充盈著自己，讓自己能有活力去執行，去解決這些問題，於是我的心也變得靈動起來。
三十號，回來有五天了，終於把事情忙完了，這幾天心情也在逐漸的變好，我發現之前很多壞心情都是源自患得患失，甚至在事情沒發生之前自己已經想了老一會兒，時間長了自己也變得畏手畏腳，嚴重影響自己心情，我如果有一顆無畏的心就好了，雖然我沒有勇氣，但是我可是屏蔽感情，儘可能以一顆平常心麵對這些。
今天我買了史鐵生的書，不是是不是我的錯覺，我似乎以前讀過他寫的故事，有種奮發向上的力量，所以潛意識裡一直想著什麼時候讀一讀，多小的一件事呀，但是之前一直沒做，也一直沒忘過，今天不是怎的，直接買了。
十二月二號，實際上在買書之前，我想起了小的時候，在那是我曾經有很多想法，想要未來自己去實現，有的是夢想，有的是憧憬，還有的隻是源自好奇，但是現在我算是長大了吧，我都忘了，很多我都記不起來了，我怎麼就成這樣子了呢，這個很難解釋，至少我現在給不出答案。其實我看過的道理也不算少，我心中所想的道理自認為彆彆人多，但是這些就好像是白紙般蒼白，他隻能在我困頓的時候告訴我到底發生了什麼，或者有時會告訴我接下來該怎麼做，但是大多時候它從不言語，我自己也不知所措，甚至因為想要從中得到答案，而又得不到回應，我會變得格外的沮喪，空虛，所以我有時候會羨慕袁神，他很快樂。我所想的這些道理隻能在困頓的時候給我些許慰藉，並不能在平時給我快樂，但是有時候我也會很快了，那種開心到底是來源於什麼呢，我現在隻知道那是一種心情，或者說是一種心境，甚至走兩步路都想蹦噠起來。可能是完成了既定的目標，也可能是如釋重負的輕鬆，總之那不是道理。
我曾經所想的，而現在卻沒有做到，這其中的原因或許是一種道理，但是它不是。
今天我們去吃了古樂牛香，味道不錯，三個人112，價錢也合適，我很滿意。我姐說給我買了些水果，有藍莓，但是也有西紅柿，還有黃桃罐頭，我跟他說有些到時候帶回去，為此我們爭論了一會，我記得之前我跟她的關係不是太好，我現在甚至記不清到底為何而吵，但是自從知道她要結婚我好像就在也沒吵過了。12\2\202310:30:11
十二月四號，這幾天有很多事情我沒有記下來，首先從自己做錯的事情開始吧，主要體現在說話方麵，言多必失，特彆是說人壞話，心中有怨言是人之常情，但是一旦你說出來了，就容易落人口實，所以常說三思而後行。還有你好像藏不住情緒，有時候對某人的不屑，結果與其交談時言語也就有些輕薄，而且你容易小瞧彆人，嗯，這可能就是傲慢，雖然這些情緒都是有原因的，但這不是你可以瞧不起彆人的原因，還是希望你能及時的糾正自己。那些心中的怨氣，你不知道該怎麼做，或者說該怎麼去對待這些事，其實有個比較不錯的處事態度，無愧於心，這樣你內心的負麵暗示至少會好很多。
其實今天我還想了關於以前自己至少知道想要什麼，該做什麼，想成為什麼，但是現在，自己活得渾渾噩噩，似乎不是自己活著，而是一個隻想要摸魚的打工人，活的稀裡糊塗，每天忙忙碌碌之後幾乎有一套固定流程，回來打遊戲，抓住空閒的時間耍手機，在此期間你不去想這些是否該做，是否值得，隻是像呼吸一樣自然的做這些，最後回來在發幾句牢騷話，一天就著這樣結束了。我甚至懷疑，從本科到現在，你是一直在退化，就好像迷失了，不知道該乾啥，所以一直沒乾，甚至逐漸的沒有太多的喜好與期待，人就漸漸的變得無趣，慢慢的影響到思維，思緒也變的慢了下來，甚至理不清了，可以說是一坨亂麻，人就顯得扭捏，這就是我一直想要強調的。
所以接下來你該怎麼做呢，接下來的一個月完成課程論文，去爬爬紫金山，構思一下小說主線。10時5分55秒