夜夜纏情總裁隻是饞她身子！
因為愛，所以變得義無反顧
寶寶的到來讓我又驚又喜，更多的是感恩，然而親耳聽見他無情地要我落掉寶寶時，我仿佛墜入了千年冰窖，冷得無以複加。
如果我夠理智，我應該就此放棄，讓時間去慢慢撫平我心中的痛和傷痕，可我依然選擇了義無反顧，最終，我保住了寶寶，還能住進他家。
一想到即將夜夜陪在他的身邊，一起睡到天亮，我內心是說不出的興奮和激昂。感謝外婆，感謝寶寶，最該感謝的還是他，因為他，我才有勇氣做出這些事情。
可惜在我充滿信心準備麵對美好未來的時候，迎接我的卻是他的冷漠對待。
許多個夜晚，我一個人躺在屬於我倆的床上，靜靜等候他的歸來，憂鬱孤獨彌漫整個臥室，思緒一片悵然，心，是如此的疼。
月下心傷，孤影獨坐，連月亮都嘲笑我的癡和傻，嘲笑我不自量力。
它用暗淡的、微弱的光暈，把我的身體淹沒在一片寂寞和孤寂裡，然而可笑的是，我依然感覺到冰冷死寂的心隱約透著一絲溫暖，那是希望在掙紮。
曾經我問媽媽，愛一個人為什麼會這麼痛苦？我不顧一切用整個生命去愛他，他卻對我一點愛意也沒有。我不奢望他對我的愛有我愛他那麼深，可他就是吝嗇得連一點點關愛也舍不得給我！
每一次媽媽總是微笑著安慰我，傻孩子，愛情不分多與少，有時為愛付出全部，但到頭來還是一無所有。既然選擇了愛他，那就做好心理準備一如既往地愛下去，總有一天他會感動的。
總有一天，那一天……
到底還有多遠？我能堅持到那一天？
每當我痛苦到無法忍受的時候，我決定狠下心，心想長痛不如短痛，讓時間治療創傷，然而真正實行起來才發現是那麼的難，隻要一閉眼，我的腦海就會閃現出他那充滿鄙夷與輕蔑的嘲笑，明知他看不起我，我卻依然不可自拔地為他沉迷與淪陷。
……
……
愛他，所以忍受她
在寒家，除了他對我的忽冷忽熱讓我難過之外，還有一個經常讓我傷心的人就是他的母親。儘管我尚未和他結婚，可我心裡已經認定了她是我的婆婆，因為她是我兒子的奶奶，是我深愛的男人的母親。
我看得出她很不喜歡我，甚至討厭仇視我；我知道那是因為我的平凡出身。她痛恨容姨，因此對所有和容姨相同出身的女子都產生一種莫名的恨意。
對於她的刁難和整治，我心中隻有難過，並沒憎恨。人心肉做，我想她也不例外。我相信在那刁蠻無理的底下應該藏著一顆惻隱之心，畢竟，苗穎外婆是那麼的善良和親切，身為苗穎外婆女兒的她估計不會差到哪去，不用很久她也會像接受寶寶那樣接受我的。
然而就在我滿懷信心，以為能夠取得她好感之際，種種事故，接踵而來。
今晚，飯桌上起了風波，看著公公飯沒吃完就傷心離去的樣子，我不隻感到難過，還有無以形容的內疚。因為我的加入，使得這個男人變得更加無奈和痛苦。
一個頂天立地的男子漢大丈夫，聰明能乾，曾經成功建立了國內首間私人銀行；在感情方麵卻是個實實在在的失敗者。夾在兩個女人之間，注定了他的憋屈和左右為難。
這段不知孰對孰錯的三角關係，時刻給三位當事人帶來痛苦和傷害。
公公的忍聲吞氣讓人心酸和惋惜，容姨的委屈和隱忍讓人同情和憐憫，婆婆儘管強悍和凶狠，底下實則依然有她的可憐與可悲！
她們都沒錯，錯的是天意弄人！
我突發奇想，假如她們能夠和睦相處，相親相愛，那該多好，最高興的應該是公公吧！可惜這隻是我這個局外人一廂情願的想法，因為她們的處境決定了她們要永遠對立。
……
……
錯過了，就是錯過了。
聽到阿浩說喜歡我，我除了震驚，更多的是愧疚，我甚至不願去麵對他的愛，因為我知道自己無法償還，我整個身心隻屬於一個男人，那就是寒澈！
和阿浩認識，是在網絡上，他的能乾、溫柔、體貼、善解人意等等讓我曾經動心，未遇見寒澈之前，我以為將來會和阿浩在一起。
然而，我們注定了有緣無分，我明明認識他在先，我明明對他產生情愫在先，但因為我們的害羞和沉默，讓那段懵懂的感情還未經發芽就遭到扼殺。原來，緣分真的不到人去決定，錯過了，就是錯過了！
有時我想跟阿浩說，假如有下輩子，你還喜歡我的話請提前跟我說！而我也在告誡自己，假如這一切都成立的話，我也要大膽地向他表明我的心意，那麼，我或許就不會承受後麵這些痛和淚。
……
……
飛蛾撲火，仍是那種永恒不變的結果——死得很慘很慘
多少個晚上我感觸難眠，多少個晚上我吞聲忍淚，多少個晚上我看著寒澈熟睡的模樣發呆發癡。
董嘉雯的回來，讓我誠惶誠恐，讓我幾乎成了神經質，而且，讓我更加看到自己的悲哀和低微。
看到婆婆器重疼愛她，我很羨慕，甚至有些妒忌，我想如果婆婆也能像對待她那樣待我就好了，可我知道這隻是一個幻想，一個永遠都無法實現的幻想！
曉玲說我愛得很卑微，媽媽說我愛得很傻，君浩說得我愛得很偉大。
有時我會問自己值得嗎？