12月6號，星期一，晴。
我可能瘋了，我居然吃起了妹妹的醋，看著她在這個家裡可以自由進進出出，可以和顧方說說笑笑，可以讓文文天天黏著她，我就很嫉妒。
這是我的家啊，我的丈夫，我的孩子，應該自由出入的我，躺在冰冷的床上，看著他們談笑風生。
我對顧方說，和小翠保持距離，畢竟她隻比我小五歲，是個大姑娘了。
顧方用厭惡的眼神看著我……真的，我是第一次在他的眼裡看到這種眼神。
“你的心裡真臟，見不得我好，見不得這個家好，你現在就起來洗衣服做飯，照顧文文，我現在就讓你妹妹走。”
我居然無力反駁，他說的這幾樣我都做不到，所以，小翠還要繼續呆在這個家裡，無限期。
自己勸自己，一個是親妹妹，一個是丈夫，不會有什麼事的，我要是亂想，才是對他們最大的不尊重。
12月17號，星期五，陰天。
就如同這冷冰冰霧濛濛的天氣，沒有人知道，這就是我此時此刻的心情。
我看見了最肮臟的一幕，我的妹妹從她的房間走出來，抿著頭發喊了我一聲姐，當我抬頭看去，我看見了我的丈夫。
對，我的丈夫，在我十八歲時，說過喜歡我的那個人；向爸爸承諾他會娶我，一輩子對我好的那個人；我雖不堪，卻全心全意對他的那個人……
此時此刻，正躺在妹妹的床上。
這個男人，昨晚告訴我，他要加班。
我沒有大喊大叫，沒有用的，我既不能打也不能罵，他們傷害了我，我還要顧及他們，彆影響我兒子。
“告訴我，這是什麼意思？”
我一母同胞的妹妹說：“沒有什麼意思，姐夫說，你們已經幾年沒有那個了，你滿足不了他，就彆攔著他找彆人。以後，我和姐夫的事你不要管，看見就當沒看見，人前你們是夫妻，人後我們是夫妻。”
還有比這更不要臉的話麼？反正我是沒聽過，這世上的男人乾乾萬，為什麼非要和姐夫攪和在一起？
退一萬步講，我可以接受顧方和任何女人，接受不了他和妹妹，歇一歇，等會再寫……
12月18號，星期六，陰天。
我一直等著那個男人解釋，我甚至給他找好了很多借口，喝醉了或者一時鬼迷心竅之類的。可是他沒有，連一個字都沒解釋，好像我不是他的妻子，我是可有可無的存在。
我要為我正名一下，那幾年不是我不能滿足他，而是他的心根本不在我身上，彼時彼刻，我當了他的墊腳石而已。
什麼愛啊喜歡啊，想聽的話他眼睛都不帶眨一下的，隻是現在的我，連假話都不配聽了。
爸爸媽媽來過了，我把姐夫和小姨子的醜事告訴了他們，爸爸不說話，媽媽讓我彆想多了，安心養身子要緊。
養身子？每每想著另一個房間睡著的兩個人，是怕我死的太慢了嗎？
兩個都是女兒，也許現在的我遠不如小女兒重要，她才是他們未來的依靠吧？那麼可以接我回家住嗎？隻要彆臟了我的耳朵，彆汙了我的眼睛就行。
媽媽搖頭，說這裡才是我的家，我立馬就明白了，我是被放棄了，死也要死在這裡，不能臟了娘家的一寸士地。
我能說什麼呢？他們養了我十八年，才把我托付出去，已經夠了，我恨不起來。
12月30號，星期一，大雪。