初婚！
兒子蘇哲不止一次在我麵前哭訴他爹對他的種種暴行。還會提到後媽在他遭遇其父打罵時候的不作為，甚至有時候還會因為後媽的動輒告狀讓他飽受蘇曉的責罵。我聽了很是憤怒，很想替兒子出頭，可是仔細想想我又平靜下來。蘇曉在無理取鬨方麵很是擅長，精力變相的旺盛，我隻要一介入，無聊的他就無比興奮，像好戰的公雞，隨時準備和我展開戰鬥，想想我又放棄了，想想對付這種人，最好的辦法就是無視他的存在置之不理，讓他自己得瑟去吧。兒子其實也怕我給他爹打電話，因為他早看出來，多數情況下，我替他出頭的話不僅不能把事情擺平，反而會讓事情更加糟糕，讓他招來更多的打罵。所以，我隻能什麼都不做，隻是百般寬慰孩子，隻要學習突出，他爸是不會拿他怎樣的。畢竟是親爹，自然也是愛他的，無非是有些變態罷了。
蘇曉在和我離婚的問題上自始自終沒有絲毫的回心轉意，眼睛都一眨不眨。曾經單純愚鈍的我在離婚幾年後回想我們的婚姻中的一個個片段，驀然發現長期以來，我像一個傻子被他玩弄於股掌之上。想起以前在安徽時他提到的所謂的看到街上有一對男女開房，還不是他自己和王緒所做的勾當。那些他嘴裡流露出來的關於王緒和王緒的鄰居之間所有的家庭細節，還不是倆人廝混時的枕邊話。那個向蘇曉打電話質問自己女友和蘇曉什麼關係的下井工人，沒準他的質疑其實早就是事實。那個所謂的董枝姐，也許是蘇曉妄圖調動工作的一個跳板，說他們沒有關係也不太可能。其他諸如他在江蘇打工期間對我說的種種香豔的畫麵，更是足以證明他在那裡不會為我甘守清白。更有甚者他竟然跟我提到他去某機構查性病的事，沒有肮臟的作為，又哪裡來的什麼性病。雖然當時引起我的懷疑，他卻以在遊泳池裡遊泳感染為由搪塞了過去。種種的假象，種種的謊言，雖然早已引起我的懷疑，可是不愛操心，不愛動腦的我最終還是選擇了忘記。就是這麼一個人，這麼一個長期以來背叛不忠於婚姻的人在我出軌後，拿住這件事大做文章，不僅狠心決絕地和我離婚，（離婚很顯然是他早就有的想法）離婚後更是百般對我進行人格上的侮辱謾罵，那種瘋狂的勁頭讓人相信他在拚命地為自己的報複欲和狹隘的內心尋找出口，而我很自然地成了他迫害發泄惡念的對象。直到如今，他還會偶爾發短信給我嘲笑我嫁不出去，甚至早就揚言我超過三十八以後隻能找五十五以上的老頭子，我過了四十歲以後他則又說我前幾年不結婚，以後就更難再婚了。也有時候，他不知搭錯了那根筋，給我發短信說我是個好女人，我看了以後無動於衷，直接就刪掉了。我就像一個被塞入瓶中的所羅門的魔鬼，在最初的一百年裡，等待被解救，我等了一個世紀又一個世紀，不知等了多少個一百年，直到希望最終破滅。我完全死心。對於蘇曉有時發的曖昧短信，我除了鄙視之外，更多對他的惡心。我是個寧為玉碎不為瓦全的人，怎麼可能會和自己的前夫再有苟且。曾經夫妻的時候因為他的濫情我都心氣難平，又怎麼會和一個如此下作的人去做下作的事呢。他一直以為我是透明的，善良的，癡情的，懦弱的，可是他也許看錯了很多事情。他一直認為我是個正派的經得起任何誘惑的女人，可是他錯了，我選擇了出軌，重重地報複了他，當然更重的是報複了我自己，並且牽連到我的孩子，這種報複是愚蠢的可笑的，遭人鄙視的。他還認為我離不開他，等著我會像他一樣在軟弱不堪的時候搖尾乞憐，可是他也錯了，我在最痛苦最不堪的時候選擇了咬牙堅持，獨自麵對，他不知是不是有些失落，他說我是死要麵子活受罪。我則笑笑不予理會。他還以為我會在幾年後嫁個遠不如他的人，他等著看我的笑話，他也錯了，我沒有嫁人，我不像他，和任何人都能成就一段婚姻，我選擇了單身，更自由地活著。他更以為，我在後半生的孤苦歲月裡，會時不時地想到他，會悔不當初。我是會後悔，後悔親手撕碎那個完整的家，葬送自己的青春愛戀，我也會懷戀曾經的歲月，自然也會想到他。可是對往昔的追憶並不代表隻是對某一個人的懷念和留戀，我留戀的其實是曾經難忘的那段似水流年。
離婚之後的幾年裡，我也嘗試著去相過親，相親的次數不算少，可是基本沒有看上眼的人。我這種人相貌平平，條件一般，條件好的看不上我，條件不好的我看不上人家。隻能自嘲，沒有合適的，還不如自己過。我無法想象和一個自己不喜歡的男人勉強生活在一起，因為彼此所帶的孩子，因為錢財因為雞毛蒜皮而痛苦不堪，卻還要勉強同住在一個屋簷下。而現在的人也都無比現實。離異男女相親，見麵像是買菜，橫挑鼻子豎挑眼，問得問題更是現實得很。女方會問對方有無房子，經濟條件如何，工作怎樣，男方在意的則是女方漂亮與否，是否生育過，帶不帶孩子。不知何時開始，家有男孩的離異男女飽受嫌棄。有人給我介紹了一個平川學院圖書館的館長，年齡大我好幾歲，一聽說我家有一男孩，雖然不帶在身邊也很乾脆地拒絕了和我見麵。我對一個離異帶兒子一起生活的女同事說了這事，女同事笑道不帶男孩的女人對方都不願意見麵，看來還是帶上的好，反正無論如何都不會見，還是自己帶自己養好了。說完我們彼此哈哈大笑起來。當然也有看上我的。我嘛，畢竟是一教師，職業穩定，比較體麵，人也斯文端莊。可是我卻看不上人家。要按一般人的眼光，給我介紹的一些人中條件算是可以的了。有房，甚至是兩三套房，學曆相當，事業單位，可我卻沒一個看得上的。隻有我自己知道，我和蘇曉的戀愛耗儘了我半生的生命，我把自己所有的情感都燃放殆儘了。我就是那大火燃燒之後的灰燼，苟延殘喘，聊此一生。我離異的經曆按說應該讓我無比現實，可是我依然無法為了房子，為了單純的經濟條件，甚至為了結婚而再婚。所以最終，我還是選擇了單身。
隨著時間的流逝，我確實也越來越習慣了單身的生活。下班之後不必再每天柴米油鹽圍著鍋台轉，簡單吃點，就把自己扔到寬敞的屋子裡完全放鬆，聽歌看電視，聊天，睡覺，沒有人在我身邊，自然不會生什麼閒氣。當然也沒了愛人之間的親密恩愛，好在我也習慣了，我媽說一個人會越過越獨，也許是有道理的。我現在養了許多花花草草，每天早上起床，拉開窗簾，迎接陽光的入駐，然後俯身輕嗅花香。打開音箱，聆聽音樂在每一個屋子裡靜靜地流淌。感情上我也曾經和彼此情投意合的人發生過一段短暫的情感際會，感受一段浪漫時光，讓自己的肉體和情感得到短暫的釋放，隻是我發現，曾經那麼專情的我現在對待男女之間的情感很淡漠，也許是看得太透，也許是傷的太深，沒有人值得我為他永遠駐足停留。一貫隨心所欲的我，選擇了順其自然。也許會單身一輩子，也許會在老的時候牽手一個人互相依偎。將來會怎樣誰知道呢，我隻知道，我不想讓自己承受不能承受的委屈。蘇曉則與我大不同。他不僅以婚姻為跳板，得到自己想要的經濟上的助力。更選擇披上婚姻的外衣讓世人以為他是個正常人。我對此則毫不在意。我無須在意任何人的想法，我隻在乎我自己的感受。（未完待續）