藍雪之子！
我想回去了。我對它說，整座城市就像一座巨大的墳墓，在夜裡竊竊私語，我再也不想繼續看下去了。
它又把我帶回了它的內部。
“你打算把我關多久？”我看著那重又發出亮白色光的橢圓或者球形空間。我說話的聲音聽起來依然那麼洪亮，還是不能適應。
“不要用‘關’這個詞”，它說，“我並不打算‘關’你，隻是我們還需要更多一些了解。”
那我還能回去嗎？
“當然可以，但我不建議你這麼做。在那裡，在那一刻，你已經死去。如果你非要回去，會引發一些不可控的乾擾。”
什麼樣的乾擾？
“這麼給你解釋吧。宇宙內所有的生命，包括你和我，每一個其實都是一顆孤獨的星星。兩個孤獨的生命體隻能彼此共同擁有一段時間。過了那段時間，他們再在一起都是多餘的。”
不，你說的不對，不是這樣的，我知道很多很多地球人，他們彼此在一起生活了很長時間，幾乎是一輩子。人類渴求恒久而穩定的關係，並以此為榮。
“我知道你說的這種長期關係，但殘酷的事實是，在那些所謂的長期關係中，陪伴他們的不是彼此，隻是對過往關係放不掉的回憶。從某種意義上說，常伴我們一生的隻能是自己的回憶，它們才是我們最為穩定的關係。”
我陷入了長長的思考。它說的話聽上去有些道理。可是還沒等我來得及仔細想清楚，它又開始提問了。
“如果再把你放回到樓下的那條小街上，你還會做出同樣的選擇嗎？”
你說哪條小街？我馬上就反應過來1，會的，我默默點頭，我現在對此毫無質疑。
“你確定嗎？”
我張了張嘴，卻不能做出任何回答。
“你並不是那麼肯定，我說的對嗎？你有自己的家，有自己的伴侶，有自己的親人，有自己的職業。儘管這些在我看來都微不足道，但你仍然很珍惜，可以說曾經萬分珍惜。你之所以在那一刻做出那個選擇，隻是想給自己不滿足的欲望一個答案，給自己不完整的回憶一個結局。我說的對嗎？”
我不知道，我沒有想到那麼多，真的沒有。
“你回答不出來，我就當你是默認了。請聽我說，地球人，並不是所有的事情都應該有答案或者結局。我們的星球曾經那麼美麗，現在你看看，它都整個快要被黃沙覆蓋，為什麼？我們的太陽曾經那麼富有活力，現在呢？它卻即將熄滅，僅能發出一些孱弱的光芒，為什麼？你可以說都是我造成了這一切，但我從不後悔。每個生命從誕生那一刻起，就隻能選擇一個方向，然後越走越遠。為什麼我們不能在幾個方向同時走下去？為什麼我們不能讓時光倒流再重新選擇一次？因為這是它、至高無上的它定下的規矩，它給我們確定了法則，給我們畫好了道路，我們隻能按照它的意誌前行，這才是唯一的理性做法。你試圖改變這一切，結局呢？並不如你所想的完美，可以說是完全失敗了。”
不要再說了。
“不，我還要說。因為從你的身上我再次堅信，我選擇的方向是正確的，隻要我堅定不移地走下去，隻要我有足夠多的、持續不斷的養分，我一定能無限接近它，通達它所有的秘密，知曉所有的過去和未來，或許直到那時，我們才終將不迷茫、不徘徊、不後悔、不質疑，每個生命從誕生那刻，不，從尚未誕生時，就能清楚地知道自己的方向，就能從一開始就選準自己的路，然後毫不猶豫地走下去，而不是像過去的你那樣，隨時都質疑自己的每一個決定，都在後悔自己做出的每一個選擇，直到現在，終於迷失在過去而不能自拔。”
不要再說下去了！
“難道我說的不對嗎？難道這些問題沒有一直在困擾你嗎？難道你不是想用拋硬幣的方式來決定自己的命運嗎？難道你走進聖石，不就是想儘快結束這錯亂的迷局嗎？難道你不是想用一種近乎自戕的方式來尋求解脫嗎？”
求求你，不要再說了！
它沉默著。它說過的話混合著各種細微的聲音衝擊著我，我聽見自己粗重急促的呼吸，就像荒原上呼嘯而過的疾風，蓋過了其他所有聲音……
“好好利用這段時間吧，這是我為你偷來的時間。”它的聲音再次響起來，“請你靜靜地想一想，我說的話是不是正確，然後，再決定你未來的路。”
我有一個問題。有一個念頭突然從我的腦海中閃現出來，就像是被人突然放進去一樣。
“請問吧。”
假如到了那一天，你已經無限接近它，已經通達它所有的秘密，已經知曉過去與未來，你打算怎麼做？
它沉默著。
你會取代它嗎？
“不，我不會取代它，我永遠不會成為宇宙的主宰，我隻是想主宰自己。”
主宰你自己？
“對，主宰我自己，走出我自己的路，而不是被選擇的路。”它補充說。
“或許真的到了那一天，我還是會繼續它為我規定的路，但是這不一樣，要到那時我才會明白，這就是我的路。”
或許不是這樣，我在心中默念，到那時，塵歸塵，土歸土，不管什麼路，最後都會指向一個終點。
如它所說，在接下來這段它為我偷來的時間裡，我沉溺在那道逆流而上的長河裡，那個橢圓或者球形的空間就像一艘小船，載著我起起伏伏。我驚奇地發現，原來竟有那麼多的瞬間，在那裡竟有那麼多條可供選擇的路，每一條路都會輕易地改變我短暫的一生。是誰在背後推動我在當時作出那些選擇？是我自己嗎？在這之前我對此堅信不疑，但現在我卻不敢肯定了。
我翻看著小時候的那些記憶，我的第一根頭繩，我的第一個壓發，我的第一件花裙子……我甚至看到了我在幼兒園的第一天——我規規矩矩地坐在小板凳上，雙手放在膝蓋上，吃東西時小口小口，生怕弄臟我的新衣服，老師說的什麼我完全聽不懂，周圍那些孩子我也一個都不認識，但我牢牢記住母親說的話，“要表現得乖乖的，放學媽媽就來接你。”所以一整天我都沒哭沒鬨，不像其他那些孩子。那天結束時，我甚至還得到了一朵小紅花。但母親來接我時，我卻抱住她的脖子嚎啕大哭，我一點都不想再上幼兒園，但第二天還是得去。
那時是父母在幫助我作出決定。他們給我取下名字，他們每天送我去上幼兒園，然後是小學，然後是中學。在那些學校裡，最初我隻是個名字，慢慢地我的名字變成了“我”——“我”喜歡上英語課，不喜歡上生物課；“我”喜歡這位老師，不喜歡那位老師；“我”喜歡吃這個，不喜歡吃那個；“我”喜歡這樣穿，不喜歡那樣穿；“我”喜歡這首歌、這部電影，不喜歡那首歌、那部電影。就因為這些莫名的“喜歡”或者“不喜歡”，有些人漸漸成為“我”無話不說的朋友，另一些則僅僅隻是在一起上課的同學……
“我”開始試著自己做選擇，這些選擇也在使我更加成為“我”。這樣說來，並不是我所想的那樣，是“我”自己在做出選擇，而是那個名字以及它背後所沉澱、所代表的一切，在幫我做出選擇。如果不是因為離家近而讀了那所中學，我就不會正好遇見曉宇，如果不是因為他的成績幾乎和我不相上下，而又從來不像我那麼刻苦，我可能都不會多看他一眼，如果不是那年暑假我主動去找他，我們根本不會發生後來這麼多的事情，而去之前我所想的，僅僅隻是要安慰他……
或許真如它所說，這些都不是偶然的，在所有之上還有個唯一的它——“真一”，它掏出劇本、劃定角色、賦予姓名，然後交由我們全力以赴地去演繹，就像他在燈塔那晚說的——“我們都是舞台上的演員，而它是唯一的觀眾”2。在這部戲裡，我和他真的隻能彼此擁有一段時間，過了那場戲，我們就隻剩下一幅幅劇照用來回憶。劇本早就寫好了，隻是我們傻傻不知道而已，從來沒人給我們劇透。不，豈止是沒看懂劇本，我們連自己是演員都不知道，路早已劃好，我們還在自以為是地不停選擇，好像我們真的可以自己選擇……
但隻是沒想到劇照有這麼多，好像全世界的電影劇照加起來也沒這麼多。而且每一幅劇照都被切分得細致入微，使得我短暫的一生看上去竟如此漫長。這沒有什麼，不管細微還是粗略，我的一生都無法改變。躺在那道逆流而上的長河裡，假設那些“決定性的瞬間”可能會改變什麼，我已經不再糾結了。它們無法改寫，每一個瞬間都是我的一部分，它們組成了完整的我。如果我在當時做出了不同的選擇，那就不是“我”的故事了，它分配給“我”的戲份就是這樣，我隻能這樣演下去。
以後呢？未來呢？我的戲份在那出戲裡已經謝幕，我又該如何演下去呢？
走出你自己的路，而不是被選擇的路。我記得很清楚，它是這樣說的。
這段時間裡，它一直沒有來打擾我。如它所說，讓我“靜靜地想一想”。
它確實是這樣做的。或許，它真是對的？
注釋
1在第一卷中，紹伊夫給了小蘭兩個選擇，她可以回家，什麼都不會發生，或者她留下來，接受自己是“藍雪之子”的命運。她在家門口的小街上猶豫了很久，選擇了後者。見第三章（4）
2在燈塔下那個夜晚，曉宇突然悟到，世界就是一個巨大的舞台，我們都是台上的演員。見第十章（3）（未完待續）