靈魂天穹！
所以我內心深處為此而開心，更是趙淑娟也很是喜歡和我說話一樣。
但就是有些人喜歡嫉妒我，比如張小飛，我也是現在才發現，我竟然越來越不喜歡他了，但與以往不同的自己而論，我現在沒有產生要毆打他的念頭，我也不知道為什麼，反正最近這段時間因為開心的緣故，我似乎都開始討厭打架了呢。
這會我幫助趙淑娟裝了一些鐘麵，然後在這開心中竟然眯了一會，而也在這不知不覺中，當我睜開雙眼之時，已然是下午吃飯時間了。
我拿著自己的碗筷，蹲在廠門口吃飯，是麵條，而眼前這雪白一片的世界中，那些男孩子女孩子的嬉笑追逐，這都讓我深深為之沉醉。
曾經一直懼怕著白雪連天的我，此刻看著這麵前真的就是雪白一片的整個世界，原來這裡充滿了歡聲笑語，充滿了令我為之迷醉的一切的一切。
更是趙淑娟也在雪地裡打雪仗，其實很多女孩子都在打雪仗，雖然禮泉這個地方每一年的冬天，這都會出現這樣的場景，隻是我自己，從我六歲那年開始，這就已經不再喜歡下雪。
不過現在那過去的所有一切，早已永遠永遠不再重要了，我知道，我真的都知道，自己眼前這雪白的世界，這其中的所有歡聲笑語，所有的那早已消逝的悲歡離合，那都是屬於我自己的，我現在就蹲在這裡，帶著淡淡的微笑，就此凝望著這一切呢。
甚至從來沒有打過雪仗的我，這會竟然還親自捏了一個小雪球，當然，我是準備用它來打趙淑娟的，隻是可惜，真的可惜，我並沒有那麼大的勇氣，故此這個雪球就被我隨意的丟在了旁邊，或許這個雪球永遠都不會完成，方才那刻我賦予它那特殊的使命了吧？
可為什麼我會這麼想呢？難道是因為我知道，那些所有的美麗與心醉都是轉眼即逝的嗎？
不，肯定不是這樣的，因為這種老天爺定下的規律，這並非是我知道的那麼膚淺的，它有著更為更為深邃難懂的含義的，隻是目前我這極度匱乏的智慧，無法看穿其本質罷了。
所以最近公司裡也是人心惶惶的，所謂的開心與平靜，都隻是表麵的現象而已，就像冬天被冰封的河水，上麵除過一層冰麵，那下麵可是依舊的暗流湧動。
我知道公司裡幾乎所有的男孩子，那為了往上爬，也就是做修理工然後再做線長，他們用儘了一切的心思更是心機，他們勾心鬥角，他們彼此傷害，彼此向廠長打小報告，他們鬥得不可開交，甚至你死我活。
而且我還知道一件讓我最為擔憂的事情，聽說最近公司的成品鬨鐘丟失的數量極其龐大，具體我不知道是多少，但有次我去新市場買東西，幾乎那裡所有的鐘表店裡，那都有我們公司的鐘表，各種各樣的，而這種事想都不用想，這絕對是有人偷來賣掉的。
也許正因為如此吧？所以公司已經有兩個月沒有發工資了，廠長總是說著效益不好，但我不喜歡廠長說這種話，我很討厭，可我沒有半點辦法，也許是因為廠長對我的溺愛，所以我不好反駁他吧？
甚至我將這些事情也告訴了奶奶，而奶奶給我的答案卻是，他們環衛公司也是一拖就四五個月的工資呢，都是這樣的，讓我不要多想，努力上班就是了。
的確我是在努力上班，但公司裡其他的人或許就不這麼想了，他們口袋裡沒有錢花，那樣更加會去偷成品的鬨鐘，而且因為丟失的數量一直攀升，故此上麵的老板好像認為廠長能力有問題，所以想處理掉廠長。
而我知道，一旦焦北京這位廠長被處理掉，那麼我的好日子也就到頭了，我知道我是這公司最為年輕的修理工，所以有很多人都看我不順眼的，當然這也是我認為最為危險的事情。
更為可怕的是，我有種預感，這種預感特彆特彆強烈，強烈到就好像真實的，就要發生在自己的眼前一般，真的就像之前我在東關初中，我預感我可能無法再繼續念書了，而那個預感是很快就變為了現實，所以我現在預感到，自己在這個名叫國華電子的廠子裡，可能要不了幾個月這就得走人。
隻是目前我依舊有些麻木的，卻又帶著一些自己心中那再也無法隱藏的喜悅，抽著煙，看著映入我眼中的這，美麗的雪白世界。
或許我也預感到，這下一次再能擁有這種帶著喜悅，去凝望雪白世界的時候，那可能已經是我生命的終點了。
我也不知道此刻為什麼，為什麼我腦海裡會出現如此可怕的預感，但我知道，這可能會真的發生，因為這預感實在是太強烈了。
所以我用儘了我所有的一切，去感受此刻這雪白的世界，好似要永遠將這一刻的美麗冰封在，我的靈魂最深處一般。
……
當然，美麗那是絕對短暫的，那真的是一些轉眼即逝的存在，讓人感覺到虛幻般的不真實，但又知道那一切又是曾經真實發生過的。
如今那天美麗至極的白雪連天世界，早已過去許久，過去的那些日子，我除了努力上班以外，甚至還給趙淑娟買了禮物，隻是沒有送出去罷了，我責怪自己沒有勇氣嗎？其實不是那樣的，因為那種我將要離開國華電子廠的預感，最近越來越強烈了。
隻是我並沒有把這些事告訴奶奶的，我認為奶奶一定會像一位正常人那樣，說我有神經病的，因為奶奶她自己曾經也信仰神靈，而現在和我一樣，永遠不再信仰神靈，所以我這所謂的預感，這絕對就是奶奶心中那虛幻的東西罷了。
接著這一晃眼即是兩千零六年的過年，公司也放了十幾天假，至於我的新衣服還是姑姑給買的，還給我買了很多煙花。
曾經我是非常期待得到這些東西的，但如今的我，這完全不知道為什麼，我一點點也不期待新衣服與煙花了，我知道我變了，但我不知道的是，這是不是世人所謂的長大呢？
或許是因為我有工資？因為公司在過年前結了一個月的工資給我們，說是讓我們過個好年，而我用來買了一個非常好的單放機，總是喜歡聽著周傳雄的黃昏，隻是覺得特彆好聽，故此總是循環著。
這買過單放機我口袋裡的確少了一小半錢，但姑父又給了我兩百塊錢的紅包，給我彆的親戚家孩子都是五十或者一百，至此我順理成章的認為，這是姑父喜歡我，畢竟姑父隻有一個女兒，名字叫歡歡，而沒有兒子的，再一個就是姑姑特彆喜歡我了。
所以我數了數口袋裡的錢，我估摸著，這次過年，我完全擁有足夠的金錢去網吧上十幾個通宵，而且還是好煙和飲料伺候著，所以我也是越想越開心。
而直到大年三十快晚上的時候，奶奶卻告訴我說，我必須去墓地裡喊爺爺和父親回家過年，說曾經是父親去墓地喊爺爺的，而現在是我去喊他們父子一起。
哦？
聽到奶奶這麼說，我一下子感覺整個人很是恍惚，我就坐在奶奶的房間裡，甚至正吃著花生，烤著火呢，也就是蜂窩煤爐子。
但這刻我的確是徹底呆住了，因為我意識到，最近因為忙碌的工作，我這竟然完全將父親和爺爺忘記了，真的就是忘得一乾二淨，甚至都把母親和兩個妹妹，這也一起給徹底忘記了一般。
而現在那些所有世人所謂那些家人的記憶，這就在一瞬間裡充滿了我的整個思維世界，隻是已經不像以前那樣清晰，所有的一切似乎都是在慢慢淡化，慢慢開始變得有些模糊了。
但我的確是帶著蠟燭紙錢什麼的，去了墓地，到達墓地以後我也在這雪白的世界裡，看到許多墳頭前都是香火繚繞，但父親和爺爺的墳頭卻沒有，我這才意識到自己存在的重要性。
隻是我一點也不惆悵，甚至我在給爺爺和父親燒過紙以後，還在父親墳頭抽了支煙，神神叨叨的告訴了父親我最近的改變，當然也訴說了我最近那比較強烈的預感，隻是父親她沒有回答我而已。
最後也不知道為什麼，我喊過爺爺和父親回家以後，這突然間就想到了母親和兩個妹妹，我最近這段時間，完全就是沒有得到她們母女三人的任何消息，但我知道她們都在努力的生活著。
隻是我並不知道母親和妹妹一起，這個年她們該怎麼過，因為之前有次過年，父親口袋裡沒有錢給兩個妹妹買過年的新衣服，父親都去我黨校姨婆那裡借錢了，而現在我知道，兩個妹妹今年一定是沒有新衣服穿的。
我一邊離開墓地，一邊看著漫天還在不住飄落的白雪，然後摸著口袋裡的那幾張百元大鈔，我是想將它們送到母親手中嗎？是想讓母親給兩個妹妹隨便買身新衣服嗎？
不，不、不、我知道我太自私了，自私到可怕，自私到像個惡魔，我知道我不能把這些錢給母親，我告訴我自己，我並不虧欠母親她任何，我也並不虧欠兩個妹妹任何，就是虧欠，那也隻是虧欠爺爺和奶奶的，更是因為我人生的這條路，大多數時候隻是我自己走過來的罷了。