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一百五十三(1 / 1)

靈魂天穹!

但是老網管依舊還是孜孜不倦的教著我,此刻我是真的感到老網管是位挺不錯的人,可為什麼沈哥會覺得他不行呢,隻是關於這件事情,我並沒有開口去問他,甚至連老網管叫什麼名字,我這都沒有去問,或許這就是所謂我們人類的自私吧?畢竟我也是位人類呢,從生物學而論就是如此的,所以自私那也就是所謂的必然之事。

接下來我的網管工作,這也就開始慢慢的越來越是熟練,不過這份工作怎麼說呢?其實還是有一定好處的,關於好處也是對於我們男人而論的,比如這會已經是晚上了,上網的人也就比較多,而且女孩子還是有的,更是有些女孩子這就比較漂亮,要是她們的電腦出現什麼問題,或者她們需要下載什麼歌曲電影之類的,然後她自己又不會,這本身就是需要我們網管過去下載的,至此這就與她們的距離比較近,甚至在下載的過程中,還有可能碰到她們控製鼠標的手,反正我是認為這個過程,簡直就像是在無意中,占人家女孩子便宜一樣。

再一個就是,幫助那些不會下載歌曲和電影的男孩子下載,他們要是喊網管幫助他,那麼隻要我過去,根本沒有開始下載,香煙是必然會首先發給我的,我現在感覺吧,隻要在這裡上班,這香煙肯定是不缺的,而且有些上網的男孩子,他們基本都是抽很好的香煙,就剛剛我還拿到了一支中華呢。

所以關於這種事情,我也是和老網管做了簡單的交流,老網管告訴我說,這是非常正常的事情,說是他自己在這裡上班的時候,一般都是好多好多天才買一包香煙的,基本都是彆人給他發的香煙度過的。

得到老網管的這種解釋,再加上其他的一些事情,至此我覺得這份工作還是挺不錯的,然後就是晚上二十四點過後,老網管用管理賬號給我開了台電腦,告訴我說,我們網管後半夜是被允許玩電腦的,隻是有人喊網管的話,必須用最快的速度過去處理就行。

我是在電腦上看著海賊王這部動漫的,反正感覺後半夜基本都是上通宵的,也沒有幾個人喊網管的,反正就是覺得這份工作對我來說的話,還是比較順利的。

所以這很快就是天亮,我也看到了昨天白天胖阿姨告訴我的另一位網管,他是來接班的,也和我做了簡單的交流,和其他正常人一樣,問我是哪裡人,以前做什麼的,怎麼會想到來做網管之類的,而我也是出於基本的禮貌,在進行著簡單的回答,隻是這個怎麼說呢?關於一些比較敏感的話題,我肯定是謊言漫天的,比如他就有問我,我這個年齡應該在上學吧,怎麼會離家這麼遠來打工,我告訴他的是,我自己家庭條件不好,所以就出來打工了。

反正我現在看著這位網管,他的確如阿姨所說的那樣,二十七歲左右的樣子,也的確是有些胖,而且膚色稍微偏黑,隻是他看上去很是和善,也似乎是喜歡一直將笑意掛在臉上,整個人也是給我一種比較隨和的感覺,所以我覺得,我肯定是不會討厭他的。

接著我就下班了,走在回家的路上,我是想著,其實這個世界上,也不一定所有人都像,領秀江南售樓處後麵的新隊長那樣惡心,至少現在我覺得,不管是隨和的沈哥,還是老網管,或者是我剛剛見到的對班胖網管,我感覺這些人都是挺好的。

所以我是帶著開心回到家的,然後就是簡單的用筆記本電腦聽了會歌曲,抽了幾支香煙,這就睡覺了。

……

其實我下午就起來了,然後就是洗漱,接著就是出門吃飯,當然也就是拉麵了,隻是吃過飯之後,感覺自己怎麼也似乎睡不著一樣,故此也就又開始了新的一輪瞎轉悠,反正我就是沿著高架橋的邊上,一路向前,然後就是準備原路返回,這樣轉悠其本質意義是在於怕自己迷路,而且在轉悠的時候也是和之前一樣,腦子裡會亂七八糟的想著一些事情,最多就是關於未來的自己成功以後的事情,而且現在我口袋裡的確還是有一千多塊錢,這種錢數要是放在自己小時候的話,我肯定會感覺這是一個天文數字,會感覺自己猶如墜入天堂一般,但是現在不知道是不是自己長大的原因,這一千多塊錢,完全讓我感覺不到徹底的心安,還是會不住的幻想著自己以後變成真正的有錢人,擁有著永遠永遠都花不完的錢。

可是現實世界似乎很是不理解,我的這種對於金錢的執念,其實我覺得我自己想要的其並不是金錢,而是一個溫馨的家,永遠隻是屬於我自己的家,但是我們這個世界,按照我自己目前的思維理解來看,這一切的一切唯有用金錢才能換取到,至於這到底是什麼本質,反正我目前這匱乏的智慧是無法理解的。

或許也是因為這會我自己想的太多了吧?或者說,目前我所思考的問題,已經是幾乎所有世人,那一生都不會去思考的哲學性質的深邃問題,故此一下子腦袋有些疼,看著此刻高架橋下的夕陽色燈光彌漫,腦袋的疼痛其並沒有減少絲毫,整個腦袋裡麵就像針紮一樣,非常生疼,反正我的第一反應是,這肯定是我那過世的父親,曾經打我留下的後遺症。

但是這一想到父親,突然之間就又想到了孤苦伶仃的奶奶,可是現在我隻能身在,曾經奶奶所謂的大城市裡,祝福著奶奶她身體健康罷了。

最後我是一邊走路,一邊揉著腦袋兩邊的太陽穴,因為腦袋真的很疼,故此我又開始憎恨起父親來,又想到父親高傲的說著他要蓋房子,但是那房子的確蓋了,可不管是奶奶還是我,卻似乎永遠都再也沒有了家,甚至就是父親他自己,嗬嗬,這件事啊,說出來真是可笑呢,或許這就是世人的執念?但可能也不是吧,反正我是想不明白,我隻是知道,父親他肯定是在蓋房子這件事情上做錯了,而且當時我也是錯得一塌糊塗,我就不該去向奶奶要地皮的,可是現在不管怎麼在想像中彌補過錯,這也是無法改變已經發生的事實真相的,我知道的,我都知道的,這就是我們這個世界的絕對法則,根本不是愚蠢的我可以改變的。

故此我就儘量讓自己不要去多想一些事情,強製性壓製自己胡思亂想的思維,努力至極的抽著香煙,或許對我來說,這就是所謂長大的代價吧?

可是現在我難道要對著老天爺說一句,我他媽的不想長大嗎?我想回到自己小時候去,哪怕是回到六歲那年大雪紛飛,在垃圾中撿東西吃的那個冰冷之夜,至少那一刻的自己想到的隻是寒冷與饑餓,根本不像現在這樣,心裡有著太多太多煩心的事情,而且還都是根本無法處理掉的,唯有像一個神經病一樣,在腦海裡不住的幻想著自己變得強大了,然後將那些事情全部處理掉了,可是隻要幻想的思維一停止,然後回到真實的現實中,自己總會感到無比的害怕與落寞,我很是討厭這種感覺呢,但自己根本沒有任何辦法改變。

隻是,隻是、這隻是好像,這個?這個關於長大這件事情吧?似乎並不怪老天爺呢,因為是自己從小就向老天爺祈禱著說,自己想長大呢,總是感覺隻要自己長大了,這就可以處理掉這世界上所有的事情一般,甚至上天入地無所不能,但現在呢?嗬嗬,算了,不想了,不想了,這想的如此之多,一會頭疼的毛病加重的話,那可就不好了。

所以最終我是回到了租住的地方,這就一個人躺在床上,但完全睡不著呢,躺在床上難以入眠,或者說這會也許是因為工作什麼的開始順利,或許也是這個房間裡目前就我一個人,感到特彆的孤獨吧?故此這也就有了彆的小心思。

其實這個小心思說白了,是一些向彆人難以啟齒的事情,但我可是個人類,而且毋庸置疑的還是位男人,所以我覺得吧?這好像是挺正常的吧?所以我就打開了筆記本電腦,其實我的筆記本電腦上,是有下載一些比較特殊的小電影,所以我這會就插上耳機,一個人躲在房間裡慢慢欣賞,是日本片,女主角也特彆漂亮,反正我下載這種小電影的時候,肯定是先看看女主角漂亮不漂亮的,這才做出下不下載的打算。

隻是這看著這種小電影,最終自己是會受不了的,故此這就偷偷的看著小電影,然後用右貴人自給自足一次,但是做完這些以後,感覺還是無法入眠,而且筆記本電腦又沒有網絡,也就隻能聽歌,或者繼續看小電影,所以我是選擇了繼續看小電影,媽的,這看著看著又看出事了,接著右貴人又開始服侍著自己的欲望。

反正這種事情我是會經常做的,而且還會經常性幻想著和哪位女孩子一起做,比如雨兒?嗬嗬,自己真是惡心透頂呢,不過我知道,即便就是真的如此惡心到透頂的自己,那也是自己啊,隻是目前自己如此惡心的這一麵,我才不會去告訴任何人呢。



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