靈魂天穹！
下車之後，這又看到了似曾熟悉的一切，麻木不仁的走在這看似繁華亦熱鬨的長街之上，也似回想起自己與雷雷之間那不太好的記憶，但更多的是，這刻蘇州的寒風，也像昆山的寒風一樣，猶如冰冷且散發著絕望氣味的鋼刀刀刃一般，無情的割裂著我身上露在外麵的肌膚，我討厭這種感覺，可這就是我所在的世界，不管是我的討厭與否，這一切都必須全部接受。
又看到了芯動力網吧，這個網吧邊上就是一家歌舞廳，忘記去看名字了，也不知道自己現在為何來此，隻是無神的走進網吧，在櫃台開機，然後坐在一處邊上幾乎都沒有人的電腦邊，機械性的打開電腦，機械性的點燃一支香煙，然後打開電腦上的qq，依舊可以看到雨兒的頭像是亮的，是手機短信在線，我知道現在給雨兒發消息，她的手機一定能接收到，可是此刻的自己，麻木的抽著手中的香煙，根本不知道要對雨兒說些什麼，或許也根本不必再去看雨兒的qq頭像了吧？不如刪了吧？可自己無論如何，這都無法下手呢。
又看到了苗的qq頭像亮著，她的確當時在禮泉黨校的時候，那是和我還有雨兒一起坐在一個教室裡的，苗很漂亮，可自己似乎對她並沒有超越正常限製的愛意，隻是當初雨兒第一次在qq上和我視頻的時候，我用語言傷害了她，我依舊記得當時苗很是努力的整理著她柔順的頭發，或許那是想給我看到她最為美麗的一麵吧？可我隻是說著滾，我要看張妮。
啊……現在好後悔自己當時如此對待苗，當時的自己為何會那樣說話呢？這可真是太過可怕了，可後悔也似乎是這世界上最為無用的東西，或許就是如此的吧？
我胡亂的抓著腦袋，然後又是抽著香煙，現在孤獨的自己是想得到某些安慰嗎？我們人類是否都是我這樣的呢？在受到天大的委屈之時，在抬足卻無路之時，總是想著某些人能夠安慰一下自己，更是可以的話，然後再拯救自己呢？
我真不知道是否我們人類都是我這樣的思維模式，至少現在的我，就是如此想的，故此在qq上，我向阿瑟說我自己被網吧老板開除了，現在又在四處找工作，但我沒有向阿瑟訴說關於自己和雨兒之間的任何事情，其實從一開始就沒有說過。
奇怪得很，真的很是奇怪，阿瑟的qq頭像明明是灰色的，竟然可以回複我的信息，說讓我加油，一定可以什麼的，說不就是換份工作嗎，哦，這是阿瑟在安慰我，可是阿瑟根本就不知道目前的我，到底發生了些什麼事情，故此這所謂的安慰，顯得如此蒼白，根本無法讓我感到絲毫的欣慰，自己依舊還是被所謂的絕望氣息，完全充實著整個身軀，但我依舊還是裝模作樣，對阿瑟說著，我會努力的。
接著我就不知道要做些什麼了，其實我根本就不想去找工作，嚴格來說的話，現在的我，根本不知道自己到底想做些什麼，或者說，其實自己根本就是什麼也不想做，就此等待著死亡的降臨，或許唯有如此，這心臟依舊在持續的疼痛，才可稍微平息吧？
所以為了麻痹自己，我唯有不住的抽著香煙，然後打開海賊王這部動漫，看著主角又是堅強的度過生死之劫，我又幻想著，其實自己可以徹底麻痹自己，將自己想像成動漫裡的主角，從而獲得無窮的力量，然後用這些力量，就此度過眼前的難關。
嗬嗬，可是自己真的是主角嗎？自己不過是雨兒和張明剛之間的配角罷了，或者說，其實連配角都算不上，隻是一個可有可無的存在而已，還無窮的力量？這可真是滑稽不堪的思維模式啊，再者說了，動漫的世界，那我從一開始就知道，那隻是作者幻想出來的東西，作者隻是把他幻想的美麗表現出來罷了，就像我自己幻想世界中，自己還能打敗玉皇大帝呢，這種天方夜譚的幻想，肯定是我們這個現實世界中，根本就不允許出現的東西。
所以我即再次失神，再次麻木的抽著香煙，然後亦是無神的看著海賊王動漫，完全不知道自己到底能做些什麼了。
……
下午的時候，我出了網吧，就在網吧下麵的露天小飯店裡，頂著寒風，吃了炒麵，我要吃東西，這隻是因為自己快餓壞了，吃過東西我又上了網吧裡，還是看著海賊王動漫，或許也是因為現在的自己，除了做這一件事情以外，這根本就找不到其他的任何事情可做的吧？
而電腦右下角的時間，卻一分一秒的不住流逝著，現在我卻想著，是吧？當初自己早就認為，時間這種莫名其妙的東西，怎麼會像古人所說的那樣珍貴呢，根本就是絲毫意義都沒有嗎，或者隻能徒增自己的痛苦罷了，多想這時間就此停止，不是為了停止此刻這個世人所謂美麗的世界，而隻是為了停止此時自己心臟部位的劇痛罷了，可是時間不會停止呢，這一切又隻不過是自己的幻想而已，自己是強者？這可真是諷刺。
這會我就看著這時間呢，二十二點三十分，心中又想著回禮泉的事情，想著自己現在要是回去的話，身上的錢是足夠路費的，可是自己要如何回去呢？或者說是為什麼而回去呢？
我低頭想了很久很久，也抽了很多很多的香煙，甚至還去網吧櫃台處一次性買了兩包香煙，最終這才出現了一個自私到可怕的想法，當這個想法具現於腦海之時，我自己都感覺自己簡直就是個來自地獄深處的魔鬼一樣，簡直自私到毫無人性。
我是想著，之前總感覺苗可能是喜歡自己的，要不？要不？要不現在在qq上發消息告訴苗，欺騙她，說我自己也很是愛她，然後帶她回家結婚，可為了掩飾自己這可怕至極的自私，為了掩飾自己的虛偽，不如今生就隻對苗一位女孩子好算了，今生就如此過吧？
瘋子？還是惡魔？我不知道，甚至我都不知道自己猜測苗是喜歡自己的這件事情，到底是否符合我們這個世界所謂的正常邏輯，我不知道，但我知道的是，其實自己對雨兒說句愛她，那是需要簡直超越一切的勇氣，即便好像這勇氣就是超越了一切，也是感到自己依舊害怕到無法開口呢，可是要對苗說一句自己愛著她，這似乎可以在清淡描寫中就能順利完成的事情，我不知道這到底是怎麼回事，就好像，這是上天對於我們心懷真實愛意之人的某種懲罰，對於自己最愛之人說句愛，太難太難，可對自己虛假愛著的人說句愛，這也太過容易。
或許真的就是太過容易吧？我簡直就是心情依舊悲傷到沒有絲毫起伏，就此給苗的qq上發消息苗，我愛你。
嗬嗬，等這條消息發出去之後，我知道已是覆水難收了，自己簡直就是真的惡魔，是真的瘋子，真的是無藥可救了，真的真的就是無藥可救到，目前自己都是點燃一支香煙，看著自己發出去的這條消息，都突然咬牙這又咧嘴搖頭笑出聲來。
可奇怪的是，苗這個時間竟然沒有睡覺，竟然，竟然突然之間，這就回複了我消息，苗說哦，你現在在哪呢？
我是頓時就凝眼迷茫，甚至直接就坐直了身子，就是手中的香煙，這都忘記抽了，呆呆的看著苗回複的這條消息，想著自己現在到底該說些什麼呢？
我深深的陷入了沉思，因為目前所遇到的情況，我此生都從不曾遇到過，我完全失去了正確的判斷能力，我根本不知道此刻的苗在想些什麼，為什麼會回我的信息，難道是苗她真的喜歡著我？是我自己猜測正確的？是當初禮泉技校校長帶我們一起坐車去昆山，那會我瞬間理解坐在趙妮娜身邊苗看我的那種眼神，是我理解正確了？還是雨兒第一次主動和我視頻時，視頻對麵的苗整理頭發，笑著看我的時候，那一瞬間裡，我又理解正確了苗的心意？
這不可能吧？或者說，這種事情真的可能嗎？這完全不符合邏輯啊？我可是個惡人，是個自私到讓所有世人都能唾棄的惡魔啊，這些事實真相，從來從來都不是什麼秘密，我感覺幾乎自己的人生從昆山那裡截至以前，那所認識我的人，那真的都是完全知道這個關於我自己的事實真相的，當然，苗也是再清楚不過我是個什麼貨色的。
故此這刻我笑了，我是真的笑了，然後扔掉自己手中早已燃儘的煙頭，這就又重新點燃一支香煙，猛然間抽了幾口，這就剛準備回複苗的信息呢，突然苗直接又是發來消息你怎麼不說話了？
這真的就是一條看似非常簡單至極的消息，但對於目前的我而論，意義簡直非同小可，故此我思索再三，這就回複我在蘇州呢，離昆山不遠的。