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一百八十五(1 / 1)

靈魂天穹!

所以我隻是下意識中引導謝石增繼續上公交車,說是先去他住的那個地方,當然也是帶著朱騰飛一起,此時公交車上人很多的,而朱騰飛因為提著行李所以在比較後麵的地方站著,我和謝石增也是站著的,但是謝石增一直在告訴我關於工作的事情,主要就是說他們洗浴中心我要能接受的話,那麼就和他一起上班算了之類的。

但是我的內心世界早已亂成一鍋粥了,完全沒有在聽謝石增的訴說,我是在考慮其他的事情,是在找一個比較好的時機,果然被我找到了,在公交車行駛的途中,反正我不知道它是到了什麼地方,反正就是到了一個公交車站牌的地方,我看到司機一直喊著讓人往後麵站站,畢竟人實在是太多了,而我卻拉著謝石增下車。

對此謝石增表現出非常的迷惑與不解,下車後我心神恍惚,因為朱騰飛這會還在車上呢,而且對此謝石增也是一直詢問我,說是我朋友不是還在車上嗎,我們怎麼能提前下車呢,而且這個地方並不是他所居住的那個地方的附近啊。

而我隻是像一個冷血動物一樣,是的,我就是屬蛇的,反正科學家們說蛇類本身就是屬於冷血動物似乎,故此我就是如此冷血的點燃了一支香煙,看著此刻這眼前繁華熱鬨的大街,還有身邊焦急詢問朱騰飛該怎麼辦的謝石增,而我真的隻是淡然至極的抽著香煙而已。

等我恍惚的心情因為時間與香煙的緣故,這稍微平息了一些之後,這才轉頭看著謝石增,這才抽著香煙更是淡然至極的開口“我的目的從一開始就是甩了那個人,不是讓你來找工作的,工作的事情我自己有自己的打算的。”

謝石增對於我目前所說的話完全不理解,故此質問著我緣由,但我肯定是隻字不提,隻是回避著這個問題,然後我就繼續告訴謝石增說“今天謝謝你了,你回去上班吧,我要走了。”

謝石增聽了我這句話以後表現出更加嚴重的迷惑與不解,但我可沒有向他去解釋些什麼,雖然我此刻的心情的確有了少許的平靜,但內心深處依舊是亂得一塌糊塗,整個內心世界全部想的是關於奶奶和母親還有兩個妹妹的事情,當然也會想起雨兒和苗,但不管我的內心世界要想多少事情,隻是完全沒有關於工作的事情就是了。

至此謝石增說著我這個人太不夠意思了什麼的,但我也沒有理會他的說辭,隻是再一次告訴謝石增說,讓他回去上班就是了,而謝石增似乎很是不放心我一樣,要求我跟他一起去他所在的洗浴中心,說是他自己有租住房子,我可以先住在他那裡,等我發工資了再想辦法什麼的。

聽到這裡我才意識到,原來謝石增認為我身上是沒有錢了,所以才找他的,但我知道事情遠遠比謝石增他想的要複雜得多,所以與這位許久未見麵的朋友,我也表現出了非常冷血的一麵,我隻是笑笑在謝石增的眼皮子底下,這就重新上了公交車,但是這輛公交車到底要去哪裡,其實我並不知道,因為我從一開始就是胡亂上的。

上了公交車以後,謝石增就站在公交站牌那裡,非常迷惑的看著車上的我,而我隻是衝著他微微一笑,我覺得自己這可能是今生與謝石增的最後一次見麵了,我有這種可怕的預感,但我也知道,現在我自己需要靜靜,不然的話,我會徹底瘋掉的。

是的,因為公交車的行駛,謝石增很快就從我眼中,這所能看到的渺小世界裡就此消失,然後我才掏出自己的手機,給謝石增發了條短信回去吧,我有自己的事情要去辦,謝謝你。

而謝石增或許是出於某種禮貌吧?故此就回複了我這條短信,他回的是你到底怎麼回事啊,既然你不想讓我幫你介紹工作,那你到底找我做什麼呢?

可是我根本沒有回複謝石增的這條短信,我隻是像一個傻子一樣,在公交車上麻木的看著車窗外那似閃爍著的人流與景物,此刻自己或許什麼事情都不想做,也不想去想,或者說,此刻我真的有些想哭泣吧?是因為前路太過迷茫?

我不知道自己坐了多久的公交車,我也不知道自己目前身在何處,我根本沒有去看地名什麼的,隻是麻木的在非常陌生的環境裡抽著香煙到處遊走,甚至我都完全不知道,自己目前到底是在做些什麼。

反正我是煩透了,心裡一直想著,現在要不要給姑姑打電話,然後告訴姑姑說,我現在就去火車站,然後去買回西安的火車票呢?因為自己目前口袋裡的錢是絕對夠買火車票的,其實我知道大概價錢的,反正不會超過三百塊錢,這些我都是知道的。

但是禮泉那個地方對我來說,是絕對的地獄深淵,我過往生命中所做的一切努力,其實說白了都是在抗拒禮泉那個地方,都是在做著無數次試圖逃離禮泉的事情,而現在我即身處於曾經身在禮泉的我,那認為的夢中美麗外地,這裡甚至與上海也是如此之近,可是我為何此時此刻依舊心亂如麻。

我完全不知道這是為什麼,或許隻是懼怕回到禮泉那個地方,我懼怕那裡所有的一切,甚至是那裡特定的某些人對我的好,那都讓我感到懼怕的情緒,至此我目前就是在這陌生的蘇州大街上,一直一直遊蕩,一直一直也在遊蕩中胡思亂想,考慮著自己到底該不該回禮泉那個地方。

……

晚上的時候,夜色迷茫,蘇州大街上的路燈依舊散發著溫暖夕陽色的光芒,將這本該被黑色所完全彌漫的夜晚照得通亮一般,大街上來往的行人們都是行色匆匆,我不知道他們要去哪裡,或者說要去做些什麼,但我又知道,他們都是有著他們各自的方向與目的的,而現在沒有方向與目的的人,其實整條大街上就我一個人吧?更是在這黑夜都無法彌漫的路燈燈光世界下,空氣依舊寒冷到讓我瑟瑟發抖,我拿出自己口袋裡的香煙,是五塊錢一包的黃山,是的,這是我今天不知道都買了幾包之後的香煙了,然後麻木的點燃一支,至此又是抽了起來。

接著我心神不寧的到了一家網吧裡,忘記去看網吧的名字了,我也不知道這個網吧到底位於蘇州的哪個地方,因為我根本沒有在意這些事情,我隻是知道這個網吧裡麵的裝修還算不錯吧?反正我知道要十塊錢才能上一個通宵,我開了通宵卡,然後在電腦上打開qq。

在qq上,我看到了朱騰飛的留言,一直說著他找不到我了,是不是走散了什麼的,說是他沒有我的電話號碼聯係不到我,他自己現在害怕極了什麼的,而我看著這些隻是撇嘴苦澀一笑,然後回複他去找你的工作吧,以後不要聯係我了,我是故意和你走散的。

是的,我的確是如此回複朱騰飛的,接著我就坐在電腦麵前,不知道是不是神經病又犯了,然後給雨兒說了很多很多話,我甚至覺得自己前半夜都是在給雨兒的qq發消息,而且自己的情緒很是低沉,完全就是那種眼淚在眼睛裡打轉,卻因為身邊坐滿了人不能放聲哭泣的情況,這種感覺真的是太難受了,但我卻無力將這種難受至極的感覺,從自己內心世界裡驅逐出去,所以唯有在痛苦中品嘗著。

我給雨兒說的話幾乎都是說自己多麼需要她,告訴雨兒她說,我的世界裡其實隻有她一個人而已,當然雨兒可沒有回複我的任何一條信息,當然我也沒有給雨兒打電話,雖然我知道她的手機號碼,但是給她打電話,我做不到,我不知道為什麼,反正我就是知道,自己是絕對絕對做不到的。

後半夜的我極度疲乏,但又不能睡覺,因為我知道網吧這個地方是屬於公共場合,這裡真的是形形的各種各樣的人都有的,我之前可是在新華路那裡的芯動力網吧吃過虧的,也就是丟錢那次,所以我不能睡覺,即便再困也不能睡,但現在比起困乏來,我似乎更是想哭,我已經完全不知道現在的自己,到底他媽的怎麼了。

然後又是鬼使神差的在qq空間,給表姐給我的留言中回複了一句哦,我知道了,我最近就會回禮泉的。

我他媽的不知道自己為什麼會這樣回複表姐的,或許隻是我現在想到的隻有兩個字,那就是死亡吧?我覺得自己的生命已經徹底結束了,我從這個世人所謂的美麗世界中,深刻的體會到了殘酷的真諦,回顧自己過去一生所發生的所有事情,似乎沒有任何一件事情真正意義上體現出了所謂的美麗,反而都是絕對的痛苦,不管是喜歡我的爺爺奶奶、還是變相喜歡我的父親與姑姑,乃至喜歡我的兩個妹妹,或者還有我所喜歡的那些事物與人,比如張妮,啊……其實一想到雨兒,我整個人就變得不好了,想死,真的是想死了,這個世界令我從靈魂深處感到至極的痛苦不堪。



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