重生2000年代之此生不換！
“我們那兒比你們這兒早兩天解封，一解封我就先去看你姐姐了，畢竟我們倆離得相對近點。儘管我聽說咱們這幾個地方都沒有出現病例，但總要都看看才能放心。
“我問你姐錢夠不夠用，你姐說夠，但她說怕你會不夠。怪爸沒用，真的是想了很多方法都沒能攢夠錢，幸好你和你媽假期打工賺點錢。宇軒有你媽我不擔心，隻是擔心你怕你錢不夠用，所以從你姐那兒出來就直接過來了。
“來的路上我想了好多種可能，你會不會很累，會不會很憔悴，學習成績會不會下降，總之各種擔心。現在一看，我的擔心都多餘了。
“太久沒見了，誰也沒想到，這樣一個好時代，還能遭遇這麼一件事。幸好我們都安全走過來了。”爸一股腦地說。
我知道我們會安然走過，所以從未擔心家人的安危。但沒想到，一直以來爸是如此焦急的心情。
“爸，家裡怎麼樣了？”
“來時我問了，你媽說她和宇軒都挺好的。應該沒啥事，我看完你就回去看他們。你要答應爸，一定要照顧好自己。這段時間苦了你了，我給你拿了點錢，不知道夠不夠，你先用著。”說著爸拿出了幾百塊錢遞給我。
我把錢給爸塞了回去，“爸，我不是跟你說了嗎？我手頭有錢，參加比賽的獎金加上兼職所得，不但夠現在的，一直到高考結束你都不用擔心。大學的話，我假期再去賺，你不用著急。”
若是上一世，我一定不敢這樣說，但這一世，我相信我可以攢夠學費，我的賺錢能力一定會高於爸爸的。
爸的工資是有數的，如果我用了，也許家裡就不夠了。
讓弟去打工嗎？他太小了。
姐姐馬上畢業就可以工作賺錢了，先不急。
而暫時的困難，我自己可以的。
不管怎麼樣，最難的時候已經過去了，又何苦讓爸為難。
爸很欣慰，又很心疼。
很慶幸，爸還如此年輕，雖然錢上不用，但他的肩膀我依然可以依靠。
爸看見我開心，說我把自己照顧得很好，看見他的時候，我何嘗不是這樣的感覺？
上一世，我親身經曆過爸爸的離世，看見他的身體從溫熱變得冰涼，看見他的皮膚從柔軟變得僵硬，好難過。
臨去世的那幾年爸變得越來越焦慮，越來越膽小，嘴裡總是絮絮叨叨地說著“美玉今天吃點東西吧”，“美玉今天對我笑了”，“美玉問我腿還疼不，知道心疼我了呢”，“美玉要是好了啊，我也就都好了”……
為姐姐擔心多年，成了習慣，眼裡心裡便隻有她了。
我也是爸爸的女兒，卻再也感受不到他的疼愛。我告訴自己要理解，姐姐病了，如果病了的是我，爸也會如此的。偷偷壓下心裡對父愛的渴望，假裝我不在意。
他那時總是要求住院，隻要弟弟有空就要去住院，每一次治療完畢雖然效果都不甚滿意，但好歹也都平安回家了。
最後一次我們都以為也會像從前的那些次一樣平安回家。
可那時候，他已經連話都說不清楚了，看到視頻電話裡的我，嗚啦嗚啦地哭。我也哭了起來，怕被他看到，引得他更難受，沒說兩句話就匆匆掛斷了。掛斷之後，我獨自哭了好久。
好心疼他心裡的絕望和恐懼，他一定很擔心自己從此好不起來了吧！
但我們都天真地以為那時的狀況已經是最壞的了，最多以後半癱用鼻飼管，說不明白話還可以比劃，但生命危險是不會有的。
沒想到……
那次我買了第二天的機票想要趕去醫院，可當天晚上就傳來消息說爸突發腦出血人不行了。
我沒有想到那幾聲嗚啦嗚啦的哭泣，竟是他跟我最後的交流。他沒能跟我說上話，隻在視頻裡看到了我的半張臉，這成了我最深的遺憾。清醒的時候我沒能立刻趕回到他身邊，我對不起他。
人生的最後階段如果他還有殘存的意識，一定最放不下姐姐吧。畢竟她從未真正獨立，生活不能自理，需要爸爸照顧。
爸走之後，他經常出現在我夢裡。
我夢到他站在老家院子裡的桃樹下，落英繽紛，他就那樣溫暖地看著我，滿眼笑意，我撲到他的懷裡，大聲說著“爸，我對不起你。”
爸沒有推開我，用溫熱的手擁抱我。
我夢到他生病後生活不能自理，突然他的手機響起來，我想看看爸爸在沒人幫忙的時候自己能不能接電話。病了的爸爸在我的夢裡努力站起來起身去接電話，起初聲音含糊不清，後麵越說越清晰，還邊接電話邊利索地走起來。我在心裡歡呼，我爸這病不是好了嗎？
醒來後，才意識到爸不在了，他不是出遠門了，不是去工作了，他也不在老家，他確確實實已經不在了。
這世界真殘酷啊！
他走後，我不知哭了多少次，直到後麵視力下降，眼睛乾澀疼痛。
有時候咽口水嗆了就會想到他那時候想咽點東西咽不下去得多難受啊，哭！
不小心翻出爸的照片，會心的笑容再也看不到了，哭！
好久不見的朋友問我家裡老人都還好吧，我說爸爸已經過世了，哭！
原以為這個世界再看不見他了，可他此時居然就在我眼前，依然年輕，依然活力滿滿，依然有如常人般起伏的小情緒，還因為我存了一腔憤怒。
真實地不真實。
他想對我好，給我錢。可他不會知道，今時今日，其實我並不需要仰仗他的撫養才可過活。我可以養活自己的。
對我來說，錢不夠可以努力去賺，但我需要有個人愛我，讓我有勇氣麵對人生的坎坷崎嶇，讓我有勇氣奔向更好的未來，讓我有勇氣告訴自己，我其實也一樣值得被愛。
如此，他做到了。