小吻姑娘之續！
“你看她活蹦亂跳的，一天天呆在家裡，動都不動的躺在床上看電視劇，晚上不睡覺，一天就吃兩頓飯，怎麼能行。”
媽媽開始給姥姥解釋著做出這個決定的原因，可是姥姥卻聽不進去，隻是在一味地責怪媽媽不知道心疼我。
媽媽心裡一定是太多說不出的委屈與無奈，那種為了我好，卻無理由的反駁。
“姥姥，如果我真的再這樣呆在家裡，我可能就真的要身體發黴啦，不要怪罪媽媽啦，是我主動要求要去工作的，不然我會覺得更加對不起你們的，最近總覺得天天都在拖累著媽媽，如果我身體特彆健康，我爸爸也不會不讓我媽媽出去工作了。媽媽為我付出了那麼多，我就想要出去做點什麼，讓媽媽有時間做一些自己想做的事情，而不是每天都在為我和我爸爸活著。”
和姥姥說完這些話，我嘚瑟的給媽媽使了個眼色，向媽媽證明著自己雖然做了手術，但是這小腦袋瓜依舊如同以前一樣聰明。雖然腦子被打開，切掉了一些壞死的東西，但是我腦袋瓜裡的“馬達”轉的還是那麼快。
“你就天天向著你媽媽說話吧，傻姑娘。”
姥姥無奈著。
我怎麼回事傻姑娘，權衡利弊而言，這樣的決定才是最機智的。既可以逃離父母的爭吵，也可以逃離麵對我家沒錢了的事實。如若我已不在家需要媽媽照顧，那媽媽是否也可以出去有一份工作？
手術後的自己，變得心思極其敏感，考慮事情的後果，總是會理性做出最壞打算。
如果我爸真的再也無法翻身，那麼會有很多的負債，沒有在社會上工作過的媽媽，是否能受得了？
如果我們家徹底破產，我媽媽能不能承受的住這樣的現狀？
到我們家負債累累的那一刻，我媽媽的生活應該怎麼保障？我還沒有完全踏入這個社會，我拿什麼養媽媽？
為了這些，我必須要出去工作。當媽媽要找工作的那一刻，如若爸爸用我當理由和借口，不讓媽媽出門，那麼此項理由則不成立。這一次，我必須去工作。
“你媽媽天天不按常理出牌，你還隨著你媽媽一起唱雙簧。”
姥姥無奈的指了指我的腦袋瓜子。
隨著與姥姥的各種嬉鬨，天色已晚，姥姥不願意住在這裡，我想或許是因為害怕聽到爸爸媽媽吵架的聲音，或許是需要屬於姥姥自己的空間，姥姥便回了家。
手上拿著幾張報紙，安靜的回到自己的臥室，關上門，靜悄悄的開始統計著招聘信息，尋找那適合自己的工作。
曾經手術前的自己，具有了掙錢的本領，可同時卻擁有著能花錢的技能。那時覺得掙錢真的是比較容易，花錢大手大腳也成為了習慣，前期並沒有存下多少積蓄，兩張機票估計就可以花完所有的積蓄。
呆在家中的這段時間沒有收入，又怎會心安，無數次的瞬間，都在恐慌著，恐慌著自己在後來的以後，不要成為像媽媽一樣的家庭主婦，這樣的角色雖偉大讓他人羨慕，但絕大多數，丟失了尊嚴，極度的缺少著最起碼的尊重。無數次的某一刻，我內心深處強烈的警告自己，以後的日子裡，一定不可以成為媽媽這樣的家庭主婦，當今社會，經濟地位決定家庭地位，這話沒毛病。
我應該找一個怎樣的工作？
對於工資是否有要求？
“媽媽，你說我現在的樣子，可以去麵試麼？人家會不會看到我頭上這麼大的一個疤痕，就拒絕給我工作的機會。”
此時的自己是極度自卑的，亦或許我還沒有學會在短時間內與自己做手術留下的印記好好相處，裸露在頭皮上那一道很長的刀疤，從眉角處彎曲延伸至耳朵根後部，刀口的印記在短時間內，並沒有變淺，相反隨著時間的緩慢逼近，刀口上開始慢慢結疤，像是很久很久沒洗澡結出來的那種“臟東西”一樣的疤，像極了電視劇中黑社會老大的感覺，招搖的存在於自己的腦袋瓜上。在眉毛上方，腦袋裡的梅花釘換換露出了頭，一個小鼓包一樣的存在著。
這樣的我，彆人會接受麼？柔柔弱弱，噓噓諾諾，聲音像極了南方那如同霧氣般的溫柔，輕輕的存在這個空間內。
我是多麼的希望，媽媽可以雲淡風輕地對我說一句“我們家小吻當然沒問題”，瞬間給予我接下來的勇氣。
媽媽果然從來不會讓我失望，總是在我最需要的那一刻，給予我最需要的愛。我想真正愛一個人也是這樣的狀態吧。在對方需要的那一刻，不需要對方主動告知需要什麼，不需要對方唯唯諾諾的請求所謂的愛與關心，更不需要去猜測對方能否了解自己。而是在自己迷茫、不知所措、內心極度不安的那一刻，瞬間給予自己那一絲勇氣，然而這種所給予的勇氣，在他人麵前雖微不足道，但在自己心中，足矣拯救自己的整個世界。
“我們家小吻什麼時候變得那麼謙虛了，在上學期間，都那麼能掙錢，自己都做了這麼多的事情，挑戰了這麼多次了，怎麼會為了區區一個工作而緊張。不用擔心，我們的這個刀口多酷，彆人看到一定會喜歡的，一定也會對我們家小吻刮目相看。”
媽媽滿滿自豪的讚美著自己的女兒，後來長大後明白，再給我勇氣的同時，也是在給予自己勇氣，那是做為母親所需要的勇氣，那是所謂以身作則的意義。其實媽媽並不欠我什麼，給予我生命就已經是一個很偉大很偉大的事情了。可是這麼些年，媽媽依舊沒有從我擁有癲癇這個病的自責中走出來，媽媽依舊覺得虧欠於我，我想也是因為這樣的原因，才讓媽媽可以做家庭主婦這麼些年，我出生了多少年，媽媽就做了多少年的家庭主婦。