就像是老天爺想給予我懲罰似的，它在延長我的死亡時間，在我死去之前儘可能地給予我痛苦——我原本是這樣認為的。但好像又不是。
是那個孩子救了我。是個孩子，也許？我不確定。他是個德魯伊，而你永遠無法以外表判斷德魯伊的真實年齡。那隻看起來僅十來歲的小鹿，實際年紀可能遠比我大。
他似乎是個很厲害的治療師，是他治好了使用猛毒自儘的我。但是當然，僅靠藥物無法治療癌症——特彆是我這種已經病入膏肓的晚期腦癌。
他問我為什麼要服毒自儘，我告訴了他一切。本來就沒什麼需要隱瞞的東西，我的人生也不剩下任何需要留戀的東西。
我告訴他一切，期待他因好管閒事救了我而感到後悔，希望他不要再阻撓我自儘。但我的如意算盤並沒有打響，那孩子有著比誰都更清澈的眼神，他做的每一件事都帶著強烈的信念，不會簡單地動搖。
哪怕我用我所身處的深不見底的絕望去和他的信念碰撞，他依然不曾動搖。
他隻是給了我一個擁抱，他告訴我一切都會好起來的。
我到底有多久沒有這樣做過呢，被人如此緊緊擁抱著？
在這逐漸變得冰冷的身體徹底冷下來之前，能感受到來自彆人的溫暖……好像也不錯。
如果所有希望都失去了，如果連活下去的意義都喪失，那麼我僅存下來唯一值得期待的，可能就是這份溫暖吧。
我就奉陪到底好了，看能繼續走多遠。能多活一天算是一天，像個懦夫那樣苟且活著。
他卻說我很勇敢，因為活著需要勇氣。
x月x日。
他認為救活我的唯一方法是把我轉化為德魯伊，就像他們那樣。
但他們的神明似乎並不太願意把我變成德魯伊。
因為我殺心太旺，因為我有過很多仇家。把我變成德魯伊，估計會給他們帶來很多麻煩吧。
我能理解。我不會責怪他們自私。我這樣的人本來就不值得被救贖，更何況他們沒有義務冒著那麼大的風險去救我。
這世上損人利己的家夥我見得太多，但真正能做到損己利人的人，我幾乎就沒見過。那樣的人不就是聖人嗎？
那個孩子卻再三懇求他們的神明，讓那位神明大發慈悲。我不知道他實際對那位神明說過什麼，但他一定是在說我的優點吧。
……我這樣充滿劣根性的家夥也有優點嗎？
我唯一的優點，大概就是，把世界上一些比我更壞的壞人，送進了地獄。
如果我自己死了的話，肯定也是要進地獄的。妻子和女兒也許都在天堂，但我必然要下地獄。我想我再也沒有機會見到她們了，哪怕真的有天堂和地獄。
想到這一點，我反而覺得輕鬆了。
不管怎樣都注定了要失去。又或者早就失去了，再也沒機會重新取回。
失去了一切，於是便變得沒有任何東西可以再失去。我得到了喪失。然後不管是麵對死亡，還是麵對成為德魯伊之後的記憶喪失，都不再可怕了。
如果他們的神明不答應把我變成德魯伊，我就這樣死去也好。合上眼睛，一了百了，再也沒有煩惱。
如果他們的神明把我變成了德魯伊，我會喪失這輩子所有的記憶。這樣也好。什麼都不再記得，便不再有失去的痛苦。說不定這樣反而樂得輕鬆。
我知道我在逃避，但是當你的人生已經到了窮途末路，當你痛苦得已經不能更痛苦，逃避一下又有什麼不好？
x月x日。
他們的神明答應了把我變成德魯伊。我的狀況也惡化的很快，幾乎拿不動筆。
最遲明天就要進行這種轉化，把德魯伊樹種移植到我身內。
我必須努力，把能記述的都記述下來。我知道這是我最後的機會。
轉化的成功率據說不高，可能連10都不到。不轉化的話我是死路一條，轉化失敗我也是死路一條，等死，為什麼不試一試？但如果我失敗的話，可能會浪費掉他們一顆珍貴的德魯伊樹種，我還是覺得有點對不起他們。我還是心存希望，想轉化成功，希望他們不要在我這種垃圾一樣毫無價值的人身上浪費珍貴的樹種。
藥物讓我昏昏沉沉，半睡半醒。我做了很多夢。
在這最後的時刻裡，我再一次想起孩提時代父親給我說的那個故事。
傳說在遙遠的西方有所謂的黃金鄉。在那裡，所有的閃閃發光的東西都是金子，所有東西都可以展露出它們真正的價值。就連我這樣的垃圾，說不定也可以像金子一樣閃閃發光。
當時還是個孩子的我，總是想著自己能像金子一樣閃閃發光。因為我們太卑微，因為我們身處於看不見底的深淵，所以才特彆想要一些閃閃發光的，希望。
我親眼看著那種希望的光芒在父親的眼睛裡熄滅，躺在病床上的他的雙眼逐漸變得混濁、如同死灰。我不想要變得和父親一樣，我想要變得閃閃發光，而不是沉淪——哪怕被這種惡疾纏身，是我們這一族無法逃脫的命運。
我看到一個侏儒的身影，閃電像一把利劍劃過長空，我被嚇破了膽。
……明天的我到底會變成什麼樣子呢？
真的到了這個地步，我反而覺得有點害怕。
說不定就這樣合上雙眼再也醒不來，也是個不錯的選擇。
但是如果，如果轉化真的能成功——
明天的我啊，你也許會忘掉這一切。
你也許會像個重獲新生的人那樣，從零開始過你的生活。
你也許會翻開這本日記，讀到今天我最後記述下來的一切。
你也許會看到我的痛苦，我的掙紮，我的貪婪，我靈魂中那份懦弱。你也許會嘲笑我，仿佛事不關己，對我留下的記錄冷眼旁觀。
但我希望你記住這一點，我希望你永遠不要忘記，這個世界上真正重要的事情。
你可以傾儘一生去譜寫生命的讚歌。你可以窮儘一生去追尋人生的意義。
但當你回頭去看的時候，你會看到真正重要的東西，就在你身後。
我曾以為用我生命中最後一點時間，為家人多積累一點財富，可以讓她們的日子過得稍微好些。那麼即使我離開了，我也不會覺得對她們有所虧欠。
但我隻是個笨蛋。愚不可及，無可救藥。
如果人生真的可以重來，我隻希望我能把最後的日子，用在陪伴家人這件事上。我真希望能夠多擁抱幾次我的小寶貝，我親愛的小貝茜。即使再給我一千萬，也買不到這些珍貴的時光、珍貴的回憶吧。
但現在真的夠了。一切都不再重要，誰都知道是這樣。
任狂風如何咆哮，一切都不再重要。