第15章 心結_兩玄錄_思兔閱讀 
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第15章 心結(1 / 2)

“這說起來可就長了啊…”

哪怕已經過去十多年了,心裡依舊難以釋懷,都不太願意回憶,一直以來都被壓在心底不想提及。

或者也有可能是沒有找到合適的傾聽者讓他釋放出來。

心裡想說一時之間竟然不知從何說起

姚清瑩不急不躁,倒了一杯水遞到妧一麵前,做好了傾聽的準備。

妧一整理一下思路,打算從小開始說起

“我小時候有印象開始是奶奶帶的,奶奶住在鄉下,典型的老封建傳統婦人,思維比較傳統,教育很落後就是你史書看到那種。而她年齡大了,也管不住我,山裡成長,使我天性比較灑脫,喜歡無拘無束的。”

“算是留下一段不錯的童年回憶。”

妧一回憶起奶奶,小時候論關係無疑和奶奶親,但長大了看法不同,自己童年那般灰暗其實和奶奶落後的啟蒙教育脫不了關係。

“後來被父母接到城裡上學,父親脾氣比較火爆而母親又是一個比較沒柔弱的婦人。像我這種山裡長大,灑脫的孩子是比較皮的,因此在學校不受老師待見,因此同學拿我當個傻子一樣,偶爾還要欺負我,我告訴父母你知道他們怎麼說的嗎?”

“父親說是我自己頑劣,讓老實嚴加管教。而同時欺負我,必是我自己的不對,理由也很簡單就是一個巴掌拍不響原則,典型的受害者有罪論。像母親訴苦,母親不理解,安慰我不要惹事,我不去惹彆人彆人就不會欺負我,要做一個乖孩子。”

事實真就如此嗎?自己的軟弱隻是讓彆人覺得自己更好欺負罷了。

尤其是那個年代,教育普及不到位城裡孩子本身就對鄉下孩子帶有偏見。

後麵被同學欺負,當做小怪獸,孤立…

妧一清晰記得自己無助再次哭訴時,當時父母看自己的目光,那是一副恨鐵不成鋼的眼神,似乎過錯都在自己身上。

自己好像就是一個麻煩,哪兒都不討喜

可那會兒自己才多大,七八歲的年紀,這麼小的孩子懂什麼啊。

“後來稍些大點,一有負麵消息傳入我父母耳中,父親迎接我的就是打罵,我就是家裡的受氣包,有時看不順眼也會罵幾句。母親軟弱敢怒不敢言在一旁看著默默哭泣,有時父親連母親都打。”

妧一回憶起父母打架,父親揪著母親頭發,拳頭往母親頭上招呼,自己可憐的隻敢站在角落哭,當時對那個家好似都沒了歸屬感。

“事後母親安慰我,讓我聽話,當個乖孩子,不要惹父親生氣。父親脾氣又那是那麼好掌控的?一有忤逆,非打即罵,那段時間我手腳上時不時都掛著手指粗的傷痕。”

後來重新理解那個特殊時代,或許父親母親也沒錯,要怪隻能怪自己生在那年代,第一次當爹媽那會教育孩子?前有傳統觀念棍棒底下出孝子的理念,後有新教育法案的施行,不同教育散布在不同的兩代人身上,必然會產生隔閡。那個年代可彆指望父母能給你講道理,隻講棍子不講理。

“我可能是唉打怕了,為了不挨揍,學會撒謊奉承…當然,小孩子有多大點心眼?稍加旁敲就露餡了,免不了又是一頓責罰。”

“僅是如此,還不會讓我對家產生間隙,直到那件事…”回想起那件事,妧一感覺還是那麼記憶猶新。

“給我留下極深印象,也導致我們關係徹底產生裂縫。原本是一起簡單的誤會事件,小學一同學書掉了,說我拿了,還有一個女同學作證。剛開學我們拿到書都會寫上自己名字,你說好端端拿人家書乾嘛?這件事老師也認定就是我拿了,那會兒的老師喜歡用有色眼光看人,我成績不好就是壞孩子,跟本就不做調查就認定了書被我拿走的事實。告到我父母那,我父母也不分清紅直接下定論,讓我拿出來,我反駁過,得到的就是父親一頓毒打,我當時縮在角落裡,父親眼裡冰冷不信任的目光像是一跟刺就那麼紮在我心上。母親側耳附和讓我趕緊拿出來,不要耍小脾氣…我沒拿我那裡拿得出來?那會兒我是多麼絕望啊。苦苦撐著自己不能說謊,沒做過不能承認,一連挨打幾次,我認了,也隻能承認,沒人會信我。拿肯定拿不出就找理由說書丟了,然後又挨打,還被冠上不老實的稱號,我己經不在乎大家怎麼看我了,那會兒我隻想著怎麼少挨一頓打。最後把自己書賠給了那人,沒人在乎我是不是冤枉的,我編造的理由是那麼不堪也沒人發現端疑,但凡用點心也能發現我那些理由根本不成立啊,那有罪犯認罪連過程都含糊不清的?明顯就是屈打成招。”

“我是父母眼裡的麻煩不被信任,我像是被完全拋棄,同學也變本加厲欺淩冷落孤離我…”

“小偷小騙子背後叫…”

“或許隻有冤枉我的人才知道那個人究竟有多冤。”

姚清瑩抿著嘴,眼眶微紅,一時也不知道怎麼安慰。

被自己父母屈打成招,換做自己能怎麼辦?至親之人都把你放棄,前方那還有光啊。

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妧一深深的吸了一口氣,手放到桌上,眼眶有了淚花…

忽感覺手上傳來一陣溫暖,低頭一看,姚清瑩纖細柔暖的小手正捂著自己那臟兮兮且冰涼大手。

“那你怨他們嗎?”

妧一搖頭,當時或許會恨吧,可隨著時間的流逝,將恨帶著親情也給衝淡了。

妧一眼角感覺有淚水想要湧出,似要將心頭的委屈儘數傾瀉

“類似的事從那件後越來越多,之後我受欺負也不與家裡說了,沒有交流,心裡的那道裂縫越裂越開。我成了學校人人喊打的壞孩子,不老實,偷東西,成績差人窮醜…我性格也漸漸變得孤僻,不與人溝通,就算解釋也沒人聽,誰會聽一個父母都放棄的人話?之後彆人東西掉了告老師,我都不用解釋,等著回家挨打挨罰就是,我慢慢習慣這樣的節奏,我想同學這樣就這樣吧,我又不是一直呆學校。後來才發現,我想多了,隔壁鄰居的阿姨,我隻從她門口經過,都能怨我往她水壺丟話梅核,原因竟是就我喜歡吃話梅。還特麼兩次一模一樣的鍋扣我頭上,後來我零食都不敢吃了。”

“那段日子,好像我做什麼都是錯的,我從他們眼神裡看到的隻有那濃濃的嫌棄,一向最疼我的母親眼裡都沒有信任,可以說那是我人生中最灰暗的時候,我隻想快點長大長大脫離這個冷冰冰的家。有時實在堅持不下去了,我都想自我了結,可我才八九歲啊!”

“對死亡我會恐懼,我像個行死走肉,不知道該何去何從,迎接我的就是一巴掌,父親怒吼我的死人臉,卻絲毫不理會我的鼻血流入口中,淡淡的鹹味與鐵鏽味回蕩在我口中,那是我第一次知道血的味道。”

“當然從那之後,我就開始早熟,懂事,屬於小孩子的我不敢碰,玩具什麼的想想就好,晚上躺被窩裡就想著玩具的樣子,就算是玩過了。”

“我也就不再渴望父母能給我什麼感情了,將自己內心封閉好死不如賴活著的一步步長大。”

“我長大之後才知道,我就是一個望子成龍的失敗品,除了學習做什麼幾乎都是錯的,他們否定我的一切,把我貶得一無是處,我從未感受到屬於家的溫暖。”

“當初還以為是自己問題,真的好傻啊。”

“得不到信任的孩子,跟被拋棄也沒什麼差彆了,我好點起碼還算有個窩。”

“彆人家是避風港,我的家確不是,那是另一個暴風雷域。”



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