“這說起來可就長了啊…”
哪怕已經過去十多年了，心裡依舊難以釋懷，都不太願意回憶，一直以來都被壓在心底不想提及。
或者也有可能是沒有找到合適的傾聽者讓他釋放出來。
心裡想說一時之間竟然不知從何說起
姚清瑩不急不躁，倒了一杯水遞到妧一麵前，做好了傾聽的準備。
妧一整理一下思路，打算從小開始說起
“我小時候有印象開始是奶奶帶的，奶奶住在鄉下，典型的老封建傳統婦人，思維比較傳統，教育很落後就是你史書看到那種。而她年齡大了，也管不住我，山裡成長，使我天性比較灑脫，喜歡無拘無束的。”
“算是留下一段不錯的童年回憶。”
妧一回憶起奶奶，小時候論關係無疑和奶奶親，但長大了看法不同，自己童年那般灰暗其實和奶奶落後的啟蒙教育脫不了關係。
“後來被父母接到城裡上學，父親脾氣比較火爆而母親又是一個比較沒柔弱的婦人。像我這種山裡長大，灑脫的孩子是比較皮的，因此在學校不受老師待見，因此同學拿我當個傻子一樣，偶爾還要欺負我，我告訴父母你知道他們怎麼說的嗎？”
“父親說是我自己頑劣，讓老實嚴加管教。而同時欺負我，必是我自己的不對，理由也很簡單就是一個巴掌拍不響原則，典型的受害者有罪論。像母親訴苦，母親不理解，安慰我不要惹事，我不去惹彆人彆人就不會欺負我，要做一個乖孩子。”
事實真就如此嗎？自己的軟弱隻是讓彆人覺得自己更好欺負罷了。
尤其是那個年代，教育普及不到位城裡孩子本身就對鄉下孩子帶有偏見。
後麵被同學欺負，當做小怪獸，孤立…
妧一清晰記得自己無助再次哭訴時，當時父母看自己的目光，那是一副恨鐵不成鋼的眼神，似乎過錯都在自己身上。
自己好像就是一個麻煩，哪兒都不討喜
可那會兒自己才多大，七八歲的年紀，這麼小的孩子懂什麼啊。
“後來稍些大點，一有負麵消息傳入我父母耳中，父親迎接我的就是打罵，我就是家裡的受氣包，有時看不順眼也會罵幾句。母親軟弱敢怒不敢言在一旁看著默默哭泣，有時父親連母親都打。”
妧一回憶起父母打架，父親揪著母親頭發，拳頭往母親頭上招呼，自己可憐的隻敢站在角落哭，當時對那個家好似都沒了歸屬感。
“事後母親安慰我，讓我聽話，當個乖孩子，不要惹父親生氣。父親脾氣又那是那麼好掌控的？一有忤逆，非打即罵，那段時間我手腳上時不時都掛著手指粗的傷痕。”
後來重新理解那個特殊時代，或許父親母親也沒錯，要怪隻能怪自己生在那年代，第一次當爹媽那會教育孩子？前有傳統觀念棍棒底下出孝子的理念，後有新教育法案的施行，不同教育散布在不同的兩代人身上，必然會產生隔閡。那個年代可彆指望父母能給你講道理，隻講棍子不講理。
“我可能是唉打怕了，為了不挨揍，學會撒謊奉承…當然，小孩子有多大點心眼？稍加旁敲就露餡了，免不了又是一頓責罰。”
“僅是如此，還不會讓我對家產生間隙，直到那件事…”回想起那件事，妧一感覺還是那麼記憶猶新。
“給我留下極深印象，也導致我們關係徹底產生裂縫。原本是一起簡單的誤會事件，小學一同學書掉了，說我拿了，還有一個女同學作證。剛開學我們拿到書都會寫上自己名字，你說好端端拿人家書乾嘛？這件事老師也認定就是我拿了，那會兒的老師喜歡用有色眼光看人，我成績不好就是壞孩子，跟本就不做調查就認定了書被我拿走的事實。告到我父母那，我父母也不分清紅直接下定論，讓我拿出來，我反駁過，得到的就是父親一頓毒打，我當時縮在角落裡，父親眼裡冰冷不信任的目光像是一跟刺就那麼紮在我心上。母親側耳附和讓我趕緊拿出來，不要耍小脾氣…我沒拿我那裡拿得出來？那會兒我是多麼絕望啊。苦苦撐著自己不能說謊，沒做過不能承認，一連挨打幾次，我認了，也隻能承認，沒人會信我。拿肯定拿不出就找理由說書丟了，然後又挨打，還被冠上不老實的稱號，我己經不在乎大家怎麼看我了，那會兒我隻想著怎麼少挨一頓打。最後把自己書賠給了那人，沒人在乎我是不是冤枉的，我編造的理由是那麼不堪也沒人發現端疑，但凡用點心也能發現我那些理由根本不成立啊，那有罪犯認罪連過程都含糊不清的？明顯就是屈打成招。”
“我是父母眼裡的麻煩不被信任，我像是被完全拋棄，同學也變本加厲欺淩冷落孤離我…”
“小偷小騙子背後叫…”
“或許隻有冤枉我的人才知道那個人究竟有多冤。”
姚清瑩抿著嘴，眼眶微紅，一時也不知道怎麼安慰。
被自己父母屈打成招，換做自己能怎麼辦？至親之人都把你放棄，前方那還有光啊。
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妧一深深的吸了一口氣，手放到桌上，眼眶有了淚花…
忽感覺手上傳來一陣溫暖，低頭一看，姚清瑩纖細柔暖的小手正捂著自己那臟兮兮且冰涼大手。
“那你怨他們嗎？”
妧一搖頭，當時或許會恨吧，可隨著時間的流逝，將恨帶著親情也給衝淡了。
妧一眼角感覺有淚水想要湧出，似要將心頭的委屈儘數傾瀉
“類似的事從那件後越來越多，之後我受欺負也不與家裡說了，沒有交流，心裡的那道裂縫越裂越開。我成了學校人人喊打的壞孩子，不老實，偷東西，成績差人窮醜…我性格也漸漸變得孤僻，不與人溝通，就算解釋也沒人聽，誰會聽一個父母都放棄的人話？之後彆人東西掉了告老師，我都不用解釋，等著回家挨打挨罰就是，我慢慢習慣這樣的節奏，我想同學這樣就這樣吧，我又不是一直呆學校。後來才發現，我想多了，隔壁鄰居的阿姨，我隻從她門口經過，都能怨我往她水壺丟話梅核，原因竟是就我喜歡吃話梅。還特麼兩次一模一樣的鍋扣我頭上，後來我零食都不敢吃了。”
“那段日子，好像我做什麼都是錯的，我從他們眼神裡看到的隻有那濃濃的嫌棄，一向最疼我的母親眼裡都沒有信任，可以說那是我人生中最灰暗的時候，我隻想快點長大長大脫離這個冷冰冰的家。有時實在堅持不下去了，我都想自我了結，可我才八九歲啊！”
“對死亡我會恐懼，我像個行死走肉，不知道該何去何從，迎接我的就是一巴掌，父親怒吼我的死人臉，卻絲毫不理會我的鼻血流入口中，淡淡的鹹味與鐵鏽味回蕩在我口中，那是我第一次知道血的味道。”
“當然從那之後，我就開始早熟，懂事，屬於小孩子的我不敢碰，玩具什麼的想想就好，晚上躺被窩裡就想著玩具的樣子，就算是玩過了。”
“我也就不再渴望父母能給我什麼感情了，將自己內心封閉好死不如賴活著的一步步長大。”
“我長大之後才知道，我就是一個望子成龍的失敗品，除了學習做什麼幾乎都是錯的，他們否定我的一切，把我貶得一無是處，我從未感受到屬於家的溫暖。”
“當初還以為是自己問題，真的好傻啊。”
“得不到信任的孩子，跟被拋棄也沒什麼差彆了，我好點起碼還算有個窩。”
“彆人家是避風港，我的家確不是，那是另一個暴風雷域。”